Поиск по автору:

— Рабинович, как дела?
— Ничем порадовать не могу. Всё хорошо.

— А вы, однако, шалун!
— Ну, не без этого…
— Конечно, какой же вы без этого шалун?

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

Встречаются два крокодила:
- Ну, как охота?!
- Двух негров съел. А ты?
- А я одного русского…
- Врёшь! Дыхни!

После ceкcа с бывшей одногруппницей парень изрёк фразу:
— А ведь раньше она мне даже списывать не давала!..

Придурковатт — единица измерения интеллектуальной мощности.

Знание закона не освобождает от желания его нарушить.

Здоровье – это эпизод между двумя болезнями.

Главный секрет еды:
ночью еда всегда вкуснее.

Послал другу смс: "Как дела?" — получил ответ: "Хорово".
Теперь сижу и думаю, где опечатка…

В молодости - всё по плечу, а в старости – всё по :==)

У Буратино был брат, пока его менты не раскололи…

Он выпил 100 грамм для храбрости и уже храбрым допил бутылку до конца.

- Почему на мне все ездат?!
- А ты седло сними…

- Ты водку пьёшь?
- Только из уважения к угощающему…

— Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
— Тебя это не должно беспокоить, Изя, - тебя нет в завещании!

Биceкcуальность удваивает шансы удачно провести вечер.

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам нужны уроды?
- Добрый, что предлагаете?
- У меня 2 головы…
- Замечательно!
- На одной из них 3 уха…
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас сегодня у памятника Пушкину в 18:00. В руках у меня будет журнал "Огонёк".

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: «Почём очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое».

Дама:
- За рулём чувствую себя богиней! Я еду, а муж молится...

Лучшие друзья немолодых политиков – это ботокс и фотошоп.

На концерте в Муроме Медведев расплакался во время исполнения песни «Если б не было тебя». Видимо, премьер вспомнил о своём коллеге из тандема, проводившем в тот момент непростые переговоры в Гамбурге…

В Венеции у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки.

Год делится на 2 части: в первую половину мы ждём лето, а во вторую - Новый год.

Монах-буддист поздно ночью пришёл в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая женщина:
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь — то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трёх грехов меньший. Пожалуй, это выпивка". Выпил... А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку!

— Официант, в моем салате что-то шевелится!
— Это щавель, он щавелится...

Погода не просыхает…
Ну, и мы не будем!

- Доктор, я уже не могу переносить эту диету! Я вчера чуть не откусила мужу ухо…
- Ерунда, каких-то 80 калорий погоду не сделают!

Дети матерей-разведёнок уверены, что из принёс козёл.

- Я сегодня приду домой поздно! Пьяный! И с женщиной!
- Ой, Изя, не шути так с мамой!.. Подтяни гольфы и застегни сандалик.

Работа не волк. Работа хуже волка!
Волк убивает сразу, а работа мучает всю жизнь каждый день по 8 часов!

- Доктор, а Вы уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 32-я?
- Абсолютно!
- О, Боже! Похоже, что я не за того замуж вышла!..

Идет жара: медики советуют меньше есть и больше пить.
Медики-чудаки, куда уж больше?!

Жизнь — она как конфеты: одним с коньяком, а другим — сосательные...

Певица Лолита вышла на сцену в откровенном облегающем «голом» комбинезоне…
Это наш ответ на санкции!

Белым цветом выделены те граждане, которые ещё не были в отпуске!

Как говорят женщины:
- Не в деньгах счастье, но с деньгами я могу себе позволить быть несчастной с кем угодно, где угодно и когда угодно.

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.
Мальчики взрослеют, когда эти лифчики начинают снимать.

Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.

Именинник на дне рождения нужен только на первые 3 рюмки.

- Я сейчас расскажу тебе анекдот, ты описаешься от смеха!
- Доктор, а может, начнёте мой энурез лечить?

Если работа любимая, то на ней хочется спать.

Он сводил её на пшеничное поле, потом на ржаное, потом на ячменное.
Как она просила. По злачным местам.

Отрок, почитай отца своего, мать твою!

— А ты классная, когда пьяная!..
— Ты тоже классный, когда я пьяная…

Парням на заметку:
Путь к сердцу девушки лежит через: "Ты худее, чем она!"

Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Погреб находился в пяти остановках от дома, а так как погодка «шептала», решил прогуляться пешком. Дошёл до погреба, нагрузил сумки банками с вареньем и солёностями и двинулся обратно. Сумки упрямо тянули вниз, и я стал ловить маршрутку. Поймать-то поймал, а вот про деньги забыл. Дождался фразы водителя: «За проезд передаём!» и передал по цепочке… банку с вареньем. Сделал лицо – камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя… Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Вдруг звучит голос водителя: «Сдачу возьмите!» И водитель передаёт мне пустую банку… Взрыв смеха был такой, что я думал - стёкла вылетят!

В магазинах «Evroopt» перестали давать бесплатные пакеты.
Помнится, перед развалом Советского Союза в тетради перестали вкладывать промокашки…

Как говорил Наполеон Жозефине:
— Все бабы дурные! Кроме тебя. Tы - самая дурная.

Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины, а потом большую часть своей жизни старается залезть в неё.