Поиск по автору:

— Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
— Неважно, милый, лишь бы коробка была автомат…

- Алло! Это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас занять 100 долларов?

В чате:
«Познакомлюсь с интересной женщиной для серьёзных отношений. А нет, не познакомлюсь… Жена из магазина вернулась».

В понедельник я чувствую себя Робинзоном Крузо - скучаю по пятнице.

Спортсмены тоже должны зарабатывать.
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Хочу «Мерседес», но денег, видимо, хватит только на «Семёрку». На «Балтику».

Строю рожи перед зеркалом, а также планы на будущее и даже не знаю, что смешнее получится.

У футболиста на спине написаны 3 буквы – видимо, так его называют в команде.

Ничто так не раздражает женщину во внешности мужчины, как отсутствие у него денег.

Россия всегда найдет для своих граждан место для подвига.

Парень в детстве всё удивлялся, почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знает, как всё устроено в авиации. И уже не удивляется тому, что самолеты летают. Удивляется, почему самолёты не падают.

На телевидении стали замазывать не только члены, но и сигареты.
Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот!

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу!..

Золотые руки из жопы - это когда починил телевизор и уронил его…

Говорят, что деньги не приносят счастья.
Зато сколько они приносят радости!

Дама:
— Каждый год 31 декабря мы с подружками ходим в баню… Сотня баксов не лишняя…

Заявления начальнику я начинаю со слова «г-н».
Он думает, что это «господин».
Наивный…

Один профессиональный картёжник узнал, что где-то живёт самый лучший игрок в преферанс. После долгих поисков картёжник нашёл старика, живущего в отдалённой деревне в бедной избушке. Рассказал, почему он приехал, пробыл у деда месяц, научился всем премудростям преферанса. Перед отъездом решил задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
— Я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живёте в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, карта мне не идёт...

Почему во всех странах речь президента к народу называется «Обращение», а у нас – «Послание»?

Здравствуйте, Иван! Мы получили Вашу стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки заняты, но Ваша стрела очень важна для нас. Мы её занесём в свой архив. При случае дадим Вам знать.

Мужчины любят поговорить с умными женщинами, а балуют, любят и спят с остальными.

Не успела баба с возу, а уже другая лезет!..

Струйный принтер.
Длина струи 3 метра - не печатать против ветра!

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы!

Мужчина всегда прав.
Женщина, если вы считаете, что мужчина не прав, значит, это ваш муж.

Человек, как птица, может одновременно петь красивые песни и гадить.

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался…
– Трахнул?
– Нет, сбежал!

– Это у тебя нож? Зачем он тебе?
– Вам.
– Чего?
– К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

Путь к сердцу мужчины лежит:
для красивых женщин – через желудок,
для некрасивых – через печень.

Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

- Терпеть не могу тупых людей!
- Зря, себя тоже надо любить…

Старость – это когда в этом году ты покупаешь больше лекарств, чем в
прошлом.
Василь Лукаш

Двойной удар — это когда на грабли еще и насрали.

- Машка, какую ты рецессию отрастила!
- Чего-чего я, Ваня, отрастила?
- Рецессию! Тёмная ты, Машка, умных слов не знаешь! Вон по телевизору говорили, что наша экономика - в глубокой рецессии.

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с завистью в голосе:
— Счастливая ты, Машка!
— Какая счастливая?! Он же на пузырь просит!..

Экзамен на биофаке. Кавказец шёпотом соседу:
— Слюши, а чыто такое "белка"?
— Ну, это такой зверёк, грызун, с пушистым хвостом, живёт на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 30 секунд:
— Слюши, а чыто такда такое "сынтэз белка"?

— Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки…
— А какая не очень?
— Обе не очень.

Всё! Пипец! Пора к окулисту! Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...

Настя впервые листает семейный альбом:
— Мама, а кто этот длинноволосый блондин рядом с тобой сидит?
Мать смеётся в ответ:
— Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
— Вот это я понимаю отец! А тогда кто этот лысый тип, который с нами живет?