Поиск по автору:

Неудачник — это когда вчера ещё девственник, а сегодня уже папа.

В ЗАГСе акция: зарегистрируйте брак в июне - и при разводе адвокат бесплатно!

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— А вы точно гинеколог?

Тренер предлагает теннисистке таблетки:
- Скушай…
- А что произойдёт, если я их буду кушать?
- Будешь сильной и красивой!
- И на кого я тогда буду похожа?
- На Серену…

В школе ЦРУ идёт урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в
каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета!

Когда мы попадём в тюрьму за скачивание музыки, нас рассадят по жанрам.

Чем тише ребёнок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить!

После cекcа на кухне с поварихой трудовик попросил добавки…

«Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу из себя корчит».
Фаина Раневская

Ищу работу сиделки - отсижу от года до пяти.

Хозяин – уходящему гостю:
- Посветить тебе на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу!

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шубу!»

Я отработал 17 лет в убойном цеху мясокомбината.
Имею несколько благодарностей и грамот.
Возьмут ли меня с моим опытом на службу в убойный отдел МВД?

- Вовка, открой окно! Такая жара в «Жигуле»!
- Терпи, Димон, пусть все думают, что у нас тоже есть кондиционер!

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

За границей русский сидит в баре, пьёт, вдруг вскакивает и орёт во весь голос бармену:
— Где тута у вас сортир?!
У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может.
А тот всё голосит:
— Где сортир, я тебя спрашиваю?!
Бармен ему спокойно отвечает:
— Пройдёте по коридору, там направо будет дверь с табличкой: "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания - заходите.

- В России вернули зимнее время. Разница с Европой теперь 2 часа.
- Нет, разница с Европой теперь 200 лет.

- Имя, отчество?
- Абрам Соломонович.
- Фамилия?
- Цукерман.
- Национальность?
- А шо, у меня таки есть выбор?

Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок. Её первая загадка:
Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: «Кто из нас лучше отдыхает?».
Разгадывали вместе всю ночь...

- Современные мужики не плачут!
- Боятся, что тушь потечёт?

Мужик работает кочегаром. Каждое утро жена его будит словами:
- Вставай, тебе пора в крематорий!

Дочка в ванне случайно замечает голого отца и спрашивает у мамы:
- А что это такое у папы?
-Это такая папина штучка… Если бы не она, то тебя бы здесь не было… Да и меня, пожалуй, тоже…

Нет такой вещи и такого явления природы, которые русский не смог бы назвать одним из трёх самых популярных матерных слов.

— Кощей проклятый, куда спрятал литруху водки?
— Не помню, Ваня, хоть убей!
— Издеваешься, гад?!

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает:
- А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей?
Официант отвечает:
- А вы когда-нибудь пробовали ощипать армянина?!

Установлено, что главная причина долголетия – это ошибка в свидетельстве о рождении.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлёпанцы.

Работник мясокомбината при попытке вынести продукцию был взят с потрохами.

Изя кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

Человек идёт и улыбается – значит, в человеке 200 грамм!

1 доллар – купюра малого достоинства,
1 рубль – купюра, потерявшая достоинство.

- Розочка, ви таки любите полных мужчин?
- А мужчин, полных чего?..

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж.
Но бабки же на скамейке врать не будут!

Компания солидных мужиков выпивает:
— Слушайте, а вы можете говорить о чём-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
— Ну да...
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживёшь!

Права у жены – алкоголизм у мужа!

Незадолго до выборов президента ФИФА любовницей 79-летнего Йозефа Блаттера стала 29-летняя российская модель Ирина Шейк. У Москвы длинные руки. И ноги.

Верьте в Бога, но запирайте свою машину.
Помните: Бог к вам сторожем не нанимался!

Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

— Изя, послушай сюдой: или мы ставим Мендельсона, или по тебе звучит Шопен!

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас…

В СССР ceкcа не было.
После прелюдий люди тупили, не зная, что делать дальше…

Товарищи, не заплывайте за буйки!
Уже две акулы подавились!

Таки не надо делать мне как лучше! Оставьте мне как хорошо!

Как пел Виктор Цой:
«Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…»