Поиск по автору:

Купив коньяк, «Антиполицай» и презервативы, молодой человек полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

Будь этот мир хорошим, младенцы так не орали бы при рождении.

Едем с другом в метро. Вечер. Пустой вагон, только я, он, и мужик пьяный спит. Заходим на конечную станцию. Звучит голос кондуктора: «Конечная, освободите, пожалуйста, вагоны. Мужик открывает глаза, поднимает руки и кричит: «Вагоны! Вы свободны!»

Лучшие друзья женщин – это бриллианты, а худшие враги – это кухня и огород.

Футбольный матч Россия - Голландия.
Алкоголь против наркотиков.

Мой кот умеет играть в ссалки.

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! Отпори её хорошенько, чтобы знала, как мне двойки ставить!

В бошке ветер, в жoпe дым - хорошо быть молодым!

Отправила мать сына за сметаной. Приходит мальчик в магазин, ставит бидон на прилавок. Продавщица:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны…
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный…
Налила ему полный бидон и говорит:
- Давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

Судьба - дама капризная. Раз даёт - надо брать!

Сорванцов не берут в альпинисты!

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

Стой! Сигарету стрелять буду!

12 июля традиционные семьи и пары отмечают день Петра и Марии, а нетрадиционные — Петра и Павла.

Если женщине хватает денег, значит, ей не хватает фантазии.

Чтобы вскружить женщине голову, надо обойти вокруг неё 100 раз.

Когда российский певец Пьер Нарцисс уйдёт на пенсию, его будут называть пенсионегр.

Дальтоник уверен, что собирает кубик Рубика за 8 секунд.

Мужик спрашивает соседа:
— Вы что, собаку завели?
— Нет, с ней столько много возни! Когда ночью слышны подозрительные звуки, я лаю сам…

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками…
- Да, но не с ножом же!

- Что у тебя с головой?
- В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что не нравится?
- Ну, это...Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.

На пляже в Сочи самые культурные люди собираются в очереди у туалета…

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

Мужик просыпается с бодуна: это моя рука… это её рука… это моя нога… это её нога… это мой член… это её член?!

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Встретились два соседа:
- Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орёт?
- Нет.
- А когда выжимаешь?

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты.

Мужик:
- Моя жена в молодости так зажигала! А теперь только допекает…

Студент Сидоров не защитил диплом и ушёл защищать Родину.

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

А вы знаете, что при хозяйском подходе к американскому флагу можно пошить
одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков?

Брак - это замена внимания многих на невнимание одного.

На скамейке у дома сидит старушка, вытянула перед собой руки и хихикает. Останавливаются люди и видят, что в одной ладони у неё вставная челюсть, а в другой – стеклянный глаз. Спрашивают её:
- Бабушка, что с вами?
Старушка, продолжая хихикать, кивает на ладони:
- Ничего себе чихнула!

В русском языке тысячи слов на букву "х", но к забору пристаёт почему-то только одно.

Сказка о человеке низкого роста: "Полобок".

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая. Я так старался…
- Хм… Вообще-то котлеты готовила я!
- Ну, я имел в виду, что старался, когда жену выбирал…

- Слушай, сосед, на кого всё время твоя жена орёт?
- Да на нашего пса…
- Он чё, опять пьяным домой пришёл?

Михаил Галустян и Гарик Мартиросян в программе «Русские не смеются».

На работе и окно – телевизор!

Дама:
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, что бы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло!

- Жена, я такой умный - бежал за автобусом и сэкономил 40 рублей!
- Дурень ты! Бежал бы за такси – сэкономил бы 5 тысяч!