Поиск по автору:

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и нажить настоящих врагов.

– Девушка, какие у вас красивые зубы!
– Это от мамы…
– Вам повезло, что подошли…

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь…
Ночью из-под кровати врача вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали…

Хорошая шутка — это та, за которую хотят убить, но не могут, потому что ржут.

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

- Пошла ты!
- Сам пошел!!
- Пошли вместе?
- Пошли…

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

В кабинете врача на табуретке сидит бледный мужик с ножом в спине, из раны кровь течёт. Доктор задаёт вопросы и записывает в карточку:
- В детстве корью, свинкой, желтухой болели?..

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех – это грех унылого прелюбодеяния!

Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

Если мама – медик, а папа – мент, то дети – медикаменты.

Толстые стриптизёрши иногда очень сильно перегибают палку…

Роспотребнадзор нашёл очень много витаминов в воде, хлебе, соли и горохе.

Стук в дверь:
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Две блондинки:
— Как правильно — эспрессо или экспрессо?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что, в данном вопросе я — эсперт.

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, что это?
— Кофе с майонезом.

Женщина мужчину сначала окрыляет, затем окольцовывает, а потом ощипывает.

— Ты где так загорел?
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!

Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Любовь — это когда ты и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.

Принц, пытаясь разбудить Спящую Красавицу, стал её целовать в эротические зоны. Спящая Красавица очень разбудилась.

Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.

Пожилая пара решила заняться cекcом. Она:
- Надень презерватив!
- Ты что, боишься забеременеть?!
- Я боюсь подхватить сальмонеллу! Я слышала, что она водится в старых яйцах…

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.

Или выберут или вые

Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берёт мухобойку и хрясь Карлсону по морде (тот выпадает из окна):
- Уйди, пчёлка!

Вопрос к ГИБДД: «Моей дочери 8 лет. Рост у нее 1м 50см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?»

Знакомятся русский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Ваня. Пацан.

Куда бы ты ни ехал на своей «семёрке», окружающий всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Счастье не пиз?ец, незаметно не подкрадывается и само не приходит.

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

Очень жадный комар всегда закрывает форточку, чтобы другие не залетели…

Дети - это прекрасно!
Куда ни сядешь – в жопе шарик, кубик или пирамидка...

В математике ноль, возведённый в любую степень, всё равно ноль,
а в жизни любая глупость, возведённая в степень, называется общественным мнением.

Два россиянина:
- Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море.

- Почему ты всё время молчишь?
- Я замкнутый…
- И давно тебя замкнуло?..

Кто не рискует, тот завязал!

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!