Поиск по автору:

Девушка – подруге:
- Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере, так написано в его дневнике.

Балдею, когда тёща целует кота Гену, который перед этим вылизал свои гениталии.

Не о чём поговорить вдвоём?
Пукни - и тема для разговора появится сама собой!

Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко тролллит сына:
— Вот когда станешь королём, тогда и сделаешь, как тебе хочется!

Сидел на занятиях, в перерыве достал «Твикс», ем, и тут мне одногруппница кричит: «Кинь мне палочку!». Чуть не подавился…

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня всё натуральное!

Если есть мужик - есть много проблем,
а, если нет мужика, - есть одна проблема: нет мужика!

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

Старый бык, прожив много лет, так и не понял, почему фермер его самок называет Райками, Зойками, Зинками, а своих - тёлками?

Сара Львовна была настолько верной супругой, что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.

Настоящий мужчина никогда не поднимет на женщину руку, потому что у настоящего мужчины на женщину поднимается совсем не рука.

Во всех ты, душенька, нарядах хороша!
А ещё лучше – без них!

То, что молодые затянули со свадьбой, стало ясно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры…

Есть четыре вида безразличия: цветовой — фиолетово, геометрический — параллельно, музыкальный — по барабану, ну и самый популярный это женоанатомический – до.....

В России живут два типа людей: обЫватели и их обУватели.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

Запись в истории болезни:
«Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа».

Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене на Новый год перчатки.

ты что то пишешь на окошке
а я смотрю маршрутке вслед
и сквозь слезу читаю
юлбюл ябет

Мне достоверно неизвестно, как там с конями на скаку, но фуры без проблем на трассе Анжела с Машкой тормозят…

Если вы часто угадываете цифры в различных лотереях, бросьте эти глупости, займитесь сейфами.

Звонок в дверь.
- Добрый вечер! Налоговая полиция! Вы заплатили налог на секс?
- Нет.
- Зовите сюда свою жену!
- Зачем?
- Пломбу ей поставим!

40% женщин предпочитают лысых мужчин.
Остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин.
Но тоже банкиров.

Как говорят русские, пить и закусывать - это всё равно, что разгоняться и тормозить.

Брюнетка - блондинке:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Брак держится на терпении. Причем, каждый супруг уверен, что терпит именно он.

Продаётся мухобойка «Дайте мухе шанс» с отверстиями диаметром 1 см.

Вечером муж смотрит телевизор. Жена выходит из ванной в одном халатике:
- Пойдём в кроватку…
- Хочется фильм посмотреть!
- А какой фильм?
- Эротический…
Жена распахивает халатик:
- Я сама могу показать! Смотри! Ну, как?! Я хуже телевизора?!
- Хуже...
- Чем же я хуже?!
- Телевизор можно выключить, переключить… А тебя потом хрен переключишь!

Мужик:
- Я – одинокий мужчина, мне даже в ceкcе приходится рассчитывать только на самого себя…

- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
- Так пожуёшь?

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

Через сорок лет:
- Бабуль, спой песенку своей молодости.
- Опа! Гангнам стайл! Оп, Оп, Оп!..

На допросе:
— Расскажите, где вы купили диплом о высшем образовании?
— Нашёл на дороге.
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя?
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

- Я занимаюсь народными танцами.
- Какими?
- Стриптизом.
- А разве это народные танцы?
- Народу нравится, значит, народные!

Донбасс. Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дёрни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, ты что! Это действительно я, Красная Шапочка! Снимай растяжку!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
- Как вы там, мои мужчины?
- Царь спит, холоп игрушки собирает…

Вчера в результате криминальных разборок и перестрелки освободились клички Кирпич и Булыга.

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Жил-был Адам, один на всём белом свете…
И сказал ему Бог: «Я приведу тебе Еву…».
Так родилось выражение «Не приведи, Господь!»

Муж - жене:
- Дорогая, я сегодня задержусь на работе…
- Ты гарантируешь?

Влезть снова в свой гардероб, скоро поможет тебе огород!

- А вот и жопа! - обрадовались приключения.

- А ведь можешь же, когда хочешь! - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Это первый случай, когда невесте пришлось выкупать жениха.