Поиск по автору:

Ещё вариант.
Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манду мочить нельзя.

Она ест, как птичка…
Половину своего веса в день!

Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах?
Для умственно отсталых, например, у нас выпускаются и телепередачи, и сериалы, и музыка…

— Ой, я чувствую, шо с годами мужчины всё больше интересуются мной!
— Сара, это врачи...

Кафе. На дверях табличка: «Бесплатный Wi-Fi».
Внизу от руки кто-то дописал: «Не мышеловка».

- Любимая, хочешь, я подарю тебе небо и все звёзды, всю вселенную…
- Любимый, а что, денег совсем нет?

- Ты кто по знаку Зодиака?
- У меня скверный характер, я плохо схожусь с людьми…
- Падла, что ли?

Детство – это когда ты весь день кувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит писюньчик.

Звонок в квартиру, хозяйка открывает:
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась…
- А вы уверены, что того мастера вызвали?!
- Конечно, ведь вы в рекламе пишете, что вы - плиточник.

Игорь Губерман:
В Мадриде в музее Прада в мужском туалете меня опознал русский турист. Стоим мы,
тесно прижавшись к нашим писсуарам… Стоим мы, друг на друга не смотрим, и вдруг он
наклоняется к моему уху и говорит:
- Вы - Губерман, который пишет «гарики»?
- Да.
Он, не прерывая процесса, стал говорить мне на ухо комплименты. Я слушаю из чистой вежливости, скосив на него глаза, и с ужасом вижу, что он в это время пытается из правой руки переложить в левую, чтобы пожать мне руку… Я ушёл первым.

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

Лето - оно как пиво: вроде до фига брали, а оно - раз и кончилось!

- У вас в больнице лечение платное?
- Нет, у нас лечение бесплатное. У нас вылечивание платное.

Китайская мудрость гласит: назови человека сто раз свиньёй, и он станет ею.
И действительно, соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Видеоигра — это, к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

Мир полон идиотов, стратегически распределённых таким образом, чтобы ты обязательно встретил за день хотя бы одного.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.

Заявления начальнику я начинаю со слова «г-н».
Он думает, что это «господин».
Наивный…

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

Врачи разные, а исход-то один…

Живём мы тут хорошо – так нам и надо!

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки?
Никак не могу отписаться от их рассылки.

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

У культуриста Арнольда Шварценеггера это большое, у актёра Ричарда Гира это маленькое. У певицы Мадонны этого нет. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. А Путин этим пользуется всё время. Что ЭТО?
(Фамилия)

Господа, уважайте своего начальника!
Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!

Рецепт ромовой бабы:
ром - 1 бутылка,
баба - 1 шт.

О пользе капусты.
Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш

Муж и жена поругались, не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, никто не виноват…
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!

Ассенизатор Петров с головой погрузился в работу.

Старость – это когда в этом году ты покупаешь больше лекарств, чем в
прошлом.
Василь Лукаш

Реклама бритвы «Жиллет» утверждает, что она обладает смазывающей полоской, плавающей головкой и ещё вибрирует! Простите, это точно бритва?

Сурдопереводчик весь концерт группы "Ленинград" держал поднятым вверх средний палец.

Вчера купил в магазине: картофель (импортный), лук (импортный), чеснок (Израиль), огурцы (импортные). Я дико извиняюсь, но у нас, в России, блядь, кроме цен ещё что-нибудь растёт?!

Лучшая колбаса - это чулок с деньгами!

Русские староверы до сих пор пишут слово «блядъ» через «ять».

Не люблю двуличных людей – непонятно, по какой морде бить.

- Как называются люди, которые не едят мяса?
- Пенсионеры.

Звонок по телефону:
- Привет!
- Привет!
- Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!
- Нет, колбасу!

Песец подкрался незаметно.

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям, как в экспедицию собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника.

Первоапрельский день дурака больше не имеет смысла - в этой стране тебя и так обманывают каждый день.