Поиск по автору:

- Ви слышали, Сарочка на днях ударилась в музыку. Ну, как ударилась таки в музыку... Ударилась нечаянно головой в пианино…

Жена сказала мужу, что он ведёт себя, как ребёнок…
В ответ муж сказал ей, чтобы она забрала свои игрушки, убралась из его домика и больше не пИсала в его горшок.

Спортсмены знайте, что мастерство не пропьёшь только в двух случаях:
1)нет денег на пропой,
2)нет мастерства.

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

- Розочка, ви таки любите полных мужчин?
- А мужчин, полных чего?..

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

Дама:
- Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?..

В России конфеты «Алёнка» переименованы в «Алинку».

Обожаю пельмени сибирские!
«Рафаэлки» с мясом!

Мужик:
- Мне сегодня надо кровь сдавать. Но, после вчерашнего, не я кровь сдам, а она меня…

Среди наших чиновников есть честные и порядочные, но они уже наворовали и эмигрировали.

Экономика должна быть экономной, а конь – коническим!

Судя по татуировке на пальцах, токарь КОЛЯ теперь просто Я.

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть солёные огурцы без водки.

- Владимир Анатольевич, разрешите к Вам обратиться как к руководителю?
- Серёга, я знаю тебя уже 20 лет, давай без формальностей, на «ты».
- Ну ты, Вован, и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…

Перед большим разговором президента с прессой на разогреве нарисовался премьер – с маленьким ….

Сотрудник признался начальнику, что он – гей.

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а где растут манго?
- В Манголии…

Кушай гречку и не лезь на встречку!
Пей вино и не лезь в «Рено»!

- Доктор, мой муж каркает и орёт, что он – важная птица!
- Всё время?
- Нет, только когда наклюкается.

Рождённый ползать – в разведку!

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подплывает к острову лодка, из лодки выходит женщина сказочной красоты и говорит ему грудным голосом:
– Иди сюда! Я дам тебе то, о чём ты мечтал два года…
Мужчина бросился к ней, бежит и приговаривает, задыхаясь:
– Сало! Сало! Сало!

Анекдот Ю.Никулина.
Идёт горбатый через кладбище, вдруг голос спрашивает:
- Мужик, ты горбатый?
- Да, горбатый.
- Нет, мужик, ты не горбатый!
Мужик приходит домой, щупает - горба нет. Звонит своему другу, хромому, говорит, что на кладбище голос исцеляет. Хромой тоже идёт на кладбище, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет, я хромой.
- Да нет, мужик, ты горбатый!

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

И смех и грех:
Закусь в водке – орех.

Суд в Новосибирске взыскал 7 тысяч рублей с организаторов концерта группы «Ленинград» за то, что «Ленинград» матерился со сцены. Деньги получил истец — местный житель.
Страшно даже подумать, как он поднимется 12 декабря, когда в Камерном зале филармонии Новосибирска выступит Хуан Педреро.

Следователи никак не могут допросить заказчика убийства царской семьи – он забаррикадировался в Мавзолее.

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью!..

Пациент у врача:
- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, у меня 20 пулевых ранений…
- Не врите! Я вас насквозь вижу!

Говорят, что в юности Венера Милосская кормила крокодилов прямо с рук…

Козлы, ослы и бараны – это совершенно разные люди!

- А вон у того погоняло Конюхов.
- Почему?
- За водкой его лучше не посылать…

В «Чёрную Пятницу» к открытию вино-водочного собрались чёрные пьяницы…

На самом деле в СССР секс был, просто на него талоны тяжело было достать…

— Какие у вас в Индии традиции?
— Камасутра!
— Тоже мне традиция, весь мир пыхтел, а вы сидели, зарисовывали!

Стук в дверь:
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Покупатель в ювелирном магазине:
— Я хотел бы выбрать что-нибудь для жены…
— Вот замечательный бриллиант!
— Нет, вы меня не поняли, для жены…
— Ааа, ну тогда давайте посмотрим бижутерию, фенечки неплохие есть…

- У моей Сары самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, она всё забывает?
- Нет, наоборот, она всё таки помнит!

Хорошая шутка — это та, за которую хотят убить, но не могут, потому что ржут.

- Семён Маркович, как вам новые свечи от бессонницы?
- Спасибо, доктор! Сразу засыпаю - не успеваю даже палец вытащить…

Два одессита:
- Я вчера был у Рабиновичей…
- И шо ты, Изя, там таки делал?
- Я играл им на пианино…
- Знаешь, мне тоже не очень нравится эта семья!

В дверь постучали 40 раз…
Неужели сороконожка?

В беге трусцой главное – не потерять трусцы!

- Машенька, а где работает твой папа?
- В клематолии…
- И что он там делает?
- Жжот не па-деццки!

Единица измерения интеллекта – придурковатт.

Продюсер «ВИА Гры», который сменил уже 18 участниц поп-группы, занесён в Книгу рекордов Гиннесса – он переспал с каждой из красавиц, причём без принятия Виагры.

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали…