Поиск по автору:

Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.

Реже бьют смелого в грудь, чаще – трусливого в спину.

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера...

Кроме русских шашек есть игра русские шахматы. Это когда мат не только
заканчивает игру, но и постоянно ее сопровождает.

В Банановой республике состоялись выборы, на которых съели предыдущего вождя.
Выборы признаны демократичными, так как вождя ело большинство соплеменников.

Нацбанк Беларуси объяснил, что сумма вклада (депозита) с 1 июля 2016 года будет пересчитана с учётом выбранного масштаба деноминации - 1:10 000 как в рублях, так и в валюте.

Мы, конечно же, оптимисты!
Пессимисты так долго и хреново не живут…

У нас пиздец уже не крадётся незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.

И помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет, и начнётся жуткий сушняк!

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Бросить пить в такое сложное для страны время – это подло и непатриотично!

Когда у мужчины много денег, у женщины никогда ничего не болит!

Болезни юмором лечу, живу себе, не охая.
Проблемы были по плечу, теперь вообще всё по %ую!

Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем её снимать.

Две соседки:
— Циля, я дико извиняюсь, но вчера по телевизору сказали, что секс значительно продлевает жизнь!
— Ох, Сара, тогда эта проститутка Роза из десятой квартиры нас всех переживёт! А твой муж Сёма скоро таки ноги протянет…

Там хорошо, где нас нет. Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам.

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

Для того, чтобы наши футболисты лучше ориентировались на поле, им разрешили играть с навигаторами.

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я на свет появился?
— Мы тебя в огурцах нашли.
— А моя сестрёнка как появилась?
— А её мы нашли в капусте.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит:
— Ну что, овощеводство в самом разгаре?

В Одессе умер Изя. Его родные послали родственникам телеграмму :
" Изя все ". На следующий день получают ответ с соболезнованием: " Ой ".

У нас семеро одного не ждут!
А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.

- Мама, я видел в стогу голых дядьку и тетку!
- Вовочка, наверно, они дикие, у них дома нет.
- Тетка точно дикая, а папка – наш!

Из всех западных санкций Дмитрий Медведев больше всего боится отключения в России Facebookа и Twitterа.

Мужик:
- Вчера гуляли в ресторане, утром проснулся один и с головной болью — старею...

Муж пошел гулять с собакой, приходит домой пьяный. Жена:
- Что уже напился?
- Да ты что! Я только две кружки пива с мужиками выпил. Вон у Рекса
спроси.
- Рекс, сколько он пива выпил?
- Гав! Гав!
- А водки?
- У - у - у...

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

Домочадцы - это любители покурить к квартире.

Насколько сладок запретный плод многие узнают по собственному
горькому опыту. (Э.Севрус)

Зашёл в службу занятости, смотрю – точно, все места заняты!

Муж пришёл домой под утро пьяный. Жена:
- Где ты был?
- В библиотеке… И я буду твёрдо придерживаться этой версии!

Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!

Бадминтон – очень травмоопасный спорт!
Особенно, когда играешь с дзюдоистом…

Новая акция "Кока-колы": тому, кто соберет 5 крышечек от бутылок из-под
«Кока-колы» 6-я крышечка достанется бесплатно.

Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»

«Ночных волков» не пустили в Польшу и Литву.
Зато поступило приглашение от тамбовских товарищей.

Пассажир спрашивает у таксиста, в машине которого поёт Шуфутинский:
- Вам нравится шансон?
- Неа, шансон слушаю, только когда пьяный…

— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придётся выбирать...

Как ни старайся, всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 8-го ребёнка из роддома.

На космическом корабле обнаружили отверстие, проделанное дрелью.
Видимо, космонавты пытались повесить портрет президента…

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время cекcа и при употреблении сладостей. Так что, если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то может разорвать от счастья. Берегите себя! Не ешьте много шоколада!

- Ты ненормальный?
- Нет, я эксклюзивный!

Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу
влажный платок, потом открывает глаза и говорит:
- Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.

Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница:
— Вовочка, а ты почему не пишешь?
— Жду, когда секретарша придёт…

Мужикам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.

Организации по уничтожению санкционки требуется товароед.

У тех, кто без штанов, нет смысла затягивать пояса.

Девочки взрослеют, когда начинают носить лифчики.
Мальчики взрослеют, когда эти лифчики начинают снимать.

Мужику нужно было вынести диван из квартиры. Он позвонил соседу с просьбой помочь. Тот вышел, диван был в дверях, и стал помогать со стороны лестничной клетки. Диван никак не хотел протискиваться через дверной проём. Хозяин изнутри квартиры долго пыхтел, пыхтел, потом говорит:
— Нет, так мы его не вынесем…
— А мы что, его не заносим?!