Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Юноша в магазине: - Дайте мне, пожалуйста, клей «Момент». - Ты что токсикоман?! - Нет, у меня кроссовки порвались. - Ты думаешь, что если клея нанюхаешься, то твои кроссовки целее станут?!
Пожар. По этажам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета и видит такую картину — его боец занимается любовью с какой-то девицей. Начальник орёт: — Ты что, охренел? — Да я ничего… Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственное дыхание делаю… — Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают! — Ну, я вообще-то так и начал…
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать. На пороге стоит поддатый мужик: — Друг, пойдём со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Пошёл ты! Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал. — Помнишь, как у нас мотор заглох да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну, здесь, на качелях!
Приходит старый еврей в нотариальную контору: — Я составляю завещание. Вы можете меня проконсультировать? — Да, конечно. — Скажите, «никому ни%уя» вместе пишется или раздельно?
100-й этаж небоскрёба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьёт виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: — Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесёт. (Тут же выпрыгивает в окно и залетает обратно). — Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: — Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься!
Муж вернулся с рыбалки. Жена: - Ты почему такой пьяный? - Ик! Дусь, рыбачим мы с Колькой, смотрим - мимо проплывает литровая бутылка, поймали, открываем... - Да, да, да... А там джин?! - Ик! Неа… Не джин... ВОДКА!
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра. Видимо, тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
В день юбилея профессора-окулиста студенты решили сделать ему приятное. Нарисовали картину: огромный глаз, а в глазу — его портрет. Профессор внимательно посмотрел на подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "
Мама ведёт дочку из детского сада: — Ну как день, зайка? — Нормально, мамочка. — Ты себя хорошо вела? — Да, мамочка. — Ты всё съела сегодня? — Нет, мамочка. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. — А тебе дали что-нибудь после этого? — Да, мамочка. Пиздюлей...
Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в неё плюнул.
Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает её читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации всё это созерцает и, наконец, выдаёт: — Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы - негр?
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берёт талончик и обращается к стоящему рядом военному: — Слышь, солдат, пробей талончик. — Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке, отдаёт ей талончик: — Бабушка, талона не надо — мы на пароходе.
Женщина! Если ты утром проснулась и тебе хочется летать, сделать в доме уборку, петь, стряпать пирожки, значит, ночью с тобой был тот, кто заслужил эти пирожки!
Мужчина, весь в чёрном, заходит в аптеку: - У вас есть чёрные презервативы? - Есть. Извините, а почему вы в чёрном и чёрные презервативы берёте? - Умер мой сосед. Хочу зайти к его жене и выразить соболезнование.
День независимости – это когда мОлодежь и пОдростки могут, не прячась, в центре города независимо распивать водку, вино, пиво и свободно, никого не стесняясь, ругаться матом.
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: — Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: — Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.
Машинист поезда увидел парочку, лежащую впереди на рельсах. Сигналил-сигналил - ноль внимания. Затормозил, подбегает и кричит на парня: - Ты что не видишь, что поезд идёт! - Так кому легче остановиться - тебе или мне?!
Чукча едет на такси. Приехали на место, таксист говорит: - С вас 100 рублей. Чукча подаёт 50. Таксист: - А почему вы даёте 50? - Как почему? Ты же ведь тоже ехал!
Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».