Поиск по автору:

- Two tickets to Dublin.
- Куда, блин?
- Ту да блин!

Звезды Голливуда: Мел Гипсон и Гипс Мелсон.
Василь Лукаш

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!

Хоккеист своей игрой доказал, что он – игрок на букву х..

Словесный понос возникает тогда, когда человек говорит, а его мозг
отдыхает.
(Василь Лукаш)

Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.

Поздний час, половина первого…
Второй с бензопилой…

Ведет прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вызвали врача к телефону, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с запором. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшим кашлем был. Само собой, я опять дал слабительное. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится. Наверно, ему тоже помогло».

Меня часто сравнивают с Богом!
Постоянно говорят: "Господи! Опять ты?»

Мой кот умеет играть в ссалки.

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!

На заметку жёнам:
Спонсор твоих покупок и гулянок — поддатый муж.
Поддатый муж — бери, пока добрый!

В своих спорах математики чаще всего используют константу «пи».

Россия - это сила!
Россия - народ!
Россия - это Путин!
А путин - урод.

P.S. всех выебал в рот.

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

«Мы с женой живём как кошка с собакой», - промурлыкал муж.

Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон. На
следующий день Винни зовет Пятачка:
- Иди сюда, свинья! Сейчас по морде получишь! Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон.
- Какой он сотовый? Я его два часа ковырял: ни сот, ни меда!

В ресторане:
- Мадам, я хочу утонуть в ваших глазах!
- Подождите немного, счас я их залью…

- Сёма, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или по делу?

Наши женщины - самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!

«Правый сектор» - как снежный человек: все о нём говорят, но никто в глаза не видел.

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Алё, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
- А в чём проблема? Сделайте убавьте звук своего приемника!
- Да у соседей орёт на всю квартиру!

- Поспорили с другом, чья жена лучше.
- Ну и чья?
- Чья, чья… Ничья!

Даа… Вот в детстве хорошо было - выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили зуб, так «мышка» 200 долларов за новый попросила!

Таблетки "Апсирин".

Парень спрашивает у девушки:
— Ты любишь рисовать, да?!
— Да, а как ты узнал?
— По бровям…

Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня:
- Ты что не видишь, что поезд идёт!
- Так кому легче остановиться - тебе или мне?!

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

Вернулся поп из командировки и рассказывает попадье:
- Выхожу я ночью в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя
ейстействует. Отъейстействовал он ее, вытер грех о мою рясу и говорит:
"Папаша, а здесь, между прочим, не курят!"
Послал Василь Лукаш

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

Кто на ночь пиво пьёт, тот обосспавшимся встаёт!

Муж – жене в постели:
— Ты спишь?
— Нет.
— Тогда повернись ко мне.
— Не хочу, ты лук ел.
— А ты горох! Повернись, я сказал!

Американский анекдот:
— Мама, а у нас президент карлик?
— Нет, с чего ты взял?
-- А папа сказал, что он ему до жопы!

После саммита в Минске не вернулся домой В.Путин. Есть версия, что он взят в заложники. Василь Лукаш

Про хоккей:
В России только два шайбогона не знают, что российские войска вероломно вторглись в Украину, - это Путин и Шойгу.

К гадалке не ходи - ходи к меняле.

Чем бы правительство ни тешилось, народ всегда будет крайним.

В России в фигурном катании, впрочем, как и в других фигурах, особенно из трёх пальцев, лучше всех разбирается фиговый политик Жириновский.

Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.

Не зная брода – не порть показатели ОСВОДа!

Мужик:
- Я своим детям колыбельные люблю петь. Под гармошку. До трёх ночи. С друзьями…

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью — водитель пугается и пукается!»

Футболисты не всех команд перед началом матчей выводят на поле детей, например, игроки «Ювентуса» - зебр, «Челси» - пенсионеров, «Ливерпуля» - пеликанов, «Манчестер Сити» - голубых, «Лестера» - лис, «Сандерленда» - чёрных котов, «Кёльна» - козлов, «Спортинга» - львов, «Брюгге» - газелей, «Тенерифе» - пьяниц, «Црвена звезда» - цыган, «Металлиста» - хорьков, ЦСКА – коней, «Зенита» - бомжей, «Локомотива» - кочегаров, которые тянут игрушечные паровозики на верёвочках.

Каждый сверчок знай свой толчок!