Поиск по автору:

Цветы для женщины – то же самое, что носки для мужчины: сначала надо обязательно понюхать.

Когда хреново на душе, и "Нескафе" не лезет в глотку - ты позвони скорее мне, мы вместе наскребём на водку!

Когда сыну исполнилось 18 лет, утром первым его поздравил папа. Его слова были таковы: "Поздравляю, сын! Теперь ты совершеннолетний и совсем большой! А, значит, можешь сходить мне за пивом... Сгоняй прямо сейчас!"

Пожилой отец со взрослым сыном поехали на рыбалку. Вечером выпили, легли спать в палатке. Ночью отец будит сына:
- Найди мне бабу!
- Во-первых, где я тебе её здесь найду?! Во-вторых, тебе уже 75, зачем она тебе?! А, в-третьих, то, за что ты схватился рукой, не твоё!

Олигарх спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
— Вы знаете, это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Холостяк спрашивает у друга-«женатика»:
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…

Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет и увидела у мужа в руках вибратор:
— Ах, ты подлец! Ты меня всё это время обманывал?!
— Я-то ладно, а вот ты расскажи, откуда у нас дети?!

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

На приеме у врача:
— С алкоголем дружите?
— А чего мне с ним ссориться?!

Лучше маленький, но свой - спереди, чем большой, но чужой - сзади.

Вовочка увидел фотографию венчания родителей и удивился:
— А почему это мне никто не сказал, что мы — короли?!

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но так бесят!

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина из отдела аналитики?

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне больше сиськи нравятся…
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы растут…

Насчёт спиртного норму знаю, но выпить столько не могу!

После появления торрентов и файлообменников, продавать DVD – это всё равно,
что открыть платный туалет в лесу.

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда хитрая, а у пасечника — опухшая!

Жители Мичуринска борются против переименования. И до сих пор их город не переименован. А ведь хотели восстановить историческое название: "город Козлов".

У нас дураки не переводятся.
А если и переводятся, то с повышением.

Негритёнок плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра!

Что еврею хорошо, то курице смерть.

- Я хочу эту ху?ню!
- На. Только помой. И запомни, что правильно это называется не ху?ня, а хурма.

- Чем отличаются страусы от кошек?
- Страусы закапывают в песок свои головы, а кошки - свое говно.

Боксер Впендюрин провел спарринг-бой с тренировочной грушей и победил со
счетом 45: 44.

В применении допинга на Олимпиаде уличена российская спортсменка И.
Коржаненко. По словам пострадавшей, водку она не пила, а только
регулярно полоскала рот.

На НТВ готовится новый проект «Ты – суперстрах» с участием Лолиты,
Л. Долиной, А. Пугачевой, И. Кобзона, М. Шуфутинского, А. Буйнова,
А. Укупника. Ведущие – К. Собчак и А. Цекало.
Василь Лукаш

Что лучше?
- коллективный секс или сексуальный коллектив?
- Красное море или море красного?
- оральный секс или сексуальное орало?
- животная страсть или страстное животное?
- хреновое железо или железный хрен?
- голубой цвет или «цветной» голубой?
- слуховой аппарат или аппаратная шлюха?
- мужественный импотент или импотентный муж?
- горячительная белая или белая горячка?
Василь Лукаш (С)

Доктор Айболит и медсестра Ойстрах.

Расставить все точки над «ё» в два раза сложнее, чем над «i». Василь Лукаш

Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.

Ввиду роста популярности пляжного волейбола, в программу следующих
Олимпийских игр будут включены новые виды спорта: пляжная стрельба,
пляжный велоспорт, пляжный бобслей, хоккей на песке.

Муж вернулся из командировки на три дня раньше срока. Подошел к двери
своей квартиры и заглянул в замочную скважину. Видит, что в комнате за
столом сидят жена и огромный амбал. Его законная супруга спрашивает у
гостя:
- Ваня, а что бы ты сделал, если бы сейчас зашел мой муж?
- Я бы его выбросил с 10-го этажа!
Муж за дверью скрутил две фиги:
- А вот вам! Я еще три дня в командировке!

«Коровка» - конфета со вкусом и запахом коровки.

Англо-русские поговорки:
Невежественные морды да в лорды.
Леди и дьявола обведет вокруг пальца.
Плохое джентльменское соглашение лучше хорошей драки.
Бог на небе, королева - в Лондоне.
Дьявол и в смокинге дьявол.

- Вова, а вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Чисто поржать…
(Из интервью кандидата в президенты)

Если вы попали в безвыходное положение, то ищите выход возле входа.

Табличка в мавзолее: «Руками не трогать и не щекотать!»

Незаслуженный артист России. (Василь Лукаш)

Долго думал, с кем я могу обниматься вечно, и понял, что это мешок денег.

Концерт для «Альфы» с оркестром.

Одни женщины предпочитают противозачаточные средства, а другие -
зачаточные.
Василь Лукаш

Что-то мне совсем не хочется идти туда, куда меня послали…

Россия и Беларусь договорились о переходе на общую валюту – это будет доллар.

Наши ученые открыли интересную закономерность. Оказывается, как бы ни
росла зарплата, цены растут намного быстрее.

Среди спортсменов женщины больше всего любят нападающих, а меньше всего
- специалистов по скоростному спуску.

«В ногах правды нет!» - сказал форвард, не попав с одного метра в пустые ворота.

Музей войсковых фигур. (Василь Лукаш)