Поиск по автору:

Хочу "BMW", а денег хватает только на «Семёрку».
На "Балтику".

Жена поменяла мужу пароль от танков. Он не может войти в игру... Женщина, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но таких истерик она ещё не видела!

Библиотекарша громко чихнула, и её сопля тут же попала в книгу рекордов Гиннеса.

У нас дольше всех живут люди, которые не верят в зелёный свет светофора, в обещания правительства и в бесплатную медицину.

- Сёма, ты заметил, что когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счетчик как-то странно скрипит?
- Это не счетчик, Роза, это сердце моё таки скрипит!

Глупенькая! Ну, что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера?! Зато ноги, вон, сорок четвёртого!

Как ни приду - ты бухаешь!
Как ни сяду бухать - ты приходишь!

— Почему компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то близкое и родное.

— Почему иногда женщина не может найти путь к сердцу мужчины?
— Потому что не стоит указатель.

В нашей стране самая распространенная форма мутации – это когда руки растут из жопы.

Удача улыбается смелым!
А потом ещё долго ржёт над ними.

Построил олигарх себе огромную виллу и думает, чего бы ещё наворотить. Придумал! Звонит в фирму: «Хочу водяной матрац на всю комнату, метров так сто на пятьдесят, чтобы прозрачный, а в нём всякие рыбки, осьминоги и другие креветки плавали...» Сказано - сделано. Привозят ему матрац, устанавливают. Хозяин подходит к нему, любуется, там рыбки плавают, осьминоги, водоросли шевелятся, рифы всякие коралловые... Вдруг из-за коралла выплывает мужик в ластах, маске, акваланге... Олигарх - ему:
- Опа! А ты кто, в натуре?
- Кто-кто! Жак-Ив Кусто!

Меня зовут Ваня, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

Русским смайлики не нужны.
Для выражения эмоций им хватает и матов.

— Доктор, а похуизм лечиться?
— Нет!
— Ну, и ладно! Мне похуй!

Подключил «тарелку»… Теперь в десять раз больше смотреть нечего.

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Он был такой ненасытный в постели!
Проспал 12 часов и не выспался.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

Одни жёны хорошо пекут, а другие – допекают.

Раньше была мода на рваные джинсы. Сейчас мода на рваные майки. Скоро будет мода на рваные носки.

Раннее утро. Молодая француженка, лёжа в постели, поворачивается на правый бок и говорит: — Жан, дай мне сигарету.
Затем, поворачиваясь на левый бок:
— Пьер, дай даме огонька, Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я курю?

Жаль, что Золушка потеряла именно туфельку.
Вот потеряла бы трусики - и сказка была бы намного веселей!

Жена звонит мужу из командировки:
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем… Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком!
— Боюсь спрашивать… Сам хоть что-нибудь ел?..

Зрелость – это когда на поддержку здоровья тратишь больше денег, чем на его разрушение.