Поиск по автору:

Парень жалуется:
- Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

Выпустили кубик Рубика в виде мягкого места.
Как ни крути – получается …

— Сара, шо б ви подумали обо мне, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
— Шо ви, Изя, таки большой лодырь!

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

Начальник - как плохая жена: приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

Если хотите быть на плаву - не держите у себя за пазухой камни.

Объявление:
«Ищу высокооплачиваемую работу на дому. Желательно на диване».

Из истории болезни:
«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата».

Иван Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство.
Гондурас не предлагать!

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Взяла топор и просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Сердце рыбака Петровича чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и зацепил бутылки с водкой, охлаждающиеся в реке.

Мой кот умеет играть в ссалки.

Дама:
- Я к своему полночи приставала, а он мне говорит: «Три буквы тебе сегодня не светят…»

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

У ворот больницы стоит мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Дайте на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Знаю, я — хирург…

"Не ешь с ножа - злым будешь!" – учит поговорка.
На некоторых наших руководителей посмотришь - с топора их кормили!

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…

У одного руководителя инициалы ВВП, Внутренний Валовый Продукт, у другого инициалы ДАМ. Интересно, что бы это значило?

Если выпить рюмку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души.
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души.
Но ты этого не вспомнишь!

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты.

- Когда у меня стресс, я пью водку.
- Ваня, ты же её постоянно пьёшь.
- Да, потому что жизнь меня всё время мотает!

С кем поведёшься, с тем и наберёшься.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... Ждут... Пошёл дымок... Бабка:
- Чего молчит?
Дед:
- Сейчас покурят и новости расскажут...

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница у Вовочки.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

Девочка разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь пирожки, булочки и блины», 4 буквы, первая «м». Пишет: «мама».

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Крепостное право - это право выбора напитка любой крепости.

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

Женщине плевать, сколько там у тебя сантиметров!
Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик…

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет…
— А у меня будут!

Наши женщины - самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!