Поиск по автору:

Португальский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада против России, променяв гёрлфренду россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон. В этом его также поддержал испанский пилот «Формулы-1» Фернандо Алонсо, сменивший россиянку Дашу Капустину на испанку Лару Альварес.

Понедельник, утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, доктор!

Российская антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 8-10 бутербродов.
2. Если голод не даёт спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
3. Если чёрный хлеб натереть чесноком - он будет пахнуть колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с двумя желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на заварившего.

— Чем на работе занимаешься?
— Мастурбацией. Тьфу, оговорился. Дистрибьюцией.

После cекcа на кухне с поварихой трудовик попросил добавки…

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

Женщина, покупая носки, спрашивает из чего и где они сделаны.
Мужчина по привычке просто молча нюхает.

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

Муж вернулся из командировки на день раньше и навешал мистеру Пропперу и мистеру Мускулу, потому что они не успели убраться.

В связи с удешевлением водки в стране, российские алкоголики написали письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.

Ужасный почерк – это первый признак таланта врача у ребёнка.

— Та-ак, чем вы тут торгуете?
— Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом...
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— На прошлой неделе, царство им небесное!..

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости — типа жениться.

Поссорились две курицы.
Одна говорит другой: «Я на тебя в суп подам!»

Познакомился с пожилым голландцем. Заговорили о войне.
— Да, - говорит голландец, - немцы и у нас зверствовали: забирали наши велосипеды и на место не ставили!

Мужик:
- Дружу с диваном. На него хоть можно положиться.

Деньги — не главное в жизни.
Главное — чтобы они не кончались!

- Розочка, ви таки любите полных мужчин?
- А мужчин, полных чего?..

Ветеринары установили, что пол капли никотина делает лошадь инвалидом 1-й группы.

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

Установлено, что главная причина долголетия – это ошибка в свидетельстве о рождении.

Пришёл в гости на чай, налили водки.
Сразу понятно - здесь тебя любят и ждут!

- Вова, а вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Чисто поржать…
(Из интервью кандидата в президенты)

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь тёплый пол.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Девушка гладит парню яйца. Перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... Свои вспоминаю…

Средства от продажи сырья идут олигархам, а НДС – государству.

Быть ребенком - это как быть пьяным: все помнят, что ты делал, а ты - нифига.

Дама:
- Опасная у меня работа! Вот, ногу себе отсидела...

В том и особенность жизни,
Что жёны чужие не так капризны…