Поиск по автору:

Сотрудник признался начальнику, что он – гей.

Побывав в местах не столь отдаленных, Жора Пупкин потерял ориентацию.
(Василь Лукаш)

Новая телепередача «Я готов на всех …» (Василь Лукаш)

У футболиста проблемы как у невесты: не всякие смотрины заканчиваются
заключением контракта. (Василь Лукаш)

На совещании у очень большого руководителя.
- Что я могу сделать с погодой?! Я же не Бог!
- Вы выше Бога…

Отвратительно смотрится, когда прямо на поле футболист играет под себя.

Василь Лукаш

В России начали делать автомобиль под названием «Он-до».
Вот только буквы первая «Г» и последняя «н» куда-то подевались. Василь Лукаш

Женщины, не надо рас-сла-блять-ся!
Василь Лукаш

В Туле День города отметили 50 килограммовым пряником.
Можно себе представить, чем отметять аналогичный праздник в городе Набережные Члены.

Проститурки

У нас самая «продвинутая наука» – это статистика. (Василь Лукаш)

Олимпийские новости.
Перед гонкой наш биатлонист говорит массажисту:
- Мне сегодня надо очень постараться. В Сочи приехала моя тёща. Купил ей билет на трибуну за мишенями, там она сидит.
- Как ни старайся, а ты ж всё равно не попадёшь! Василь Лукаш

«The Beatles» - группа заебитлз! Василь Лукаш

Путь к сердцу мужчины ещё никто не отменял! Василь Лукаш

От каждого - по способностям, каждому - согласно купленным билетам.
(Василь Лукаш)

Быстрой езды не любят только эстонские автогонщики. (Василь Лукаш)

И в дзюдо, и в сумо борись с умом! (Василь Лукаш)

По мотивам песни:
«Черный ворон», «черный ворон» -
Стоп-сигнальные огни… (Василь Лукаш)

Лукашенко выступает на совещании:
- Я хочу дать ценные указания по совершенствованию системы и работы по приему в вузы и…
Министр образования подсказывает:
- ссу…зы…
- Что? Ты уже совсем обнаглел! Нашёл место! Вон из зала!

Футболист, если тебе не удалось забить мяч в ворота ножницами – попробуй шнобелем, болтом, кусачками, молотком, топором, шилом или штопором! Василь Лукаш

Всякая женщина чувствует себя королевой, когда рядом с ней король, а не пешка, или турка, или конь, или слон.

Если девушка на машине, то ей легче найти путь к сердцу мужчины. Василь Лукаш

В состязаниях по спортивному ориентированию могут участвовать представители любых ориентаций. Василь Лукаш

Не кончил - не говори гоп. (Василь Лукаш)

На конкурсе «Евровидения» Белоруссию будет представлять жена греческого
мясного короля с российским паспортом Анжелика Абульбаш. (Василь Лукаш)

Загадка: Сначала надувают, а потом спускают.
Ответ: резиновая женщина. (Василь Лукаш)

Реклама. «Шампунь «Тимотей»: свежесть бабья – заслуга моя!»

Еврубль.

Плох тот солдат, который не мечтает стать главнокомандующим.

ПрофессиАнальная команда. (Василь Лукаш)

Заливная рыба – это рыба, пойманная в заливе.
Василь Лукаш

Белорусские мичурины вырастили абрикосы на березе. Результат этого чуда
селекции - березово-абрикосовый сок, который уже появился в продаже.
Теперь ученые прививают на березу арбуз, апельсин и лимон.
Василь Лукаш

В Буэнос-Айресе спринтер Усейн Болт обогнал автобус в забеге на 100 метров. В планах самого быстрого человека на земле посоревноваться с гепардом, конём, мотоциклом, болидом «Формулы-1» и самолётом. Василь Лукаш

Чилийский футболист Пинилья сделал себе татуировку с изображением своего удара в перекладину в матче 1/8 финала чемпионата мира. Кстати, аналогичные операции регулярно совершает и российский бомбардир Кержаков. На его теле уже нет живого места.
Василь Лукаш

В сентябре было бабье лето, а в октябре будет лето бабушкино. Василь Лукаш

У них – ноу-хау, а у нас – хау-но. Василь Лукаш

Муж с женой занимаются cекcом. Комнату на ключ забыли закрыть. Заходит сынуля, посмотрел и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре говорит:
— Ну, ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом… Когда жена начинает постанывать, мальчик говорит отцу:
— Папа, ты счас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!

Один мужик утром надел новую куртку производства фабрики «Динамо», а вечером попал в реанимацию. Он по дороге встретил фанатов «Спартака».

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет. Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:
- Черт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А черт посмотрел на него и говорит:
- А ты попробуй за дровишками нагнись...

Британские паралимпийцы укорачивали себе конечности, чтобы соревноваться с более слабыми соперниками.
Короче, укорачивали себе концы...

Отдыхают на море мужик с женой и тёщей. Тёща плавает на матрасе. Море чистое, внизу медузы плавают. Мама жены схватила рукой медузу и поцеловала, ну а та - её в ответ. Тёща обожжённые губы закрывает, на глазах слёзы. Доплыла до берега, бегут с мужем жены к спасательному посту, спрашивают, что делать? Ответ: поссать на обожжённое место. Никогда в жизни зять так не радовался!

После финала хоккейного олимпийского турнира футболисты российской сборной решили на ЧМ-2018 тоже играть под нейтральным флагом и аббревиатурой ОАР (футбОльные мАстера России).

В роддоме сидят 4 мужика, ждут. Разговорились, оказалось, что все – футбольные болельщики. Выходит медсестра, подошла к первому:
- Я вас поздравляю! У вас – один мальчик.
- Спасибо! Я так рад! Кстати, я болею за клуб «Айнтрахт».
Она обращается ко второму:
- И вас поздравляю – у вас двойня!
- Большое спасибо! Какое совпадение – я болею за «Порту»!
К третьему:
- А вас поздравляю с четвернёй!
- Огромное спасибо! Тенденция не нарушилась - я болею за «Шальке-04»!
Сестра повернулась к четвёртому, а тот бац на пол без чувств. Его сосед говорит:
- Даа… Он сказал, что болеет за команду «Ганновер-96»… Василь Лукаш

После революции самыми популярными именами были Владлен и Революция, а
сейчас – Эшкобар и Жади. (Василь Лукаш)

Олимпийские новости.
Лукашенко прилетел в Сочи с визитом и со своей командой. Программой предусмотрен ряд международных встреч: с командой Путина – по хоккею, дзю-до и дзю-после, с командой Медведева – по бадминтону, с командой Назарбаева - по таэквондо, с командой Януковича – по метанию молотова (коктейля).
Василь Лукаш

Самые крутые яйца у Игоря Крутого.

Дед на кол надет, баба беззуба как жаба, сноха кусает как блоха, зять
любит взять, муж наелся груш, жена напилась вина, а брат и пиву рад.
(Василь Лукаш)

Из двух муравьев муравьиха выбирает того, у которого :=) толще.
(Василь Лукаш)

Вышли пирожок и колобок из бани. Пирожок спрашивает:
- Колобок, ты головку помыл?
- Да.
- А голову?

«Триппера – хроника венерологического отдела» - смотрите новый сериал на
канале «Россия».
Василь Лукаш