Поиск по автору:

Велик и могуч русский язык!
На великом можно написать многотомный роман, а на могучем - за минуту кратко передать его содержание.

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой... Пришёл жрать - жри молча!

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Сашу со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из магазина, этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю-баюшки-баю, всех вертел я на … "

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

Меняю трёхкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое государство.
Гондурас не предлагать!

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Две блондинки:
- Говорят, что с 19-го века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7.
- Понаехали…

Судьба - дама капризная. Раз даёт - надо брать!

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

Цианистый калий имеет приятный запах миндаля. На его вкус тоже ещё никто не жаловался.

- А в нашу армию берут с искривлением позвоночника?
- Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство.

Утренний троллейбус пахнет перегаром, а вечерний – боярышником.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и жена, добрая, тихая…

Муж – жене:
- Меня сегодня не жди! Я после работы – на конференцию. У неё и заночую.

Давай сегодня обойдёмся без взаимных оскорблений!
Оскорблять буду только я.

Робот никогда не заменит человека!
Людоед

Гражданка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную в секс-шопе, что означало: "Не буду платить за проезд".

- Чего хочет женщина, того хочет Бог!
- Ты думаешь, что Бог хочет шампанского, денег и замуж?

Мужики на природе выпили столько, что все комары в округе погибли от бодуна.

Стоит на улице мужик и ржёт. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего?
- Меня конём обозвали…

Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»

В постели. Муж начинает приставать к жене:
— Любимая, ну, давай!
— Ой, да не могу я ... У меня голова болит!
— А я что тебя думать заставляю?!

Семья – это корабль, на котором командует кок.

Раньше я икал.
Мне посоветовали средство от икоты – пить побольше воды…
Теперь я булькаю!

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин…
— Извините, я перепутал номер…
— Ничего, приходите - поменяем!

Сынок, подтяни штаны. Я уже всё сказал.

Пораненного моряка привезли в госпиталь. Врач осмотрел и обнаружил, что у пациента оторван кончик члена, а на оставшейся части мужского достоинства виднеется часть татуировки «ля». На операционном столе хирург зашивает рану и спрашивает у находящегося в сознании морского волка:
- Скажите, а какое слово было у вас вытатуировано, наверно, «Оля»?
- Нет…
- Может, «Галя»?
- Нет…
- А что?
- «Привет доблестным жителям Севастополя».

Путин пришёл на ужин лидеров G20 с термосом, налил из него чего-то в кружку, чокнулся этим с бокалом президента США Дональда Трампа. Секретарь Песков позже объяснил, что в кружке у Путина был чай. Митька, хорош нести пургу! Чаем настоящие мужики не чокаются!

- Поспорили с другом, чья жена лучше.
- Ну и чья?
- Чья, чья… Ничья!

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.

Если морда просит кирпича – это к ремонту.

Бух-прогноз: местами ожидается небольшая зарплата…

Звонок на фирму интимных услуг:
— Скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики у вас есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Нам в общем-то всё равно. Мы в бане попаримся, водочки-пивка попьём, потрахаемся с девочками и для логического завершения вечера надо бы каким-нибудь пидарасам морду набить...

Муж узнал, что когда он сильно храпит, жена держит его за член – и он перестаёт храпеть.
Теперь он, ещё глаза не закрыл, а уже начинает храпеть на все лады!

Муж пришёл поддатый.
Он: — Пожрать дашь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет!
Он: — А дашь?
Она: — Только раком…
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели!

Пьяный мужик у памятника Ленину:
- Володька, ну нафига ты туда залез?!

К памятнику российскому рублю в Сыктывкаре кто-то принёс две гвоздики…

Опытный наш человек перед тем, как повторно наступить на грабли, надевает каску. Василь Лукаш

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись! С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб-кирпич.

Женщина должна быть, как мороженое, сладкой и таять, а мужчина - как кофе, крепким и не давать заснуть.

Мой кот умеет играть в ссалки.

У хоккеиста Овечкина родился сын. Товарищ спрашивает:
- Саша, на кого твой малыш похож?
- Фесь в меня! Тофе без зубофф!

Женщина рассказывает подруге:
- Вышла утром отвести ребёнка в детский сад, смотрю - мужик тащит автомобильную покрышку. Ну, думаю, и у нас началось...