Поиск по автору:

Чтобы вскружить женщине голову, надо обойти вокруг неё 100 раз.

К памятнику российскому рублю в Сыктывкаре кто-то принёс две гвоздики…

Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога:
- Ты где был?!
- Коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Сказала, что устроил…

Дальтоник уверен, что собирает кубик Рубика за 8 секунд.

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками…
- Да, но не с ножом же!

На теоретических занятиях майор даёт курсантам задачу:
- Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много, пятьдесят!

На уроке:
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. И ты попросил у соседа по парте Изи ещё 10 рублей. Сколько у тебя будет всего денег?
- 10 рублей.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете Изю!

- Что у тебя с головой?
- В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что не нравится?
- Ну, это...Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

- Мы выведем 1-го мая миллионы людей! – заявил лидер коммунистов Зюганов и тихо добавил: - На пикники…

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Встретились два соседа:
- Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орёт?
- Нет.
- А когда выжимаешь?

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты.

А вы знаете, что при хозяйском подходе к американскому флагу можно пошить
одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков?

Ди Каприо дали «Оскар». Моему соседу Ваньке дали в лыч.
Не знаю, как Ди, а Ванька точно заслужил!

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Ладно, пусть птички поклюют…

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

Стой! Сигарету стрелять буду!

Из инструкции для новобранцев:
«Гранату нужно кидать так, чтобы, кроме тебя, убило ещё кого-нибудь».

Младенец, не вылезай – убьёт!

Если рассматривать Камасутру и в перевёрнутом виде, то количество поз удваивается.

Это плохо, когда смеются над мужчиной, но ещё хуже, когда смеются под ним…

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

После установки домофона выяснилось, что в подъезде мочится не Обама и не Трамп, а кто-то из своих.

Мне чужого не надо.
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

Жадина-говядина – это корова, которая не даёт молока.

Сидит грузин на базаре, продаёт апельсины. Подходит к нему девушка в короткой юбке и нежным голосом говорит:
- Сколько у вас стоят апельсины?
- Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
- А так?
Он, опуская руку под прилавок:
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку ещё выше. Грузин:
- Шэст рублей.
Она поднимает ещё выше. Он:
- Три рубля.
Она поднимает ещё выше. Грузин, вынимая руку из-под прилавка и вытирая её об тряпку:
- Дэсят рублей килограмм!

Глупенькая! Ну, что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги, вон, сорок четвёртого!

— Вчера познакомился с сотрудницей "Билайн".
— Ну и как?
— Офигенно ceкcуальная, раскованная!
— И что, замутили?
— Поехали с ней за город, а она там не берёт!

Дама:
- Боже, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

В бар заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед:
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда встал. Старик выхватывает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

Дама – подруге:
- Я купила себе безумно дорогие туфли! Ты не представляешь, они даже жмут приятно!

Русское слово "пить" уникальное. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса: Куда?, Зачем?, Что делать?

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

- Ты веришь, что у нас победят коррупцию?
- Верю! Только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 100 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 200. Сколько же они будут брать, когда коррупция будет побеждена?

- А вон у того погоняло Конюхов.
- Почему?
- За водкой его лучше не посылать…

— Фима, и шо с твоей проблемой?
— Я её решил.
— И как ты её решил?
— Я решил, шо это не проблема.

Стоит на улице мужик и ржёт. Подходит к нему другой и спрашивает:
- Ты чего?
- Меня конём обозвали…

Волк с хорошим зрением воет на Малую Медведицу.

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

Путин и Медведев имеют с двух сторон Вальку Матвиенко. В самый разгар корпорева Медведев говорит:
- Вовка, надоело мне однообразие… Может, поменяемся местами?
- Димон, мне похрену – меняйтесь...

Интересно, что произойдёт раньше: победа православия в Дамаске или победа шариата в Москве?

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный!
— Я так устала, голова болит, ничего сегодня не будет...
— Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый!

Дама:
- Сегодня встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне и мою масочку доедает!..