Поиск по автору:

Только россияне могут ставить «птичку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!"

В гостях хорошо, но ходить голой дома всё-таки как-то спокойнее.

Граждане, в вашем доме с 16 по 30 мая будет профилактическое отключение горячей воды.
Запасайтесь горячей водой!

В Одессе:
- Сарочка, ты таки, не дай бог, забеременела, или, слава богу, просто плотно пообедала?

Самая лучшая и действенная диета - это интернет!
Жрать вообще некогда!

— А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал — так заставил съесть всю пачку.
— Ну, теперь он сигареты не курит!
— Да, теперь он их ест…

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

На шоколадной фабрике пьяный грузчик упал в бак.
Теперь у него всё в шоколаде…

Эээх! Всю бы лапшу с ушей да в братскую Венесуэлу!

Эх, сейчас бы водочки!
А почему-то не хочется…

— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Сара – мужу:
- Как ты мог так подумать, не посоветовавшись?!

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать, как не хотелось, так и не хочется.

Корейский боец смешанного стиля получил травму при ударе японскому бойцу в область паха
Японец просто напряг …

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!

40% женщин предпочитают лысых мужчин.
Остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин.
Но тоже банкиров.

Мужик забегает в магазин «Тысяча мелочей»:
- Тысячу не разменяете?
- Только мелочью...

В Средней Азии гаишник тормозит дедушку, едущего на ишаке:
- Так, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой били?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие?! Просите прощения!
Старик гладит ишака и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то, что я тебя бил... Я же не знал, что твой старший брат в ГАИ работает!

Мужик:
- Скромность – это моя отличительная черта! После гениальности и красоты…

На вопрос «Где он работает?» гинеколог скромно опускал глаза и говорил: «В органах».

В Сочи – сосуцца, а на Ибице - …цца!

Фраза «За работу!» радует только тогда, когда это тост.