Поиск по автору:

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

Наши чиновники отправились по обмену опытом за границу. Их хорошо встретили, сидят в бане, бухают. Наши в шоке от такого приёма:
— Откуда такие средства?
— Вон видите мост? Вон машина через мост поехала, она принесла доллар к нашему столу, на это и бухаем.
Проходит год, и уже наши чиновники принимают гостей. Встретили классно, водка, коньяк, икра, девочки. Иностранцы в шоке от такого приёма:
— Откуда такие деньги?
— Вон видите мост?
— Нет.
— На это и бухаем.

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного.

Перед своим концертом в Лужниках Виктор Цой решил немного пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал:
- Что, чукча, на Цоя приехал посмотреть?

- Вы знаете, наш президент всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, всю коррупцию он взял в свои руки?!

— Пошли в кино - там задние места для поцелуев…
— Никакие задние места я целовать не буду!

- Одень то, в чём тебе будет удобно.
- Но я не могу ходить по городу голой!

Хакеры, не надо сайт в подъездах!

Заболел. Насморк. Купил лекарство. Читаю: «Побочные эффекты - сонливость, бессонница, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень...» Сижу и думаю — ну и хрен с ним, с насморком!

— Гражданка Иванова, как вы смогли задержать этого ceкcуального маньяка?
— Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и шарахнула!

Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
- Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
- Ну давай покажу, теперь можно…
Открывает шкатулку, муж смотрит - там 3 яйца и 1000 долларов. Он спрашивает:
- Это что?
- Ну, каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала сюда яйцо…
- Так, значит, за столько лет ты мне изменила всего 3 раза? Ладно, я тебя прощаю. А что это за деньги?
- А как десяток яиц набирался - я их продавала…

Парни, вы хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?!
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?!
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса.

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает!", а "Счастливые люди не курят!".
Вот это повод задуматься.

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер.

Точно предсказывать погоду синоптикам очень помогает слово "местами".

Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришёл конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.

— Моня, я отдала твои джинсы соседу.
— Почему?!
— Ну, они всё равно тебе не нравились…
— Так и шо? Давай, лучше отдадим соседу твою маму!

Я вчера у себя в постели монетку нашел. Приятно. Наверно, кто-то вернуться хочет…

У меня в записной книжке телефона давно, даже не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.". Звонить туда я боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днём рождения.

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

Кафе. На дверях табличка: «Бесплатный Wi-Fi».
Внизу от руки кто-то дописал: «Не мышеловка».

Никто не сможет поставить Россию на колени!
Как лежала, так и будет лежать…

- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну, потому, что это красиво, потому, что у неё сегодня праздник. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в чёрном?

Не сидите за компьютером!
Сидите перед ним, так удобнее!

Кнута у меня нет - буду 3,14здить пряником!

— Алло! Это Ремонт Ноутбуков?
— Да.
— Какие у Вас красивые имя и фамилия!

Старость – это когда в этом году ты покупаешь больше лекарств, чем в
прошлом.
Василь Лукаш

Зачем мы пили с ней на брудершафт?
Чтоб заменить «отстаньте» на «отстань»?!

Прочёл фразу: «Парень был пижон».
Возникли вопросы: «Кем он был пижон?» и «За что?»

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары…

«Ты должен меня отодрать!»
Этикетка

Сплетница Машка не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.

— Василия Ивановича позовите!
— Он утонул.
— Когда?!
— В гражданскую…

Родители — это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Жизнь несправедлива и хитра,
Раздаёт не поровну нам булки,
У одних походка от бедра,
У других растут оттуда руки.

В Эстонии в лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 16-й…
- Бельё брать будете?

Игpает мальчик в песочнице возле дома. Вдpуг из окна 3-го этажа вылетает мужик и плашмя падает в песок. Пыль столбом. Мужчина, отpяхиваясь, встает и ругается:
- Ну, сволочи! Ну, суки! Мальчик, ты считать умеешь?
- Да, до десяти...
- Так, мальчик, сейчас из этого же окна будут вылетать сволочи, суки, а ты их будешь считать. Понял?
- Понял...
Побежал мужик обратно в подъезд. Чеpез минуту из того же окна вылетает кто-то и падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь, говорит:
- Погоди, пацан, ещё не считай — это снова я...

Песец подкрался незаметно.

Настоящие рыбаки уху не едят.
Они ею закусывают.

Попов создал первое радио в 19-м веке, включил – а слушать-то нечего!

- А где твоя половинка?
- Побежала за четвертинкой!