Поиск по автору:

Иван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, а замужняя знает конкретную особь из этого стада.

— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился!

Невозможно быть бабником при отсутствии бабок.

В тёмном переулке женщину останавливает маньяк:
- Раздевайтесь!
- Я стесняюсь…
- Нечего стесняться, я – бывший врач!..

Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед:
— Мужик, ты куда так спешишь?
— Да я еще в реанимации!

Новое - это обколотое ботоксом старое.

В загсе:
«Объявляю вас мужем и женой. Но чек на всякий случай не выбрасывайте!»

Первое место на конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять".

- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

Дама пишет на попугайском форуме:
— Я даю своему Кеше бананы и яблоки, он половину съедает, а объедки бросает в поилку. Когда фрукты забродят, он пьёт водичку и становится такой весёлый и разговорчивый! А недавно я заметила, что попугай ещё бросает в бражку щепки, веточки. Интересно, он что, коньяк делать будет?

Дочка делает уроки и спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа в меру её понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты и глупый... Секс — это шесть, а севен — это семь.

Муж с женой в постели занимаются ceкcом. Муж (сурово) жене:
— Оргазм был?!
Жена робко тихим голоском:
— Был.
— Что надо сказать?!
— Спасибо…

Сидят два киллера в засаде. Один – другому:
- Вон он идёт со своей вдовой…

Рассуждение холостяка:
«Господь создал каждой твари по паре, а где же моя тварь?»

- Пап, а планета Земля какая?
- Земля, сынок, шарообразная…
Мама обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня!

Девушка – парню:
- Спасибо, что ты вёл себя как настоящий джентльмен, меня не лапал…
- Не за что!..

Купил стиральный порошок. На нем написано: "100 гр. бесплатно! " Открываю, а там только порошок. Опять нае…

Я в гостях не вредничаю: ем, что дают; пью, что наливают; сплю, с кем положат...

- Установлю Windows за ceкc.
- А три винды за один вечер сможешь?

Народная примета: стране, в которой находится Янукович, наступает пипец.

Учёные доказали, что совесть у первобытного человека находилась в хвосте…

Объявление.
Фирма выполнит лакокрасочные работы в квартире вашей тёщи.
Токсичность гарантируем.

Налоговый инспектор спрашивает мужика:
- У вас такая скромная зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
- Один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок…
Налоговик:
- Что за херня! Думаете, я поверю?!
Мужик:
- Не веришь?! Поехали, особняк тебе покажу!

Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал одевать шапочку.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Дама:
- В квартире такой бардак! Стою с метлой и думаю: убраться или улететь отсюда нафиг?

Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо!
А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.

Очередная гулянка дома. Ну, немного шумно, соседи вызвали милицию. Звонок в дверь. Я:
- Кто там?
- Откройте, милиция!
- Не могу!
- Почему?
- У нас закрытая вечеринка!
Ржали все. Даже за дверью.

Настоящая известность приходит тогда, когда Word перестаёт подчёркивать твою фамилию.

Один сосед – другому:
- Ваня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё самое лучшее! Вырастут - всё равно отнимут...

- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

Основной источник доходов государства – это карман его граждан.

Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки, остановитесь!
Вы просто идёте по рукам!

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие.

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами.
На самом деле, девушки с большими сиськами мечтают просто поспать на животе.

На обёртке туалетной бумаги написано: «С ароматом и вкусом персика».
Про аромат понятно, а для чего там вкус персика?

С кем Новый год проведёшь, от того и дети в сентябре.

Маленькая дочка спрашивает у беременной матери:
- Мамочка, а почему у тебя животик становится всё больше и больше?
- Я, доченька, ела арбуз и случайно проглотила семечку. Теперь у меня в животике растёт маленький арбузик…
Девочка руки в боки:
- А не беременна ли ты, голубушка?!

Существует три верных друга: старая книга, старая собака и наличные
деньги. (Б.Франклин)

Анекдот Ю. Никулина.
В цирке объявляют следующий номер :
- А сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью и опи- сает
всех, сидящих в первом ряду !
Зрители с первого ряда спешно пересаживаются на свободные места повыше.
- Можете не пересаживаться! Это бесполезно! Я же сказал, что у мальчика
феноменальная память !

Бывший муж Пугачёвой Стефанович рассказал, что когда они разводились, то судья сказала:
- Вам нужно подумать. Даю вам три месяца. Должны быть серьёзные основания, чтобы я вас развела.
Алла возмутилась:
- Какие основания?! Он надо мной издевался! Он меня худеть заставлял!
Судья улыбнулась:
- Мне бы такого мужа!

Сидят девчонки, сидят в сторонке, смартфоны в руках теребят.
Потому что у этих девчонок есть аккаунт, но нету ребят.

Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик...
Рота по тревоге встала, Таня - дочка генерала.

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.

Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.

Не все женщины продажные. Обязательно найдется и такая, которая даст даром.