Поиск по автору:

Чужую жопу за Родину обещают рвать те, кто на деле может драть только собственную глотку!

Из официального сообщения Госбанка:
"Доллар вырос и нас уже не слушается!"

Говоришь, что географию хорошо знаешь…
Если нахер пошлю - не заблудишься?

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

Будь этот мир хорошим, младенцы так не орали бы при рождении.

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

- Что такое «х.й проссышь»?
- Памперс.

Дама – подруге:
- Я купила себе безумно дорогие туфли! Ты не представляешь, они даже жмут приятно!

Из бейсбола у нас почему-то прижились только биты…

Это плохо, когда смеются над мужчиной, но ещё хуже, когда смеются под ним…

Футбольный матч Россия - Голландия.
Алкоголь против наркотиков.

Мой кот умеет играть в ссалки.

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! Отпори её хорошенько, чтобы знала, как мне двойки ставить!

- Вы – гений!
- Ну, зачем так… Можно на ты.

Отправила мать сына за сметаной. Приходит мальчик в магазин, ставит бидон на прилавок. Продавщица:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны…
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный…
Налила ему полный бидон и говорит:
- Давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

Простая русская баба Гордон!

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

Стой! Сигарету стрелять буду!

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

Чтобы вскружить женщине голову, надо обойти вокруг неё 100 раз.

Когда российский певец Пьер Нарцисс уйдёт на пенсию, его будут называть пенсионегр.

Дальтоник уверен, что собирает кубик Рубика за 8 секунд.

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками…
- Да, но не с ножом же!

- Что у тебя с головой?
- В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что не нравится?
- Ну, это...Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

В очереди стоит парень с волосами до пояса. Подходит бабка:
- Девушка, ты последней будешь?
- Я не девушка!
- Дура! Нашла чем хвастаться!

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Встретились два соседа:
- Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орёт?
- Нет.
- А когда выжимаешь?

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты.

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

Большинство россиян хотят, чтобы талисманами чемпионата мира по футболу 2018 года в России были их любимцы: тигр Амур и козёл Тимур (если один не задерёт другого).

Вместе мы горы свернём!
Ну, или хотя бы дров наломаем…

А вы знаете, что при хозяйском подходе к американскому флагу можно пошить
одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков?

Брак - это замена внимания многих на невнимание одного.

— Похоже, я опять наступил на грабли…
— Нет, это грабли перешли в наступление!

Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался…
- Хм… Вообще-то котлеты готовила я!
- Ну, я имел в виду, что старался, когда жену выбирал…

- Слушай, сосед, на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса…
- Он чё, опять пьяным домой пришёл?

Журналист спрашивает у хоккеиста сборной:
- Какой ваш любимый праздник?
- День физкультурника.

Когда я по кому-нибудь скучаю, то открываю его фотографию и глажу мышкой по голове…

Женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.