Поиск по автору:

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.

Как говорят россияне, пассивное участие в пьянке – это первый шаг к гомосексуализму.

— А почему все унитазы белые?
— Да потому что человек испокон веков всегда хотел о?осрать всё чистое и светлое.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

У американцев и европейцев подарки кладут в носки, а у нас носки - подарок!

Две подруги:
— Знаешь, Фира, мы живём с Абрамом уже 20 лет, но меня до сих пор не покидает таки мысль, что он женился более удачно, чем я вышла замуж!

Корейское кулинарное шоу «Ко мне, Мухтар!»

Велик и могуч русский язык!
На великом можно написать многотомный роман, а на могучем - за минуту кратко передать его содержание.

Два россиянина:
- У тебя зарплата хорошая?
- Нууу… На хлеб и икру хватает…
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

- Заправь постель!
- А куда бензин заливать?

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

В своих спорах математики чаще всего используют константу «пи».

Кто-нибудь хочет выйти за меня?
В понедельник на работу...

Дама - подруге:
- Херня, а не корпоратив! Если бы нашла свою юбку - давно бы ушла домой!

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!

Это «Перетяжка мебели»? Перетяните мне диван на дачу!

— Ты - моя Ласточка!
— А ты - мой Сапсан!

После долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в интимных местах.

В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает.
- Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы.
- Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

Женщине плевать, сколько там у тебя сантиметров!
Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик…

Муж пришёл поддатый.
Он: — Пожрать дашь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет!
Он: — А дашь?
Она: — Только раком…
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели!

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
— А что, по-вашему, я должен был написать?
— Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех".

Самый большой вред природе наносят трудоголики, а вот лежащие тихо на диване живут с ней в полной гармонии.

Мама - сыну:
— Вовочка, ты что на обед хочешь?
— Мне, как папе…
— Пора тебе уже своё мнение иметь…
— Ну, тогда мне так же, как и тебе.
— Молодец! Правильное принял решение!

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!

В сборной России по футболу бухать можно только Бухарову.

Секреты китайской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит, оно свежее!

На хорошей работе и сны приятные снятся!

- И ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура – это шар.

Сидят в нью-йоркском стрип-баре доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнажённая девушка и начинает перед ними попой крутить. Доктор достаёт десятидолларовую бумажку, слюнявит её и вешает девушке на голую задницу. Адвокат достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, достал кредитную карточку и провёл ею девушке между ягодиц.

Тяжело быть женщиной: утром надо пилить на работу, а вечером – мужа.

Футбольный вратарь делает комплимент свой девушке:
- Ты сегодня неотразима, как пенальти.

После установки домофона выяснилось, что в подъезде мочится не Обама и не Трамп, а кто-то из своих.

- Мадам, о как вы смотритесь на этом диване!
- Это я ещё сижу…

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.