Поиск по автору:

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и больше не пойдёт в президенты.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит: «И мой тоже!», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.

Цены в ресторане кажутся меньше, если ты знаешь, что после ужина у тебя будет секс.

Мужик в советские времена вступает в партию:
- Прошу принять меня в КП.
- Нужно ещё добавить СС.
- А в СС я уже был.

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

- Какая красивая пара! – произнёс он, глядя на её груди.

- Ты водку пьёшь?
- Ну, разве что только из уважения к наливающему…

Я никогда не ругался грязным матом!
Мой мат всегда чист, свеж и культурен.

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

- Что у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул…

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

Тебя даже послать некуда - везде ты уже был!

Абрам спрашивает у пришедшего в гости Ивана:
- Чай будешь?
- Да. А, может, что-нибудь покрепче?
- Я тебе два пакетика брошу…

Маленький Изя из Питера доплатил несущему его аисту 100 баксов и стал гражданином Финляшдии.

Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.

Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Один профессиональный картёжник узнал, что где-то живёт самый лучший игрок в преферанс. После долгих поисков картёжник нашёл старика, живущего в отдалённой деревне в бедной избушке. Рассказал, почему он приехал, пробыл у деда месяц, научился всем премудростям преферанса. Перед отъездом решил задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
— Я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живёте в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, карта мне не идёт...

Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Блинъ, ещё и сковородка!"

Мы уже не ждём от правительства чуда, а только ждём, чтобы оно перестало чудить.

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите:
- Да или нет?
- А можно ещё звонок другу?
- Молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

— Девушка, вы учитесь?
— Нет, я уже умею…

Если у тебя страшная подруга, то это ещё не значит, что ты красивая.

- Ты где был?
- За водкой бегал...
- Догнал?

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Люди не падают с вращающейся Земли, потому что они прикреплены к поликлиникам.

Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну.

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолёта, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

Дочка (5-ти лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

Старость – это когда в этом году ты покупаешь больше лекарств, чем в
прошлом.
Василь Лукаш

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине — сволочь!

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки…
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю…

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- А вы кто?
- Может быть, я тот, кого вы так долго ждали…
- Дед Мороз, что ли?

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, которая даст, чем скачать порнуху.

Всё! Пипец! Пора к окулисту! Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...