Поиск по автору:

Свидетелей нет, но ходят легенды, что некоторые любители селфи фотографировались с медведем.

— Вам нужно просто выпить и потрахаться.
— Мне кажется, что вы - психолог очень даже ничего!

Поменял гудок в машине на звук выстрела...
Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу.

На мероприятии разговаривают подруги:
- Маш, а чё это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверно, с галстуком перемудрила...

Комары теперь стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А шо в женском роте конкретное?
- Главное, шобы он был закрыт.

Женский ум не спрятать взаперти, не разгадать под всяческим аспектом.
Дамам даже чушь приходится нести, чтоб не убить мужчину интеллектом!

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Дама:
- Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: «Авторизация пройдена…»

Грибник пнул ногой сидящую на корточках девочку в красном платье в горошек.

Пьяная девушка похожа на пуховик - тёплая и лезет…

Вовочка спрашивает:
- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал…

Как можно поднять себе настроение:
1. Находишь человека, выгуливающего собаку.
2. Подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь хозяина собаки по голове.
4. Красиво уходишь.

В гостях хорошо, но ходить голой дома всё-таки как-то спокойнее.

Только у нас травматология может находиться на 8-ом этаже...

Есть на свете яйца и подороже Фаберже!
Свои собственные.

Василиса Прекрасная была неприятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч только трёхглавый...

– А я - сова.
– Поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, блин, ночью бесшумно летаю и ем мышей!

Реклама: «Вашему ребёнку 15 лет, он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и cекc? Купите ему путевку в наш пионерский лагерь!»

Сердца рыбаков чуть не остановились, когда они увидели, что сом, мало того, что сорвался, так ещё и разбил две бутылки водки, охлаждавшиеся в реке.

— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше становится?
— Доча, я ела арбуз, случайно проглотила семечку и теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?

Для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

Она предложила ему чаю, а он посмотрел на её грудь…
Может, молока хочет?

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Несчастный случай - это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самолет падает в Урюпинске.

Сын - отцу:
— Папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я внимательным - тебя вообще бы на свете не было!

— Зачем тебе две подушки?
— Ну, кааак… На одной сплю, а другую обнимаю…

Невезучий - это когда не успел в круглосуточный магазин.

— Рабинович, вы слышали, что Госдума таки приняла закон о запрете пропаганды гомоceкcуализма.
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать в телевизоре?

— Аллё! Ваня, а я уже проснулась, а тебя рядом нет! Ты где, мой сладкий?
— Машка, а ты где, твою мать, проснулась?!

Начни пить с женщиной - на ней и закончишь!

- Яша, я уже вихожу из ванной... И жду неприличных предложений…
- Розочка, а давай заправим оливье кетчупом!
- Нет Яша! Это уже перебор...

Если ваша команда проиграла, выпейте чего-нибудь покрепче…
Это проблему не решит, но полУчите хоть несколько капель удовольствия!

Сидел на занятиях, в перерыве достал «Твикс», ем, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Чуть не подавился…

Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я - макароны с сосиской?!

Урок русского языка, учительница говорит:
- Дети, скажите, какие вы знаете пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: «Нет, его не спрошу - опять какую-нибудь пошлость скажет». Поднимает Машу. Девочка:
- Семь раз отмерь - один раз отрежь.
- Молодец, садись. А кто ещё расскажет?
Снова тянутся несколько учеников, а Вовочка - больше всех. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»:
- Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить…
- Сколько волка не корми…
- Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай…
- … а всё равно у медведя больше!

Не о чём поговорить вдвоём?
Пукни - и тема для разговора появится сама собой!