Поиск по автору:

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

Две подруги:
— Знаешь, Фира, мы живём с Абрамом уже 20 лет, но меня до сих пор не покидает таки мысль, что он женился более удачно, чем я вышла замуж!

Выпустили кубик Рубика в виде мягкого места.
Как ни крути – получается …

Дама - подруге:
- Херня, а не корпоратив! Если бы нашла свою юбку - давно бы ушла домой!

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

— Это ваша машина?
— Моя!
— А не могли бы вы её отсюда отогнать?
— Могу. Кыш! Кыш! Кыш!

Трахторист

Абрам и Сара легли в постель. Сара берёт духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
- Сага, не надо - у меня сегодня насмогк.

Звезда эстрады – Нинель Черезпанель.

После долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в интимных местах.

Всем известный факт: девушки бывают либо умные, либо красивые.
Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает.
- Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы.
- Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

Мой кот умеет играть в ссалки.

Нам сказали, что в прошлом году мы жили отлично, а в этом - ещё лучше!
Но хочется просто пожить хорошо.

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
— А что, по-вашему, я должен был написать?
— Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех".

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Ароматизатором воздуха в салоне автомобиля с водителем женщиной является сам водитель.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

- Дорогой, почему ты мне так редко даришь цветы?
- А ты когда последний раз пиво мне дарила?

Елена:
- Иван, не пей – козлом станешь!

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

Каждый сверчок знай свой толчок!

Настоящий интеллигент не станет пить в подворотне с незнакомцами.
Ну, разве что только коньяк.

К памятнику российскому рублю в Сыктывкаре кто-то принёс две гвоздики…

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

- И ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура – это шар.

Судьба - дама капризная. Раз даёт - надо брать!

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

Всё, что женщина простила, она тебе ещё припомнит!

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

Женщине плевать, сколько там у тебя сантиметров!
Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик…

Чтобы всё было честно, всем спортсменам на старте нужно вколоть одинаково!

Если человек защитил диссертацию по сетям интернет, то он - кандидат паук.