Поиск по автору:

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведёшься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Жена-еврейка — это связи и блат. И вот когда ты обзаведёшься связями, положением в обществе, детьми, ты разведёшься и женишься на цыганке.
— Зачем?
— Сынок, цыгане так красиво хоронят!

На экзамене. Препод:
— Девушка, милая! Ну, неужели так трудно разложить квадратный трёхчлен!
Девушка, густо покраснев:
— Я не то что разложить... Я представить его себе не могу…

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к входной двери:
- Не хватало ещё, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал! Так недолго и премии лишиться…

– Маша, ты опять входила в Одноклассники под моим паролем и читала мою переписку?
– Нет! Я никогда так не делаю!
– А почему тогда моя секретарша сказала, что ты обещала ей волосы повыдирать?

Жизнь не может развиваться по спирали!
Доказано гинекологами.

Дама:
- Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!

Француз — это не национальность, это образ жизни.
Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
А русский — это судьба...

Папа пришёл усталый с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает его ноги на диван и шёпотом спрашивает:
- Жаебался, да?

Идёт бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
— Из-за чего вы собираетесь разводиться?
— Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Всё подряд — кружки, стаканы, тарелки, сковородки — и бросает в меня!
— Скажите, а сколько вы живёте вместе?
— 20 лет.
— И всё это время вы терпели?!
— Да она раньше не попадала…

Если с закрытым ртом произнести "где наши", то получается "иди на ху~".
Замечено, что почти каждый прочитавший попробовал это сказать.

Две старушки на лавочке:
— Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то «пакямонов» поймал!
— Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю…

Машку называли золотой женщиной. Она отлично готовила, убирала, стирала, гладила…
Но прозвище получила из-за своих зубов.

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья!

Песец — это у нас не только ценный мех…

3ашёл заяц в кафе, взял себе булочку и кофе. Пошёл руки мыть, приходит – а кофе нет. Он спрашивает:
– Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он ещё раз спрашивает, но уже грозно:
– Кто выпил мой кофе?
Медведь:
– Ну, я!
– П-п-приятного Вам аппетита! А чего булочку не скушали?!

Ты возбуждаешь меня, как прокурор - уголовное дело!

Молодожёны начали скандалить в день свадьбы.
Он погладил себе брюки через её фату…

Приходит мужик в автосервис:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Знаю, у меня ВАЗ 2108…

Ничто так не сокращает количество полезных ископаемых в стране, как незрелая демократия.

— Что общего между нашей жизнью и курятником?
— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего, наср@ть на нижнего и увернуться от дерьма высшего.

В Зазеркалье с Алисой случились застолье, запой, закроватье и залёт.

В женских прыжках на лыжах с трамплина прокладки с крылышками считаются допингом.

Объявление:
«Дети. Самовывоз (с капустного поля). Возможна доставка (аист)».

Ой, Машка, я ездила в санаторий и познакомилась с таким интересным мужчинкой! У нас с ним очень много общего: и гастрит, и гипертония, и плоскостопие…

Ни%уя себе струя из муравьиного %уя!

Мужик у пивного ларька:
- Пиво - есть?
Из окошка:
- Пиво – не есть! Пиво - пить!

Все перлы делятся на спёрлы и недопёрлы.

Два искусствоведа:
- Мне нравится картина Серова «Девочка с персиками»…
- А мне больше нравится Рубенс – у него девочки постарше и персики побольше…

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о коррупции, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что ещё не раскрыто!

Мастер на все руки и Маргарита на все ноги.

Жена довела мужа до Шопена.

А вы знаете, что ругательство «блин!» придумали доярки.

Девушка – парню:
- У меня сегодня такое игривое настроение!..
- Так давай на футбол сходим!..

Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое…

Все, кто садятся на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходить в голову подумать о ёжике…

Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну, когда же придёт лифтёр и выпустит меня!

Хочешь быть богатым?
Не свисти в квартире!

Наверно, россиянам понравятся несколько былей про Сталина:

Машину «Победа» конструкторы изначально решили назвать ещё более патриотично — «Родина». На что Сталин спросил: «И почём же, товарищи, у нас будет Родина продаваться?»

- Елисей, сыночек, тебя не дразнят в садике?
- А кто будет дразнить то? Антон? Тарас? Сергей?

Дама:
- Смеха ради познакомлюсь с клоуном.

Берегите здоровье!
От врачей.

Лауреат конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Оказывается, что несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут…

Зять был в восторге, когда его любимую тёщу лизал кот, после того, как вылизал свои яйца.

Космонавты возмущены введением налога с оборота вокруг Земли.

Ешь орехи — заряжай мозги, ешь горох — заряжай ж..у!

В саду у косого хозяина растут солёные яблоки.

— Ну и пузо ты отрастил!
— У хорошего хозяина конь под навесом должен стоять!

На рыбалке для холостяка и щука - баба!

Дама – подруге:
- Я на пляже по ошибке натиралась лыжной мазью вместо мази для загара…
- Обгорела, бедняжка?
- Нет, только ступни загнулись!