Поиск по автору:

Спящий во мне гений перевернулся на другой бок.

У нас в роте служил молдаванин по фамилии Ниху. Каждая проверка превращалась в развлечение. Представьте: "- Иванов! - Я!, - Петров! - Я!, - Ниху! - ..."

Судья выносит обвиняемому приговор:
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Ну, отсидите, сколько сможете…

Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает - падает.

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.

Золотое правило девушек: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.

Когда мой благоверный меня обижает, я не отвечаю, а втихаря чищу унитаз его зубной щёткой.

Мама подошла к компу – семья будет без ужина.
Папа подошёл к компу – он будет без ужина.
Мама с папой подошли к компам – все будут без ужина, а родители ещё и без секса!

Коммунальным службам города для борьбы со снегом оказало помощь и Министерство обороны. Оно выделило технику: БСЛ - большие совковые лопаты.

Любовь графини и слуги испортила много крови знатному роду.

Тяжело на двух работах — и тут я будь, и там я будь!

Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.

Начало знакомства. Девушка - парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь что-нибудь смешное?!
- Да не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату…

Она предложила ему чаю, а он посмотрел на её грудь…
Может, молока хочет?

— Доктор, я как получу зарплату, то так смеюсь!
— Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь…
— То есть, до пенсии я дотяну?..
— Конечно! А там ещё смешнее будет!

Самая распространённая форма мутации – это когда руки растут из задницы.

- Дорогая, мы понимаем друг друга с полусло…
- …нёнок?

— Ты с женой разговариваешь во время ceкcа?
— Ну, если позвонит, почему б и не поговорить…

Глаза боятся, когда руки из жопы.

Однажды мужика укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. И вот как-то сидит он в деревенском сортире. Залетает эта красота с палец величиной. Он его автоматически газетой — бах! И оно падает ему в штаны. И там теряется. Жуть! В штанах — шершень! Помня, что было с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Пулей выскочил из этой сбруи. Ощутил себя уже босиким, без штанов. В брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стоит с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?

Лучший способ покорить девушку - пиши ей любовные записки на стодолларовых купюрах.

Пьяная девушка похожа на пуховик - тёплая и лезет…

- Та-а-ак, чем вы тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, гранатомёты, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Махлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним и вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Мне интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, и он начинает выписывать огромную формулу. Закончил, Эйнштейн внимательно посмотрел и говорит:
- На счёт этого я догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...