Поиск по автору:

Ещё вариант.
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манду мочить нельзя.

Она ест, как птичка…
Половину своего веса в день!

Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах?
Для умственно отсталых, например, у нас выпускаются и телепередачи, и сериалы, и музыка…

— Ой, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...

Кафе. На дверях табличка: «Бесплатный Wi-Fi».
Внизу от руки кто-то дописал: «Не мышеловка».

- Любимая, хочешь, я подарю тебе небо и все звёзды, всю вселенную…
- Любимый, а что, денег совсем нет?

Хорошо бабушке: потеряла носок – связала новый.

Криминальные новости.
В Москве на Красной площади обнаружен труп Владимира Ульянова.

Было это в те далекие времена, когда у МТС ещё не выросли яйца...

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

Лето - оно как пиво: вроде до фига брали, а оно - раз и кончилось!

Дай человеку рыбу — и он сыт весь день, дай человеку арбуз — и он ссыт всю ночь.

- У вас в больнице лечение платное?
- Нет, у нас лечение бесплатное. У нас вылечивание платное.

Китайская мудрость гласит: назови человека сто раз свиньёй, и он станет ею.
И действительно, соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Видеоигра — это, к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

Чудесно и загадочно название вина «Херес».
В нём русское «Нет!» органично переплетается с английским «Да!»

Унитаз - самый главный враг айфона.

— Когда повысится качество высшего образования в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на «Бентли», а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Камасутра: одна нога здесь, а другая там…

Врачи разные, а исход-то один…

Утром в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики - сволочи!».
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу – в розовом, полусладком.

Психотерапевт - пациенту:
— Напишите письмо человеку, которого вы ненавидите, и сожгите его…
— Извините, доктор, а с письмом что делать?

Скорая помощь привезла в экстренную хирургию девицу с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Хирург определил, что у неё острый аппендицит. Когда девицу раздели, то обнаружили, что волосы на её лобке покрашены в зелёный цвет, а поверх вытатуирована надпись: "Траву руками не трогать!"
Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача: "Прошу прощения, но вынужден был подстричь газон!"

В офисе фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих: «Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…»

О пользе капусты.
Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш

Муж и жена поругались, не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, никто не виноват…
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!

Ваня однажды выбежал пьяный из сауны, крикнул: «Я - в дрова!» и прыгнул в сугроб.
Там были дрова, присыпанные снегом.
С тех пор у него кличка Нострадамус.

Старость – это когда в этом году ты покупаешь больше лекарств, чем в
прошлом.
Василь Лукаш

Реклама бритвы «Жиллет» утверждает, что она обладает смазывающей полоской, плавающей головкой и ещё вибрирует! Простите, это точно бритва?

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" держал поднятым вверх средний палец.

Игорь Губерман:
- В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а правда ли это, что евреям после концерта вернут деньги за билеты?»

- Почему у нас пьют водку в таких количествах?
- Водку пьют, потому что она жидкая… Была бы твёрдая - грызли бы!

Лучшая колбаса - это чулок с деньгами!

Русские староверы до сих пор пишут слово «блядъ» через «ять».

Не люблю двуличных людей – непонятно, по какой морде бить.

- Как называются люди, которые не едят мяса?
- Пенсионеры.

Звонок по телефону:
- Привет!
- Привет!
- Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!
- Нет, колбасу!

Песец подкрался незаметно.

Отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям, как в экспедицию собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла - в этой стране тебя и так обманывают каждый день.