Поиск по автору:

- Папа, а все сказки начинаются со слов: "Жили-были"?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

Анжела постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Поработал от души – отдохни и почеши!

Пришёл в гости на чай, налили водки.
Сразу понятно - здесь тебя любят и ждут!

Мужчины, помните, что 8 Марта – это особенный день!
Чтобы в этот день вашей любимой было приятно, посыпьте плиту, утюг, пылесос, стиралку и ванну лепестками цветов!

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то открывайте водку.

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Эти акушеры такие люди! Они человека откуда хочешь достанут!

Никто не звoнит, не пишет?
Набери долгoв!

Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу, — Бора, а ну покажи ему свои!

«Камасутра» - это тот случай, когда нельзя сказать, что книга интереснее...

Видел, как в переходе инвалид собирал деньги на лечение ноги.
Потом встал и пошёл.
Видимо, достаточно собрал.

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и нажить настоящих врагов.

Сантехник пришёл на вызов с такого сильного похмелья, что его целый час не могли оттащить от прорвавшейся трубы.

При правильном подборе литературы в туалете можно получить хорошее образование.

Мужик ненавидел золото!
Особенно эти 5 граммов на своём безымянном пальце.

Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку.

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел, как разворачивают "Алёнку"…

Чем у мужчины длиннее навигатор, тем короче путь к сердцу женщины.

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, наши певцы поют иностранные песни.

Вовочка говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.

— Ты где так загорел?
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!

Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берёт мухобойку и хрясь Карлсону по морде (тот выпадает из окна):
- Уйди, пчёлка!

- Вы служили в разведке?
- Да, а почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну чё, всех расстрелял? Садись давай!
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

Жена – пьяному мужу:
- Хватит уже пить! Водочный завод производит выпивку быстрее, чем ты пьёшь!
- Я заставлю их пахать день и ночь!

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!

Кот рано встаёт – ни жаворонкам, ни совам спать не даёт!

Корректно ли будет называть биceкcуального мужчину "полусладким"?

А.Калашникова, П.Макарова «Решение споров».

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, групповое фото!

Пошёл мужик на рыбалку с собакой и поймал золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, добрый человек, я три любых желания выполню…
- О, круто! Собаке - кость, мне - бочку пива, а сама засохни!

Целый день по нашему телевидению показывают катастрофы, убийства, насилие, пожары в жилых домах от взрыва газа… А мультик "Ну, погоди!" запрещено показывать. Там, видите ли, волк курит!

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

Если твой бутерброд падает чёрной икрой вниз, значит, жизнь удалась!

Уже неделю маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Любовь — это когда ты и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.

Голый мужик ограбил банк.
Никто из сотрудниц не смог вспомнить его лицо…

Был у нас кандидат в депутаты по фамилии Глухих. Представьте, какая замечательная была агитация: Голосуйте за Гглухих! Выберем в Думу Глухих! А еще была дама начальница крупного предприятия. По фамилии Каменщик. Когда ей звонили, она отвечала: Каменщик слушает. Ей говорили: — У вас там что — ремонт идет? Начальника позовите! У жены на работе (в банке) на охране сидит человек с Фамилией Хомячков и когда поднимает трубку, говорит: "Охрана Хомячков слушает". Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом — "... говорит Лось из Космоса... " Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": П. 6. Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю... ", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов...

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте:
"Я снова вдул твоей жене!"

— Роза Моисеевна, а сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!