Поиск по автору:

Кто не пьёт, тот ворует деньги из бюджета!

Художник рисует обнажённую девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, вдруг — звонок в дверь. Художник в ужасе:
— Это моя жена! Быстро раздевайся!

— Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Дима, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Изя, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

Когда мне лень ставить чайник - я иду за пивом.

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

Настоящий мужик всегда добивается того, чего хочет его жена!

Ветеринары установили, что пол капли никотина делает лошадь инвалидом 1-й группы.

Как пел Виктор Цой:
«Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но немногие знают - в каком…»

Мужик должен быть как заяц: немного косой и при капусте.

Любовь зла, когда мало бабла!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

В связи с удешевлением водки в стране, российские алкоголики написали письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.

Утро. Автобусная остановка. Переполненный в основном мужчинами автобус. Кондуктор, дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
— Почему?
— Шишки мешают!

Есть люди сильные духом, а есть - с сильным душком.

Надо всегда мыться так, будто моешься в последний раз!

Наступает пост. Нельзя есть мясо, пить, лгать, лицемерить.
Депутатам пора уходить в отпуск.

Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева. И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 2 рубля за пакетик!

Унитаз - самый главный враг айфона.

Женщина выглядит намного привлекательнее в горизонтальном положении.

Когда мы попадём в тюрьму за скачивание музыки, нас рассадят по жанрам.

Женщине от мужчины нужно только одно — всё!

- Как переводится слово «фейерверк»?
- Деньги на ветер.

Женщина - как автомобиль: если ты ей не меняешь кольца - она поменяет поршень.

Быть ребенком - это как быть пьяным: все помнят, что ты делал, а ты - нифига.

Абрам - Мойше:
— Мойша, ты не знаешь, кто придумал этот праздник 8 Марта?
— Так это две тётки – Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— А как ты думаешь, зачем они его придумали?
— Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали…

— Роза Марковна, за шо Ви сейчас, таки, мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое!

Девушка говорит своему парню:
— Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
— Хм.., я смотрю, ты его уже немало в плен набрала.

Две дамы:
— Говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Да. А толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо…

Трудовик проводит урок, подменяя физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

- Ты какую температуру предпочитаешь на летнем отдыхе?
- 40 градусов.
- По Цельсию?
- Неа, по Менделееву…