Поиск по автору:

Криштиану Роналду даже во время ceкcа выполняет финты и обманные движения.

Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!

У нас на борьбу с коррупцией нужно выделять не деньги, а патроны…

Если рассматривать Камасутру и в перевёрнутом виде, то количество поз удваивается.

Все мы немного террористы – постоянно подрываем своё здоровье.

Мослатые ноги волка кормят, а свинью обрекают на холодец.

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!

В бар заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед:
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда встал. Старик выхватывает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!

— Почему компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то близкое и родное.

Отец — сыну:
— Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
— Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

1 сентября тысячи школ гостеприимно открыли… кошельки родителей учащихся.

Когда я ем - я глух и нем.
Когда я пьян - я Джеки Чан!

На хорошей работе снятся приятные сны, а на плохой – кошмары. Василь Лукаш

Когда российский певец Пьер Нарцисс уйдёт на пенсию, его будут называть пенсионегр.

300 граммов водки заменяют детектор лжи!

В семейной жизни - как в бухгалтерии: жену интересуют финансовые отчёты, а мужа - акты.

Дама:
- Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

Путин и Медведев имеют с двух сторон Вальку Матвиенко. В самый разгар корпорева Медведев говорит:
- Вовка, надоело мне однообразие… Может, поменяемся местами?
- Димон, мне похрену – меняйтесь...

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!
- Вам шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!

Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.

Когда я по кому-нибудь скучаю, то открываю его фотографию и глажу мышкой по голове…

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору:
- Ну что ты так трясешься, в первый раз что ли?

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

Мужик:
- Из меня получился бы очень популярный нарколог. Я бы всем назначал водочные процедуры.

Такого козла ещё поискать надо!
Но я-то умница, я-то нашла!

Через силу, через слёзы, через боль
Я встаю, блин, в 06:00.

Никогда не включаю на своей машине поворотники.
Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине, кто же нас пустит в город на танке?

Идут года, а ей всё ещё за тридцать…

Речь в ЗАГСе – это как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

Вовочка подходит к отцу:
— Папа, а как правильно пишется:"какаЕшь" или "какаИшь"?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А что ты хочешь ей написать?
— "Какаяшь ты красивая!"

Удав, глядя на слона:
— Ха-ха! Член на морде!
Слон, глядя на удава:
— Ха-ха! Морда на члене!

Русское слово "пить" уникальное. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса: Куда?, Зачем?, Что делать?

Я заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 17:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.

Солдат, помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Пейте пиво пенное – будут пенисы ох...ные!

Парень спрашивает у девушки:
— Ты любишь рисовать, да?!
— Да, а как ты узнал?
— По бровям…

Ссора в дружной семье:
— Пошла ты!
— Сам пошел!
— Пошли вместе?!
— Пошли!

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Именно к ним я и отношусь!

Хуже шумных соседей сверху могут быть только шумные соседи по камере.

Купив коньяк, «Антиполицай» и презервативы, молодой человек полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Объявление:
«Меняю надувную женщину на надувной матрас».