Поиск по автору:

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

- Ваня, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- Если бы я умер, ты бы дал денег мне на венок?
- Конечно!
- Я подумал: так дай сейчас – пузырь возьмём… Нафиг мне этот венок!

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

Главным достоинством Нострадамуса было то, что он всегда появлялся там, где мужики собирались кирнуть.

У футболиста на спине написаны 3 буквы – видимо, так его называют в команде.

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

Посетитель поликлиники, пытавшийся пройти без очереди к терапевту, попал без очереди к травматологу.

— Почему у парней всегда стоит по утрам?
— Парни устроены, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Нож надо держать в левой руке, монтировка обычно - в правой…

На исповеди:
- Святой отец, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой...
- Сколько раз?
- Что значит, "сколько раз?" Я к Вам исповедаться пришёл, а не хвастаться!

Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута стал нравиться ей всё больше и больше.

Маленький Изя из Питера доплатил несущему его аисту 100 баксов и стал гражданином Финляшдии.

Футболист, изображая адскую боль в ноге, так натурально катался по траве, что конечность пришлось ампутировать.

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда. Говорит Алеша Попович:
— Я как из лука сейчас пальну, так полорды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой крутну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
— Ну что, пацаны, попиз?ели? А теперь пора сваливать отсюда!

Лето - оно как пиво: вроде до фига брали, а оно - раз и кончилось!

У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню.

Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. На самом интересном месте девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверно, должна была раньше тебе об этом сказать... Я - пpocтитутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, по ходу достаёт 25 баксов и протягивает партнёрше. После этого они продолжают свое дело… Проходит некоторое время, парень сидит за рулём, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, я, наверно, должен был раньше тебе об этом сказать... Я - таксист, и проезд до города будет стоить 50 долларов…

— Сёма, представляешь, как мне трудно живётся! Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером…
— А мне ещё хуже! Моя думает, что она СЕЙЧАС замужем за миллионером!

Замечено, что бородатые мужчины изменяют своим супругам чаще, чем бородатые женщины.

Путина бояться - в сортир не ходить.

Театр одного актера.
Весь билет продан.

Надписи в подъезде подсказали, что у Анжелы есть парень, и не один…

У сельской путаны Маньки есть тетрадка с должниками.

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

- Смотрите – птичка! Хвать за яичко!
- А вы в самом деле уролог?!

Жена спрашивает у мужа:
- Ваня, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.

Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Старость – это когда в этом году ты покупаешь больше лекарств, чем в
прошлом.
Василь Лукаш

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика…
- А всё остальное своё хоть осталось?..

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки…
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Кого обидела - простите! Кого не успела - прошу подождать.

Не забудьте сегодня, 31 декабря, в 23:59:59 выйти из интернета и встретить Новый год!

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, которая даст, чем скачать порнуху.

Всё! Пипец! Пора к окулисту! Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...

Олигарх чересчур нагло ведёт себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждёт, когда он вдоволь её оближет, и с явным удовольствием, продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением…