Поиск по автору:

— А новый купальник какой у тебя?
— Полосатый.
— А попа не будет на арбуз похожа?
— Будет.
— И сиськи, как арбузы, да?
— Неа, как крыжовник.

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

Секреты китайской кухни.
Если блюдо укусило вас в ответ, значит, оно свежее!

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей!
- Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!

Девочка взяла у подружки кота, принесла к кошке, чтобы получились котята. Через некоторое время подруга звонит:
- Ну, как дела?
- Да никак! Они ещё даже не целуются!

Врач - пациенту:
— Если вы не бросите пить, то ослепнете!
— Доктор, я - пожилой человек, в этой жизни я видел всё...

— Вовочка, чем это ты там занимаешься?
— Отойди, бабка, сейчас как брызнет!

Суп ему, видите ли, не нравится… Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

— Изя, ты веришь в любовь с первого взгляда?
— Нет! В моём возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!

Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, как один человек может сделать столько ошибок!
— Почему один? Вдвоём с папой.

Приходит бабка к врачу. Тот:
— Что у вас болит?
— Ой, милый, поясницу ломит, сердце колет, ноги болят…
— Надо вам сдать мочу. Баночки для мочи вон на столе.
Бабка взглядом измерила расстояние до стола:
- Шо я тебе шнайпер, шо ли?

Рубль нынче - это две с половиной столовые ложки нефти.

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Сашу со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из магазина, этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю-баюшки-баю, всех вертел я на … "

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

Будь этот мир хорошим, младенцы так не орали бы при рождении.

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Наш спортсмен пришёл к финишу первым!
Хотя ему надо было толкать ядро.

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

Цианистый калий имеет приятный запах миндаля. На его вкус тоже ещё никто не жаловался.

Жить с умом можно.
Если ум не против.

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

— Абрам Маркович, а шо это с вашим глазом?
— Я таки получил шпилькой от соседки!
— Случайно?
— Да, через замочную скважину…

- У меня 90-120-176.
- Так у тебя идеальные параметры! Для снеговика.

Жизнь - как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

Меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришёл жрать - жри молча!

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство.

Велик и могуч русский язык!
На великом можно написать многотомный роман, а на могучем - за минуту кратко передать его содержание.

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются, не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли — они бухие. Не трогай их, я утром уберу.

К памятнику российскому рублю в Сыктывкаре кто-то принёс две гвоздики…

Робот никогда не заменит человека!
Людоед

Только в России можно услышать: «О! Кусок хорошего асфальта!»

Пойти, что ли, на зарплату купить один доллар, и посмотреть на него, из-за чего такой шухер в стране.

Мужик, будучи навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов. Дай, думает, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре…

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

В эти дни я смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение — спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. В общем, все доллары и евро на месте.

Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»

Шторм. Корабль несёт на рифы, и он вот-вот разобьётся. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Иди сюда! Рули!

Звонок на сотовый:
- Можешь говорить?
- Да…
- Ну, тогда слушай…