Поиск по автору:

Велик и могуч русский язык!
На великом можно написать многотомный роман, а на могучем - за минуту кратко передать его содержание.

Парашютистов, прыгающих в Африке, аборигены называют гуманитарной помощью.

Две соседки:
— Что-то твоего Ваньки давно не видно…
— Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал…

– Иван, дай в долг 100 рублей!
– Абрам, у меня столько нет, есть только 80.
– Ну, давай 80, а двадцать с получки отдашь!

Дама – подруге:
- Сегодня в автобусе один мужик мне говорит: «У вас швенза расстегнулась…» Я покраснела, давай джинсы, трусы, лифчик проверять… Только на работе в Гугле узнала, что швенза – это застёжка на серёжке.

Пациент – терапевту:
- Доктор, я слышал, что теперь в поликлинике наши лекарства будут выдавать бесплатно…
- Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!

У ворот больницы стоит мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Дайте на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Знаю, я — хирург…

Когда зять вдруг купил два баяна, тёща сразу как-то насторожилась…

Трахторист

В бошке ветер, в жoпe дым - хорошо быть молодым!

Жена – мужу:
- Я сегодня закончила недельную кефирную диету…
- Ты же её только вчера начала…
- Ну, закончила раньше, и что?

В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

Чтобы всё было честно, всем спортсменам на старте нужно вколоть одинаково!

Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.

Если женщина в юбке, значит, ноги бритые. А если ноги бритые, значит, ей будет обидно, если зря.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... Ждут... Пошёл дымок... Бабка:
- Чего молчит?
Дед:
- Сейчас покурят и новости расскажут...

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

— А как же любовь с первого взгляда?
— У меня близорукость, мне нужно руками пощупать...

Парень в аптеке попросил соску побольше размером.
- Да они все вроде одинаковые, - озадачилась аптекарша, - вам для какого возраста?
Он весело ответил:
- 24 года. Себе беру!
В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией.
- Друг посоветовал, - пояснил парень, - говорит, что если мужик заснет с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. С соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть высплюсь!

Вовочкин дядя работает сапожником. Пацан постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Вовочка вырос и стал гинекологом. Теперь его всё время подкалывает дядя...

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь, улучшающая скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причём, намазывается не на лыжи...

Меня раздражают два типа людей:
пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный.

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан!

Скоро в Беларуси:
- Выезжаешь за границу – 100 $
- Есть машина – 100 $
- Не работаешь – 100 $
- Покупаешь бензин – 100 $
- Пользуешься мед. услугами – 100 $
- Нет детей – 100 $
- Есть дети – 100 $
- Есть доступ в Интернет -100 $
- Не смотришь белорусское телевидение – 100 $.

Новости футбола:
Сборная России следующую игру проведёт на своём поле в Крыму, в Феодосии.

Новости футбола:
За турок в матче Турция – Швеция, закончившемся со счётом - два : один, один гол забил Адын. Совсем Адын.

Счастью Вани не было предела, когда на десятый день отдыха в Турции он узнал, что здесь есть, оказывается, море!

Меня муж мой с бодуна
шлёт и к…, и в…, и на…
Ты пойди-ка, милый, сам
по всем этим адресам.

Как говорят русские: «Вперёд и спейся!»

Ди Каприо дали «Оскар». Моему соседу Ваньке дали в лыч.
Не знаю, как Ди, а Ванька точно заслужил!

У секретаря Бордюжи спросили:
- Войска ПВО Беларуси защищают или прикрывают государства ОДКБ на Западе?
- Как волосы на лобке у женщины: прикрывают, но не защищают.

До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Петровна, хошь новость?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть-то?
— А ссуть-то в нашем подъезде!

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин…
— Извините, я перепутал номер…
— Ничего, приходите - поменяем!

Мужчина пришёл на приём к врачу с жалобами на то, что его половой орган не «стоит». Доктор предложил ему раздеться. Долго и внимательно осматривал его ниже пояса, потом говорит:
— Что бы Вы хотели?
— Доктор, хочу, что бы был автомат...
— Что Вы имеете ввиду?
— Ну я хочу, что бы сам вставал, когда нужно, и сам падал.
Врач долго смотрел, поднимал, опускал, вертел из стороны в строну:
— Автомат сделать не получится, могу предложить только полуавтомат.
— Это как?
— Поднимать будете рукой, а падать будет сам.

В церкви:
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

Чем короче акт, тем длиннее прелюдия.

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Дед с бабкой решили заняться любовью, легли в постель. Бабка спрашивает:
— Ну, как там у тебя?
— Да, наверно, ни хрена не получится…
— Так ты его пожамкай, покрути, поверти, может, встанет…
Дед уходит в другую комнату, через пять минут возвращается и кидает что-то перед бабкой на кровать:
— На! Насоветовала! Покрути! Поверти!

Парень прощается с девушкой:
— Бай!
— Не поняла, что это значит?
— Ну, гуд бай сокращённо.
— Тогда чмо!
— Что?
— Чмоки сокращённо.

Нашёл Коля Валуев подкову, принёс домой, перевернул — а там конь!

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

- Мадам, о как вы смотритесь на этом диване!
- Это я ещё сижу…

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

Йося Кобзон начал работу над новым альбомом. Старый он уже раскрасил.

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

Пограничная служба Польши не пропустила на территорию страны российских мотоциклистов «Ночные волки».
Байкер Бобровский рассказал: «Обыскивали тщательно, каждый носок и косметичку».
После этого российских мотоциклистов стали называть «Ночные тёлки».

Из истории болезни:
«Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата».

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света не бывает бодуна…