Поиск по автору:

Глаза боятся, когда руки из жопы.

- Абрам, я всё знаю - ты спал с ней, с этой толстой Сарой!
- Розочка, у нас был только акт, и всё! А спать я домой пошёл!

На 8 Марта в гостях муж так нажрался, что пришлось возвращаться домой на своих двоих:
на жене и тёще.

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите, какие вы знаете пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: «Нет, его не спрошу - опять какую-нибудь пошлость скажет». Поднимает Машу. Девочка:
- Семь раз отмерь - один раз отрежь.
- Молодец, садись. А кто ещё расскажет?
Снова тянутся несколько учеников, а Вовочка - больше всех. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить…
- Сколько волка не корми…
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
- … а всё равно у медведя больше!

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа!
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа!
Наконец, они реку переплыли, на берегу Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берёт одну самую большую в руку и говорит:
— Вот, Петька, допустим, что это Эйфелева башня...

Вчера в результате криминальных разборок и перестрелки освободились клички Кирпич и Булыга.

– А я - сова.
– Поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, блин, ночью бесшумно летаю и ем мышей!

- Такого дурака, как ты, надо ещё поискать!
- А я и не прячусь…

- Изя, я - дама приличная и ни на какие добрачные романы несогласная!
- Розочка, да кто ж спорит?! Давай таки просто замутим маленький рассказик!

Если на заборе мелом написать "Скидки", то скоро в этом месте образуется очередь из пенсионеров.

Поскольку наша медицина не смогла справиться с избыточным весом граждан, на помощь ей пришла наша экономика…

- Сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку…
- А вы в самом деле врач?

Русское слово "3,14здец" уникально: оно означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.

Бежит ёжик по лесу: на спине - грибок, на носу – бородавка, на лапке – экзема…

Женщины предпочитают предварительные ласки, а мужчины – предварительные сказки.

— Говорят, ты бросил пить...
— Я тебе больше скажу: нет!

Мастер-самоучка Петрович сумел своими руками на селе летательный аппарат построить.
Как стаканчик из того аппарату врежешь — так и улетишь!

Фраза «За работу!» радует только тогда, когда это тост.

Если девушка к тебе прилипла - её нужно отодрать!

Девушки, думайте о тех, кто будет носить вас на руках.
Не жрите на ночь!

Основная причина роста детской жестокости – это пазлы на две тысячи фрагментов.

Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворяла, найдётся человек, которому ты понравишься.
Это и есть любовь!

- Ну что, красивая, поехали кататься!
- Мужчина, хорош выё... - оплачиваем проезд!

- Скоро наш ребёнок вырастет, и ему придётся покупать клетку.
- Люся!
- Ну, или вольер...
- Люся!
- Ну что?!
- Это называется манеж! Люся - это манеж!

- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было.
- А на чём ты тогда играл?
- На улице!

Жена Юдашкина - самая гламурная женщина.
У неё даже дети от Юдашкина!