Поиск по автору:

— Почему в России больше нет свободы слова?
— Представьте, что воры собрались ограбить дом. Как думаете, станут они приглашать прессу?

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета!

В этом году россиянам махнуть на Крым проще всего… рукой.

Мы вчера на шашлыки ездили!
Денег на мясо не хватило, поэтому взяли только водку…

Красивой медсестре и задница радуется!..

Не могу отказать себе в удовольствии не отказать вам в удовольствии.

Два соседа:
- Я заметил, что за моей соседкой некрофил ухаживает!
- И что он делает?
- Ждёт…

Женщина без груди — всё равно, что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки.

Два студента:
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов возьми побольше!
- Но там же дети!
- И детям тоже захвати!

Перекличка в российской армии:
— Иванов?
— Я!
— Петров?
— Я!
— Сидоров?
— Я!
— Вы что братья?
— Нет, однофамильцы!

Новости высоких технологий.
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её заднице смартфон…

Ищу работу сиделки - отсижу от года до пяти.

- Ааа!
- Ууу!
- Ааа!
- Ууу!
- Ай…
Это был теннисный матч Шарапова – Соболенко.

Дочка в ванне случайно замечает голого отца и спрашивает у мамы:
- А что это такое у папы?
-Это такая папина штучка… Если бы не она, то тебя бы здесь не было… Да и меня, пожалуй, тоже…

Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.

Картина накануне 8 Марта: идут пьяные мужики, и у каждого в руке по поникшему тюльпану…

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей.
Потому что гей – это судья.

Фаны, болеющие за свои команды, покупают футболки, шарфы, флаги…
А Сёме и Мише болеть некогда – они шьют футболки, шарфы, флаги…

Всю Россию матом не покроешь.

По мнению многих женщин, «Ростишка» полезна не только малышам, но и
взрослым мужчинам.

В российском футболе есть только одна «звезда» - это Роман Абрамович.

Рамзан Кадыров распорядился доставить "Мистрали" из Франции в Грозный.

- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький,
толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и
волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?

Если бы у нас платили такое же пособие по безработице, как на Западе, то
на работу ходили бы только олигархи, директора предприятий, министры и
депутаты.

Не хочешь работать? Спроси меня как.
Милиционер

Место встречи изменилось донельзя.

Общение, любовь, веселье, песни у костра…
Сколько хорошего можно сказать про водку!

Сижу на работе тай думку гадаю: чому ж я не в баре, чому ж не бухаю?!

Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Тот открывает дверь, видит лежащего на
пороге пьяного Пятачка, который спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового-ик гиганта-ик?
Винни-Пух вытер об него ноги и говорит:
- Ты похож не на полового гиганта, а на гигантский половик.

У армянского радио спросили:
- Можно ли играть в городки в постели?
- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина бросает палки.

Ремонтируем крыши и чердаки из материалов заказчика.
Бригада врачей-психотерапевтов. (С)

Страшнее диктатуры пролетариата может быть только диктатура одного
пролетария.

Если хочешь быть отцом - пошевеливай концом.

В воспитании детей – как в езде на автомобиле: главное, чтобы вовремя
сработал ремень безопасности. (Василь Лукаш)

Если капля никотина убивает лошадь, то капля марихуаны превращает лошадь
в пегаса. (Василь Лукаш)

Никакая другая часть тела не вредит человеку больше, чем его собственный язык.

Воскресенье 1 октября – День учителя. Улицы городов заполнены нарядными
пьяными наставниками. Они сквернословят, лезут купаться в фонтаны,
завязывают драки с коллегами из других школ и сопровождающими их
нарядами милиции.
(Василь Лукаш)

Если ваша жена учится водить автомобиль, самое главное – не стоять у неё на пути.

Отвечая на запрос представителей России, антидопинговая комиссия
разъясняет, что водка, в размере поллитра на одного спортсмена, не
является допингом.

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу ещё стаканчик водочки...

«Три белых коня…» - песня пьяного шахматиста. (Василь Лукаш)

Диагноз: хронический недотрах.

Видел табличку:
«Место выгула собак. Не пускайте детей - они кушают какашки!»

Гость заходит к хозяевам, видит кошку на диване:
- О, какая у вас красивая кошечка! А у вас дети есть?
- Да, двое. У них аллергия на кошку, поэтому мы их отправили к бабушке.

Если мужик способен удовлетворить - надо брать и не выёбываться!
Бабы

Ценник в магазине:
Салат как будто с мясом.
Состав: капуста, картофель, яблоко, майонез.

Предпочитаю надпись «Вход воспрещен» надписи «Выхода нет».
(С.-Е.Лец)

Ключик от «Мерседеса» подходит к сердцу любой девушки.

«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.