Поиск по автору:

— Доктор, а вы не забыли про наркоз?
— Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься!

Это во Франции девушка-загадка, а в России - баба-ребус.

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемёт, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Встретились два соседа:
- Почему у тебя кошка так орёт, когда ты её моешь?
- А у тебя что, не орёт?
- Нет.
- А когда выжимаешь?

Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты.

Я живу, как положено.
А положено у меня на всё!

- Я вчера поймал леща на 8 кг!
- Засолил?
- Нет, выпустил обратно в реку…
- Почему?
- Всё равно никто не поверит!

Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

Хирург-трансплантолог по дороге домой делает три пересадки.

А вы знаете, что при хозяйском подходе к американскому флагу можно пошить
одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков?

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

Две соседки:
— Что-то твоего Ваньки давно не видно…
— Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал…

— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Хорошо! Шалунишка, я уже сняла свои трусики, а ты?

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Судьба — как фруктовое дерево: пока не потрясёшь, удача на тебя не свалится.

Мне так подняли зарплату, что я её поднять не могу!

Наш спортсмен пришёл к финишу первым!
Хотя ему надо было толкать ядро.

- Дорогой, хочешь ужасы посмотреть?
- Ну, ладно, смывай косметику!..

Если ночью вдруг припрётся толстый бородатый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок - не психуй. Это я на Новый год попросил у Деда Мороза тебя.

Если рассматривать Камасутру и в перевёрнутом виде, то количество поз удваивается.

Отправил Василий Иванович Петьку в Англию – поучиться чему-нибудь полезному. Тот все выделенные средства спустил, и ничему не научился. Вернулся ординарец домой, а Василий Иванович его и спрашивает:
- И чем же ты, Петька, занимался в Англии?
- В группе играл, «Битлз» называется.
- Я все песни «Битлов» знаю. На чём ты там играл?
- На шашке. Василий Иванович, знаешь песню «Камчугеза»? Так это я там шашкой машу: «Вжик! Вжик! Вжик!..»

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.

Когда зять вдруг купил два баяна, тёща сразу как-то насторожилась…

Мне чужого не надо.
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

Дама:
- Боже, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Сидит грузин на базаре, продаёт апельсины. Подходит к нему девушка в короткой юбке и нежным голосом говорит:
- Сколько у вас стоят апельсины?
- Дэсят рублей килограмм.
Она, задирая юбку выше:
- А так?
Он, опуская руку под прилавок:
- Восэм рублей.
Она поднимает юбку ещё выше. Грузин:
- Шэст рублей.
Она поднимает ещё выше. Он:
- Три рубля.
Она поднимает ещё выше. Грузин, вынимая руку из-под прилавка и вытирая её об тряпку:
- Дэсят рублей килограмм!

Глупенькая! Ну, что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги, вон, сорок четвёртого!

Если выпить рюмку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души.
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души.
Но ты этого не вспомнишь!

В бар заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед:
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда встал. Старик выхватывает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?
- Да!
- Поздравляю! Вы – очень успешный человек!

"ПутинНаш!"
Крымчане

Русское слово "пить" уникальное. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса: Куда?, Зачем?, Что делать?

Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

Дедушка пришёл к внуку в гости. Вовочка спрашивает:
- Дед, а ты в лесу живёшь?
- Почему ты так считаешь?
- Когда ты пришёл, папа сказал: "Опять этот старый пень припёрся!"

Жена – мужу:
- Пока я курицу размораживала, кошка, сволочь, всю её сожрала! Что теперь есть?
- А ты приготовь кошку, фаршированную курицей…

- У тебя есть дама сердца?
- Нет, только дама печени…

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

Путин и Медведев имеют с двух сторон Вальку Матвиенко. В самый разгар корпорева Медведев говорит:
- Вовка, надоело мне однообразие… Может, поменяемся местами?
- Димон, мне похрену – меняйтесь...

— Какими языками владеете?
— Русским со словарём, а ещё 288-ю языками - с «Гуглом».

Собаки нас лижут, потому что внутри нас кости.

— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный!
— Я так устала, голова болит, ничего сегодня не будет...
— Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый!