Поиск по автору:

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу - от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

Самое полезное животное - это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё: мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Жизнь, она как конфеты: кому - с коньячком, а кому - сосательные…

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Мальчик залез на крышу сарая и упал в огород.
Так сказать, сорвался на хрен!

8 марта жена спрашивает мужа:
— Ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

На нашем заводе перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Имя снежного человека – Йети. Но мало кто знает, что это сокращение от "Йетит твою мать, какая огромная волосатая фигня!"

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне отвечает:
— Самодельные...

Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был…

Неудачник — это когда вчера ещё девственник, а сегодня уже папа.

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

Два друга беседуют за кружечкой пива:
— Я тебе, как электрику, хочу задать вопрос, который меня волнует, - есть Анжела, она спит с пятью мужиками параллельно, а есть Светка, она спит с пятью мужиками последовательно. Кто, на твой взгляд, проститутка?
— Светка, я думаю.
— А мне, как кладовщику, ситуация видится по-другому…
— Это как?
— Проститутка обыкновенная, две шт.

— Ты лечишься?
— Да, я выпил коньяк с лимоном.
— Тебе же врач сказал пить чай с лимоном!
— Блин, опять перепутал…

Не люблю девушек в стрингах — с них снимать нечего!

Пидор – это не обязательно представитель cекcуальных меньшинств.
Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.

Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.

Зять - тёще:
- Мама, а вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?!
- Да что ты говоришь! А показывать туда всякую гадость прилично?!

В психбольнице больные смотрят по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Санкции, инфляция...

Сегодня дочка (5 лет) отожгла:
- Мама, давай заведём сестричку?
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведём!

После операции мужик лежит в палате, отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на неё и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасна?
- Действие наркотиков ослабевает...

На своём рабочем месте ты хозяин, а не гость, уходя домой с работы, 3,14здани хотя бы гвоздь!

Она любит сверху, а я люблю снизу.
Бутерброд с колбаской - дело тонкое!

— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

Что ни жаба, то непременно Царевну-Лягушку из себя строит!

- Ваня, домой!
- Мама, мне ещё год служить!

Люди, улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют…

В дом к ветерану пришла команда тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Два мужика:
– Видел мою даму? Как она тебе?
– Мне в ней не понравились две вещи…
– Какие?
– Её подбородок.

Подтяжки – это то, что объединяет женское лицо и мужские штаны.

- Одень то, в чём тебе будет удобно.
- Но я не могу ходить по городу голой!

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!