Поиск по автору:

Вовочка пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

- Я изобрёл способ разбогатеть!
- Знаю, у меня ты уже занимал.

В женщине всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин.

— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

Коней на скаку лучше всех останавливают кобылы.

Она лежала, как Неймар, и надеялась на одиннадцатиметровый...

Основные пункты антикризисного плана российского правительства:
- снизить цену на водку;
- запретить ввоз в страну всего, что может служить закуской;
- увеличить производство дешёвой лапши на уши;
- разрешить народу ругаться матом.

На своём рабочем месте ты хозяин, а не гость, уходя домой с работы, 3,14здани хотя бы гвоздь!

Ничто так не раздражает женщину во внешности мужчины, как отсутствие у него денег.

Португальский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада против России, променяв гёрлфренду россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон. В этом его также поддержал испанский пилот «Формулы-1» Фернандо Алонсо, сменивший россиянку Дашу Капустину на испанку Лару Альварес.

Никто нигде не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале!

Российская антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 8-10 бутербродов.
2. Если голод не даёт спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
3. Если чёрный хлеб натереть чесноком - он будет пахнуть колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с двумя желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на заварившего.

Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!"
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"

Мужик должен быть как заяц: немного косой и при капусте.

Любовь зла, когда мало бабла!

Если у дамы обручальное кольцо – ей не надо утром рисовать лицо.

В связи с удешевлением водки в стране, российские алкоголики написали письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.

Поссорились две курицы.
Одна говорит другой: «Я на тебя в суп подам!»

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Утро. Автобусная остановка. Переполненный в основном мужчинами автобус. Кондуктор, дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
— Почему?
— Шишки мешают!

Дама:
- Эх, грудь бы мне и попу побольше, а мозгов поменьше - была бы отличная баба!

У нас во внешней политике главное - это найти внешнего врага.

Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».

Оказывается, Муму была кобелем.
А сукой был Герасим!

Объявление:
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!

Маленький Роберт пришёл к учителю музыки на урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Робби, но ведь это же не скрипка! Это автомат!
Мальчик почесал затылок:
- Чёрт побери! Что же папаша будет делать со скрипкой в банке?!

Мужик принял решение сегодня закончить свой марафон "Месяц без алкоголя", который начал вчера.

Если вы присели на дорожку, не забудьте выпить на посошок!

Кто живёт один, в туалете не закрывается.

В пятницу вечером выпей воды — удиви печень!

В продуктовом магазине:
- Взвесьте, пожалуйста, 50 граммов гречневой икры…

«Отрок, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то!..» -
прикрикнул Кутузов на пацана.

- Вань, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться…

Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.

Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение пофиг, а с утра не менее потрясающее нафиг?

Объявление:
«Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Ленина, может обратиться за своими документами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх».