Поиск по автору:

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.
— Катя, — спросила она дочку, — почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?
— Так папа сказал, что он жрёт, как лошадь…

Чё б ещё разумного посеять?!.

«Виагру» нужно принимать за час до предполагаемого секса. Примерно столько времени занимают три медленных танца с перерывами на попить лимонаду. Или декламация поэмы «Мцыри». Или двадцать раз подряд рассказанный анекдот про Штирлица.

Хочется любви и ласки, а вокруг - лапша и сказки!

А каков кафельников пол?

— Алло! С кем я разговариваю?
— Это обувной магазин…
— Извините, я перепутал номер…
— Ничего, приходите - поменяем!

Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…

Кто на ночь пиво пьёт, тот обосспавшимся встаёт!

Не зная брода – не порть показатели ОСВОДа!

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

Настоящие интеллигенты никогда не распивают кофе в подъезде!

Синоптики опять сделали прогноз погоды.
А потом прогноз погоды опять сделал синоптиков!

Объявление:
«Ищу высокооплачиваемую работу на дому. Желательно на диване».

В своих спорах математики чаще всего используют константу «пи».

Настоящий интеллигент не станет пить в подворотне с незнакомцами.
Ну, разве что только коньяк.

Звонок на радио:
- Моя тёща уехала на дачу до конца лета. Поставьте, пожалуйста, ей песню «Я так хочу, чтобы лето не кончалось…»

Жена – мужу:
- Пока я курицу размораживала, кошка, сволочь, всю её сожрала! Что теперь есть?
- А ты приготовь кошку, фаршированную курицей…

Наши девушки не пользуются косметикой.
Они носят с собой водку.

Звезда эстрады – Нинель Черезпанель.

Рыбака приравнять к охотнику – это как корову назвать лошадью.

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!

Это «Перетяжка мебели»? Перетяните мне диван на дачу!

- Интересно, куда уходят бюджетные деньги?
- Бюджетные деньги не уходят, их уводят…

У хорошего царя слуги не воруют.

Бух-прогноз: местами ожидается небольшая зарплата…

Звонок в КГБ: "У Хаима в огороде пулемёт закопан..."
На следующий день звонок Хаиму:
- Хаим, это Мойша, тебе огород вскопали?
- Да!
- Позвони в КГБ на меня, пусть и мне вскопают...

Фирма «1С» специально для России выпустила версии: "1С: Откат и распил" и "1С: Чёрная бухгалтерия".

Были с другом в Париже.
Эйфелеву башню не увидели.
Было две причины.
По 0,7.

Словно два магнита: жопа и кровать - трудно друг от друга их оторвать.

Две соседки:
— Что-то твоего Ваньки давно не видно…
— Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет, школьную библиотеку обворовал…

В эти дни я смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение — спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. В общем, все доллары и евро на месте.

Когда блондинку спросили, каков шанс встретить на улице динозавра, она, сильно напрягшись, сказала:
- Фифти на фифти - либо встречу, либо нет.

Инструкция по технике безопасности: «Не хватайся за оголённый конец. Может трахнуть!»

Если нагадили в вашем подъезде, не спешите винить в этом Трампа, может, ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

А кем ты хочешь стать, когда выпьешь?

На Бога надейся…
А на кого ещё?

Трахторист

Лучшие друзья слабой половины человечества – это представители сильной половины.

Ваня вечером напрягся и на снегу сделал жёлтую надпись:
- Дорогая моя Машенька, я тебя очень сильно люблю!

Мужики на природе выпили столько, что все комары в округе погибли от бодуна.

Дама – подруге:
- Сегодня в автобусе один мужик мне говорит: «У вас швенза расстегнулась…» Я покраснела, давай джинсы, трусы, лифчик проверять… Только на работе в Гугле узнала, что швенза – это застёжка на серёжке.

Я не пью!
Но я не пью не это…

Хирург-трансплантолог по дороге домой делает три пересадки.

Вратарь: поскользнулся, упал, очнулся – гол.

- Моя жена умеет отлично крутить обруч, хорошо прыгать через него. Что бы ещё ей придумать?
- А ты обруч подожги…

Дама:
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите, что бы вас целовали. Ой, вы бы знали, как мне там жгло!

Когда я по кому-нибудь скучаю, то открываю его фотографию и глажу мышкой по голове…

В некоторых случаях отчество ребёнку нужно давать по имени матери.
Если она не успела спросить, как отца зовут…

Очень трудно обогнать молодую девушку, особенно если у неё супер-мини…

Нудисты – это те, кому трусы мешают загорать.