Поиск по автору:

Основные пункты антикризисного плана российского правительства:
- снизить цену на водку;
- запретить ввоз в страну всего, что может служить закуской;
- увеличить производство дешёвой лапши на уши;
- разрешить народу ругаться матом.

Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода.
Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимет!

Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал, - терял сознание.

Португальский футболист Криштиану Роналду поддержал санкции Запада против России, променяв гёрлфренду россиянку Ирину Шейк на испанку Лусию Вильялон. В этом его также поддержал испанский пилот «Формулы-1» Фернандо Алонсо, сменивший россиянку Дашу Капустину на испанку Лару Альварес.

Российская антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 8-10 бутербродов.
2. Если голод не даёт спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймёт, что желудок обманули.
3. Если чёрный хлеб натереть чесноком - он будет пахнуть колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с двумя желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на заварившего.

Изменить это серое утро может только Камасутра!

Кто живёт один, в туалете не закрывается.

- Ты что, меня дураком считаешь?
- Да вас всех и не сосчитаешь!

Путь к сердцу мужчины лежит: для одних женщин - через желудок, а для других - через печень.

Реклама времён Ивана Грозного:
«Пёс, заплати оброк и смерди спокойно!»

Две дамы:
— Говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Да. А толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо…

В связи с удешевлением водки в стране, российские алкоголики написали письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.

Звонок в дверь:
— А Маша выйдет?
— Нет! Хватит мне уже и трёх внуков!

Поссорились две курицы.
Одна говорит другой: «Я на тебя в суп подам!»

Жена – мужу:
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди!
— Нафига? Чтобы через лет 20 я увидел, как бабочка села на цветочек?

Человек идёт и улыбается – значит, в человеке 200 грамм!

У плохого слушателя уши из жопы растут.

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, групповое фото!

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Лучшая колбаса - это чулок с деньгами!

Быть ребенком - это как быть пьяным: все помнят, что ты делал, а ты - нифига.

Шампанское сильнее всего ударяет в голову, когда оно в бутылке.

Дама:
- Хочу матриархат! Поссорилась с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах собирает вещи и к своей маме…

Сын школьной поварихи уже в обед знает, что ждёт его на ужин.

— Трамп, вы — еврей?
— Нет, это мой зять — еврей, а я — русский!

На своём рабочем месте ты хозяин, а не гость, уходя домой с работы, 3,14здани хотя бы гвоздь!

Дама в салоне:
- Вы можете у меня на груди убрать тату «Боря»?!
- У сожалению, нет.
- Тогда в конце добейте таки ещё «-поц»!