Поиск по автору:

Шотландская пословица: «Пошли дурака за "Cкотчем", так он и принесёт липкую ленту».

Куда бы ты ни ехал на своей «семёрке», окружающий всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью, а на утро - организмом.

Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.

В кабинете врача пациент:
- Доктор, я пришёл сказать Вам «спасибо».
- Не за что! А вы, простите, пациент или наследник?

Не было бы счастья, да в стакан налили!

Мужики - как грудные дети: им либо сиську давай, либо бутылочку.

В математике ноль, возведённый в любую степень, всё равно ноль,
а в жизни любая глупость, возведённая в степень, называется общественным мнением.

Хорошо быть дамой: захотела сиськи пощупать - пощупала.

– Девушка, какие у вас красивые зубы!
– Это от мамы…
– Вам повезло, что подошли…

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь…
Ночью из-под кровати врача вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали…

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Счастье не пиз?ец, незаметно не подкрадывается и само не приходит.

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.

Знакомятся русский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Ваня. Пацан.

Сантехник пришёл на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

Роспотребнадзор нашёл очень много витаминов в воде, хлебе, соли и горохе.

Шеф вызвал к себе на ковёр подчинённого:
— Димон, должен тебе сказать, что ты - незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда я тебя уволю, тебя не надо будет никем заменять!

- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Так он 1 января не работает.
- Безобразие! И в том году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!

— Ты где так загорел?
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!

- Где бы я ни работал – везде жопа!
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…

Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Дама – кавалеру:
- А почему, когда вы меня видите, у вас один глаз весёлый, а другой – грустный?
- Весёлый – искусственный…

Принц, пытаясь разбудить Спящую Красавицу, стал её целовать в эротические зоны. Спящая Красавица очень разбудилась.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берёт мухобойку и хрясь Карлсону по морде (тот выпадает из окна):
- Уйди, пчёлка!

Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках.

Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.

- Сынок, запомни, главный в семье - это я!
- Пап, а мама про это знает?
- Тсс, маме ни слова!

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

Жена – мужу:
— Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Не пугай меня, неужели будут ещё и худшие?!

- Машка, тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты будешь моей женой?
- Нет.
- Я - счастлив!

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

Очень жадный комар всегда закрывает форточку, чтобы другие не залетели…

Дети - это прекрасно!
Куда ни сядешь – в жопе шарик, кубик или пирамидка...

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

Из-за массовых сокращений в здравоохранении в поликлинике теперь ведёт приём врач ухо-горло-глазо-сердце-печень-почка-нерво-зубо-попа-сиська-писька-нос.

Стук в дверь:
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…

- Почему ты всё время молчишь?
- Я замкнутый…
- И давно тебя замкнуло?..

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.