Поиск по автору:

Все дороги ведут в… сортир.

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

Дураку, что в лоб, что по лбу – он всё равно не головой думает.

В бар заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед:
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда встал. Старик выхватывает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

Криштиану Роналду даже во время ceкcа выполняет финты и обманные движения.

— Фуу, как у тебя ноги воняют!
— Ну, дык они ж из жопы растут…
— У меня-то ноги не воняют!
— А ты руки свои понюхай!

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

Две блондинки:
- Говорят, что с 19-го века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7.
- Понаехали…

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Пойду-ка эрудицию нагуглю…

Девочка разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь пирожки, булочки и блины», 4 буквы, первая «м». Пишет: «мама».

Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.

Пациент у врача:
- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, у меня 20 пулевых ранений…
- Не врите! Я вас насквозь вижу!

Ди Каприо дали «Оскар». Моему соседу Ваньке дали в лыч.
Не знаю, как Ди, а Ванька точно заслужил!

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

Путин и Медведев имеют с двух сторон Вальку Матвиенко. В самый разгар корпорева Медведев говорит:
- Вовка, надоело мне однообразие… Может, поменяемся местами?
- Димон, мне похрену – меняйтесь...

Возле девушки всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору:
- Ну что ты так трясешься, в первый раз что ли?

Смотрю на своего кота и думаю, ну как это котики жили до человека, как они там в лесу жили никем не глаженные?

Вышибалам за вежливость не дают баллов!

Через силу, через слёзы, через боль
Я встаю, блин, в 06:00.

Никогда не включаю на своей машине поворотники.
Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Зажмуривание глаз и почёсывание лысины признано допингом в шахматах!

Речь в ЗАГСе – это как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

— Вы - мрази! Вы - суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Иванна, это не самое лучшее пожелание для выпускников…

Вовочка подходит к отцу:
— Папа, а как правильно пишется:"какаЕшь" или "какаИшь"?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А что ты хочешь ей написать?
— "Какаяшь ты красивая!"

Удав, глядя на слона:
— Ха-ха! Член на морде!
Слон, глядя на удава:
— Ха-ха! Морда на члене!

Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны, где у кружки ручка. Смотрит - рядом сидит чувак, тоже также пьёт. Мужик :
— Это я, чтобы ни от кого не заразиться.
— Аааа… Понятно. А я, чтобы никого не заразить.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

Русское слово "пить" уникальное. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса: Куда?, Зачем?, Что делать?

Рыбака приравнять к охотнику – это как корову назвать лошадью.

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! Отпори её хорошенько, чтобы знала, как мне двойки ставить!

Дама:
- Вернулась-не перепихнулась... Ой, не так! Ааа, вспомнила: явилась-не запылилась!

Два пенсионера:
- Интересно, чем будет заниматься Путин на пенсии?
- Как всегда будет мочить… Яблоки.

Парень спрашивает у девушки:
— Ты любишь рисовать, да?!
— Да, а как ты узнал?
— По бровям…

Российские женщины - самые красивые в мире, потому что российские мужики - самые пьяные в мире!

— Как дела на работе?
— Как у царя Соломона, который имел 700 жён...
— В смысле?
— Заеб@лся!

Забить на всё - гвоздей не хватит!

Дама:
- Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!

Можно многое сказать о настроении женщины по её рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, то, вероятно, она сердится.