Поиск по автору:

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Вовочка говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.

Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Иван.

Тебе грустно и одиноко? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу на бутылку.

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

Лучше быть чужим на празднике жизни, чем своим на празднике смерти.

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет…

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.

- Владимир Владимирович, почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, всё время дешевеет…

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Зарплата – это компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех, кто умеет успешно это делать.

Компания солидных мужиков выпивает:
— Слушайте, а вы можете говорить о чём-нибудь другом, кроме пенсионного возраста?!
— Ну да...
— Вот и прекрасно, давайте поговорим о рыбалке!
— Я тоже думал: выйду на пенсию, буду ездить на рыбалку, а теперь до этой рыбалки хрен доживёшь!

Членистоногие - куда член, туда и ноги.

В психбольнице больные смотрят по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.

Вовочка возвращается домой с катка, бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит его бабушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Баб, да откинь ты их в сторону!
Бабка отшвыривает ногой коньки и идёт дальше, а внук кричит:
— Урррааааа! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа вчера сказал: «Вот когда тёща коньки отбросит, тогда мы и машину купим».

Для участия в Олимпиаде сборной России предстоит пройти трехшаговую процедуру допуска: пись-пись-пись.

Объявление:
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!

Утро. Автобусная остановка. Переполненный в основном мужчинами автобус. Кондуктор, дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
— Почему?
— Шишки мешают!

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Имя снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это сокращение от "Йетит твою мать, какая огромная волосатая фигня!"

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне отвечает:
— Самодельные...

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

Нет такой вещи и такого явления природы, которые русский не смог бы назвать одним из трёх самых популярных матерных слов.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

- Там опасно, там ночью собак спускают!
- А днём?
- А днём – надувают.

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

Два друга:
- В этой жизни я всем обязан рекламе!
- С чего это?
- Я был зачат в рекламную паузу…

Даю частные уроки по математике.
Опыт работы с дебилами.

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была наша фанера!

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...

Игорь Губерман:
В Мадриде в музее Прада в мужском туалете меня опознал русский турист. Стоим мы,
тесно прижавшись к нашим писсуарам… Стоим мы, друг на друга не смотрим, и вдруг он
наклоняется к моему уху и говорит:
- Вы - Губерман, который пишет «гарики»?
- Да.
Он, не прерывая процесса, стал говорить мне на ухо комплименты. Я слушаю из чистой вежливости, скосив на него глаза, и с ужасом вижу, что он в это время пытается из правой руки переложить в левую, чтобы пожать мне руку… Я ушёл первым.

Депутат – это слуга народа.
А слуги всегда воровали у хозяев!

Она любит сверху, а я люблю снизу.
Бутерброд с колбаской - дело тонкое!

Как говорят козы, все мужики – козлы!

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит!

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

Лена терпеливо ждала своего парня из армии.
А что ещё делать в тюрьме?

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё: мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.