Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Актёр по ходу пьесы должен броситься со скалы. Вдруг он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, он прыгает на доски. Раздаётся грохот, и голос лежащего актёра: — Бля?ь, река-то уже замёрзла!
Дама: - Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: — ... сранец!
В роддоме сидят трое мужчин, ждут и читают книги. К первому подходит медсестра: - Я вас поздравляю – у вас двойня! - Спасибо. Я так рад! Я как раз читал книгу «Два капитана». Через некоторое время подходит медсестра ко второму: - Я вас поздравляю – у вас тройня! - Спасибо. Я очень рад! Я как раз читал книгу «Три мушкетёра». Третий – бах! – упал в обморок. Смотрят – у него книга «Али-Баба и 40 разбойников».
Мужик на медицинском обследовании. Врач говорит ему: — Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка с крышкой, соберите в неё вашу сперму и принесите завтра. На следующий день мужик приходит, достаёт баночку - она пустая! — В чём дело? — спрашивает удивлённо врач. — Я пробовал… Очень старался… Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами… Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками пробовала, потом ртом… Не помогло... Врач ошарашенно смотрит на пациента: — Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?! — Да. Чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту вашу проклятую баночку открыть!
Ведёт прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вдруг врача вызывает начальство, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Практикант: "Принял трёх пациентов. Первый был с запором. Я ему дал таблетку слабительного. Он пошёл по коридору, потом побежал, в конце коридора махнул рукой и опять пошел. Наверно, помогло. Второй был на костылях. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверно. А третий пришёл с сильным кашлем. Я и ему дал слабительное. Вон в коридоре на стуле сидит, кашлянуть боится. Наверно, помогло.
Старый кролик учит жизни молодого: — Мы, сынок, кролики - звери слабые, поэтому всё должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, видишь этих четырёх крольчих? — Да, папа… — Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре! Уфф! Повтори! — Раз... Два... Три... — Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз! — Раз, два, три, четыре, пять! Ой, пап, извини...
Во всех бывших республиках СССР День независимости - это независимость от России. И только в Беларуси День независимости - это просто независимость, так как от неё ничего не зависит.
После совещания Путин обедает вместе с министрами и своей свитой. К нему подходит официант, приносит на тарелке стейк и спрашивает: - А как насчёт овощей, г-н президент? - А, без проблем, они будут то же, что и я ...
Приходит пожилая женщина к попу: - Отпусти, батюшка, грех. - Какой же, матушка? - Да вот, тридцать лет назад изменила мужу… - Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь. - Не могу - приятно вспомнить!
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Ну он ей попихал, потом бросает вниз презик и попадает на грузина. Тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Опять парень бросает и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: — Мань, давай я тебя ещё раз сфотографирую! Грузин не выдержал: — Еще адын такой нэгатив, и я вас всэх сфатаграфирую!
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Да с девушкой своей поссорился. — Из-за чего? — Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. — Странно! Разве на это можно обидеться? — Да не любит она, когда ей на очки дышат.