Поиск по автору:

Полузащитник «Реала» Бэйл признан наиболее быстро бегущим с мячом футболистом. Он способен развивать скорость 36,9 км/ч. У нас такую скорость один раз продемонстрировали игроки «Динамо». Когда убегали от своих разъярённых фанатов.

— Почему компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то близкое и родное.

Удача улыбается смелым!
А потом ещё долго ржёт над ними.

Звонок на сотовый:
- Можешь говорить?
- Да…
- Ну, тогда слушай…

Русским смайлики не нужны.
Для выражения эмоций им хватает и матов.

— Доктор, а похуизм лечиться?
— Нет!
— Ну, и ладно! Мне похуй!

Подключил «тарелку»… Теперь в десять раз больше смотреть нечего.

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Гаишник останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. Гаишник:
— Это кто?
— Енот-полоскун.
— А на хрена он тебе?
— Сосёт прикольно… Смотри.
Даёт еноту и бьёт по голове - соси! Бьёт еще по голове - быстрее соси! Кончает и обращается к гаишнику:
- Хочешь попробовать?
- Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!

У девушки с очень большой грудью после бега появляются синяки на лице.

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Он был такой ненасытный в постели!
Проспал 12 часов и не выспался.

У хорошего агронома ячмень растёт на глазах.

Купе поезда – это место, где ты спишь с первым встречным.

Жена звонит мужу из командировки:
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Чем-чем… Вискасом!
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком!
— Боюсь спрашивать… Сам хоть что-нибудь ел?..

Дама:
- Несколько раз в жизни я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. На приёме у стоматолога.

- Чего хочет женщина, того хочет Бог!
- Ты думаешь, что Бог хочет шампанского, денег и замуж?

Чем чище совесть, тем выше её продажная стоимость.

- Здравствуй, красавица! Что делаешь?
- Сижу…
- А за что ты сидишь, красавица?

Огромная просьба.
Студенты, медицинских вузов, хорошо учитесь, пожалуйста!

Кто первый в окопе встал, тому и тапочки.

— А у вас есть муза?
— Муза у меня нет! Вот такая в зизни зопа!

— Вы - мрази! Вы - суки позорные! 10 лет моей жизни убили, падлы!
— Марь Иванна, это не самое лучшее пожелание для выпускников…

Он работал так, что аж лошади оборачивались.

Главное в жизни – это найти человека, которого будешь бесить все совместно прожитые годы.

«Тоже нехреново!» - подумал мужик, кинув тапок в кота, а попав в лоб тёще.

- А давайте на камень, ножницы, бумага!
- Подсудимый, сядьте!

Мне чужого не надо.
Но своё я возьму, чьим бы оно ни было!

- Как твоего кота зовут?
- Днём или ночью?

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

Экономическая ситуация у нас в стране сейчас тяжёлая.
Женщины теперь выходят замуж обычно по любви.