Поиск по автору:

Перемена в школе. В коридоре учительница разговаривает с директором. Подходит мальчик:
- Марь Иванна, а Вовочка курит в туалете!
- Да?! Димка, я тебя попрошу – сбегай в туалет и стрельни у Вовочки две сигаретки: мне и директору.

- Пап, а выражение "век живи - век учись" мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили...

В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

Вот у меня соседка молодец! 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась. Учительницей русского языка и литературы работает!

— Извините, Вы случайно не сын Иванова?
— Да, я сын Иванова. Но то, что случайно, слышу впервые.

Внесены дополнения в «Правила культурного пития» - глава «Как правильно пить настойку боярышника»:
Сначала нужно проникнуться уважением к напитку, создав подходящий антураж.
Оценить всю гамму ароматов настойки боярышника помогает классический широкий бокал с зауженным верхом – «снифтер», в переводе с английского «нюхать».
Идеальная температура подачи напитка – 20-25°C. Бокал наполняют на четверть. 1-2 минуты надо погреть бокал теплом ладони, а потом сделать глоток.
Правильно пить напиток - маленькими глотками, на несколько секунд задерживая его во рту. Благодаря этому хорошо улавливается эффект, называемый, «хвостом павлина» – настойка медленно растекается по языку и глотке, оставляя приятное послевкусие, в котором не должно быть резких спиртовых тонов. Чем больше длится послевкусие, тем качественнее напиток.
В классической подаче настойку боярышника не принято сочетать с едой.

Олигарх чересчур нагло ведёт себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждёт, когда он вдоволь её оближет, и с явным удовольствием, продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением…

Она ест, как птичка…
Половину своего веса в день!

Мужчина ночью храпит не просто так, а для того, чтобы защитить свою женщину от злых духов.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками - 100 $». Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо». Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл и попал опять на улицу. Двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Девушка - парню:
— А ты знаешь, что означают эти две полоски?
— Младший сержант?..

Восемь новых шлюх лучше старых двух!

Мужская мудрость:
Если до 25 лет не женился, то потом уже "рано ещё".

В стране ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью.
Видимо, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Мужик:
- Я честный и смелый – всегда думаю правду людям в лицо.

Красота требует жертв, а организм требует жрать!

Грузинская загадка:
- Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
- Партсигар бэз папирос, а круглий сирота бэз папи рос и бэз мами рос.

Владимир - очень скрытный мужчина.
О том, что у него случился оргазм, женщины узнают только по двум полоскам на тесте...

Женщины берут мужчин голыми руками, а чаще и успешнее – голыми ногами.

- Вовочка, ты уже школьник?
- Нет, я ещё садист. В садик хожу.

Чем дальше от фронта, тем больше героев.

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Вчера в Испании во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться сразу с двумя быками!

Жена звонит мужу из командировки:
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Вискасом.
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком.
— Боюсь спрашивать… А сам что ел?

В гостях - хорошо, а дома… можно без лифчика и без трусов ходить.

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, ёршиком".
Внизу приписка: " Ёршиком больно! А можно туалетной бумагой? "

Первое правило бизнеса:
на чужих ошибках не учиться надо, а зарабатывать!

Краткое пособие по cекcу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить действия с п.1.

Теперь в стране ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст в соответствии с инфляцией.

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного.

Мужик едет в маршрутке, рядом сел негр. Настроение хорошее, мужик решил приколоться и
на его остановке говорит:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Негр на чистом русском:
- Понаехали тут всякие…

- Как называются люди, которые не едят мяса?
- Пенсионеры.

В электричку заходит мужик с огромной собакой на поводке, явно воспитанной и послушной. Девочка подходит к мужику:
- А можно, я вашу собачку конфетой угощу?
- Она не будет есть, слишком маленькая для неё.
Девочка кивает, возвращается и спрашивает у мамы:
- Для неё слишком маленькая кто: я или конфета?

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!»
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось.

В правительственных кругах всё чаще затрагивается тема "закручивания гаек".
Похоже, наши граждане положили на власть слишком много “болтов”.

На рынке смотрю - две девицы-продавщицы по кроссворду гадают:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Кобзон!
- Точно!

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда. Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так полорды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой крутну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попиз?ели? А теперь пора сваливать отсюда!

Поздно вечером идёт женщина домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползёте...

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу – в розовом, полусладком.

Два мужика:
- Вчера по нашему телевидению сказали, что Запад реально загнивает: там преступность, безработица, наркомания, проституция…
- О!
- Что "О!"?
- Вспомнил, где вчера свои кальсоны оставил!

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

Новый шампунь для непослушных волос. С ремнём.

- Изя, ты хотел бы прожить миллион лет?
- А всего или ещё?