Поиск по автору:

Только по санкциям и узнаешь, где бывают, на чём ездят, что едят и пьют российские чиновники.

- Таварыщ Алэксандров (режиссёр такой был), ви сняли плахой фыльм, мы рэшили вас павэсить!
- За что, товарищ Сталин?
- За шэю, канэшна...

Вышел из себя - подыши свежим воздухом и назад!

- Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
- Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!

Парень – девушке:
- Пойдём ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет…
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!

Туры свободы в Беларусь:
В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта.

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

К учителю игре на гитаре пришёл дед:
- Я хочу научиться играть песню «Солдат удачи».
- А почему именно эту?
- Мой внук уже полгода учится играть на гитаре, каждый день тренькает эту песню и никак не освоит. Я хочу войти к нему в комнату, взять гитару, сыграть и сказать: «Ты – тупой! Не можешь за полгода овладеть одной мелодией. Я, даже сидя в соседней комнате, уже её выучил».

- С Днём защитника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я ещё поступлю…

- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурманом.

Если семейный спор не даёт результата, значит, пора ложиться на стол переговоров.

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Ребенок, спящий с родителями, отпугивает аиста.

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл…

Разговаривают двое парней:
- Представляешь, ко мне вчера вечером Танька приходила…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ничего, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны - ты навёл порядок в доме, принял душ…

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да.

На своём рабочем месте ты хозяин, а не гость, уходя домой с работы, 3,14здани хотя бы гвоздь!

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, то можно подумать, что у нас всё просто зае?ись. А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - зае?ись, что я умудрился живым до дому дойти!

И где я только не был! Греция, Испания, США, Франция, Турция...
Мальдивы знаешь?
Там я тоже не был.

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

«Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни — когда он без гроша и когда он богат».
О.Генри

Он был наполовину русский, наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.

В жизни на двух вещах нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

У дачников свой гороскоп: летом они становятся Раком и Водолеем.

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Никогда не смеши человека, который жуёт песочное печенье, - подожди, пока он начнёт запивать его чаем…

Попробовал вместо "О кей Гугл" говорить "Отлей в угол".
Работает!

- Моя жена меня никогда не бросит!
- Почему?
- Я ей 100 баксов должен.

Хорошо иметь руки из ж.пы — можно шнурки завязывать, не нагибаясь.

Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

Медведев - Путину:
- Вовка, у меня две новости об экономической ситуации в России!
- Начни, Димка, с хорошей…
- А я не говорил, что есть хорошая...

Обжёгшись на стране, дуют из неё.
Российская поговорка

Уже неделю маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Уровень жизни в России так повысился, что 90 процентов населения уже захлебнулось!

- А Сарочку можно?
- Она в роддоме.
- А шо таки случилось?..

Хорошо там, где нас нет, и плохо там, где нас да.

Французский винодел, попробовав российский коньяк, понял, почему русские занюхивают, запивают, закусывают и всё равно морщатся.

Два мужика:
- Вы кто по профессии?
- Я – врач, проктолог.
- Я тоже врач, только гинеколог.
- Соседи, значит…

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, вдруг у сифилитика нос отвалился, он его за решётку кинул, потом ухо отвалилось, он его тоже за решётку выбросил. Наркоман:
- Я смотрю ты потихоньку отсюда съе?ываешься?..

Огней так много золотых на улицах Саратова,
Кому-то нравится Жеглов, а я люблю Горбатого!

В Москве в магазине "Всё по 100" подготовились заранее и завезли доллары.

Отечественные производители начали выпуск кубика Рубика в форме жопы. Отличительная особенность новой игрушки: как ни крути - всё равно жопа.

- Владимир Анатольевич, разрешите к Вам обратиться как к руководителю?
- Серёга, я знаю тебя уже 20 лет, давай без формальностей, на «ты».
- Ну ты, Вован, и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…

Разговор двух подруг:
— Тебе пора замуж!
— Да, никак не могу найти подходящего. Всё о твоём Ване думаю.
— О моём муже всё думаешь?!
— Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся...

- Та-а-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…