Поиск по автору:

Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг:
- Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…

- Я вчера ел свинину с фенхелем и с кетчупом.
- Да ты что! А говорят, что евреи свинину не едят.

Студент-медик Сидоров пробрался в кабинет гинеколога и три часа притворялся врачом.

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Алё, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
- А в чём проблема? Сделайте убавьте звук своего приемника!
- Да у соседей орёт на всю квартиру!

Меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришёл жрать - жри молча!

Очень тяжело дружить с девушкой, когда она нежно прижалась к тебе попкой...

Иногда мешки под глазами могут сказать больше, чем глаза…

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

Суеверного пирата легче всего узнать по заплёванному попугаю на левом плече.

Чем короче акт, тем длиннее прелюдия.

C 1 января в России жениться и разводиться станет дороже, госпошлина увеличится на 50%. Зато умирать можно будет по старым ценам…

Жена – мужу: «Командовать в доме всегда должен кто-то одна!»

- Алло, это полиция? Приезжайте скорее, тут убийство!
- Кого убили?
- Моё хорошее настроение.
- Высылаем наряд с водкой.

Чё б ещё разумного посеять?!.

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Сашу со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из магазина, этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю-баюшки-баю, всех вертел я на … "

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

Пойти, что ли, на зарплату купить один доллар, и посмотреть на него, из-за чего такой шухер в стране.

Ди Каприо дали «Оскар». Моему соседу Ваньке дали в лыч.
Не знаю, как Ди, а Ванька точно заслужил!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Так что почаще смейтесь! А повод всегда найдётся: зарплата, пенсия, цены, коммунальные платежи…

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

Цианистый калий имеет приятный запах миндаля. На его вкус тоже ещё никто не жаловался.

Он работал так, что аж лошади оборачивались!

— Ну что, вы уже подготовили своего ребёнка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.

Опытный электрик не берёт женщину за две груди одновременно.

Если похмелье не лечить - оно проходит за один день, а если лечить – то за две недели.

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство.

Журналист спрашивает у хоккеиста сборной:
- Какой ваш любимый праздник?
- День физкультурника.

- Интересно, куда уходят бюджетные деньги?
- Бюджетные деньги не уходят, их уводят…

Робот никогда не заменит человека!
Людоед

Дама звонит подруге:
- Была в лесу, набрала грибов, сейчас буду жарить. Что за грибы - не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое…

Хочется любви и ласки, а вокруг - лапша и сказки!

Полузащитник «Реала» Бэйл признан наиболее быстро бегущим с мячом футболистом. Он способен развивать скорость 36,9 км/ч. У нас такую скорость один раз продемонстрировали игроки «Динамо». Когда убегали от своих разъярённых фанатов.

Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»

Стоит на улице мужик и ржёт. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего?
- Меня конём обозвали…

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.