Поиск по автору:

Новые батарейки "Дети прокуроров".
"Дети прокуроров" никогда не сядут!

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик, увидев, что поручик
намазывает вазелином член, спрашивает:
- Зачем это?
- На всякий случай.
Через 5 минут денщик заглядывает и видит, что поручик намазывает
вазелином задницу. Любопытный денщик задает вопрос:
- А это зачем?
- Так ведь случаи разные бывают.

Принимают на работу программиста. В анкете в графе о наличии детей он написал: « 6/9». Народ долго репу чесал. И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили, что сия запись под собой таит. Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на шестом месяце.

Вовочка спрашивает у деда:
- А когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, что у тебя будет мама…

Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства. С их зарплатами ещё и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

Морг. Ночь. Санитары сидят в подсобке и пьют спирт. Дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... там...
- Кто?
- Там покойник встал...
- Тьфу, твою мать! Мы подумали, что главврач пришел.

Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?

Александр Лукашенко своим указом запретил подчинённым впадать в пессимизм.

После "Давай поженимся!" на телевидении готовится новая передача с названием "Давай просто перепихнёмся!"

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..

А вы видели гуляющих по полю миллионеров?
Ну, почему же сразу гольф?!
Это наша сборная по футболу.

Еврейская пара пришла на день рождения. Сели за стол и перед первой рюмкой Сёма ударил себя по лбу и сказал:
- Ой, чёрт побери, букет и подарок мы забыли в такси…

Муж приходит домой. Жена говорит:
- Выключатель сломался.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день.
- Кран течет.
- Я что, сантехник, что ли?
На третий день муж приходит домой и видит, что выключатель исправен,
кран не течет. Спрашивает у жены:
- Кто отремонтировал?
- Сосед.
- И что за это просил?
- Спеть или дать.
- Ну, и ты ему спела?
- Я что, певица, что ли?
Послал Василь Лукаш

Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.

— Лёва, ты ведёшь неправильный, аморальный образ жизни!
— Ой! Только не надо мне завидовать!..

В детском театре из-за сокращений колобка съедает уже заяц.

А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.

Беседуют Путин, Жириновский и Андрей Макаревич. Путин:
- Через 40 лет Россия станет богатой страной…
Жириновский:
- Жаль, что нас уже не будет…
Андрей Макаревич:
- Не "жаль", а "потому что".

Тысяча – одна ночь. Это сказка. (Василь Лукаш)

В качестве премии сотруднику главпочтамта разрешается вскрыть три случайных посылки.

Козлы, ослы и бараны – это совершенно разные люди!

— Привет! Откуда у тебя топор?
— Мне лесная фея дала…
— Круто! А топор у тебя откуда?

Она ест, как птичка…
Половину своего веса в день!

На телевидении стали замазывать не только члены, но и сигареты.
Теперь не поймёшь, что они суют себе в рот!

Байкал — это настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

- Папа, я хочу татуировку.
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовал, понимал?

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

Он на чёрный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

— Студент, вы так относитесь к учёбе, будто у вас плоскостопие…

Опытный сталевар не понимает, в чём кайф - сидеть у камина.

Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Сары?
– Ой, а шо тут моё мнение? Раньше она за ней таки следила, а теперь просто наблюдает!

- Товарищ милиционер, вон мужчина побежал, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция!
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните его!
- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!
- Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ"!
- Ой, господин полицейский... Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок…

Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну.

У женщин, участвующих в соревнованиях по вольной борьбе, начались
схватки. (Василь Лукаш)

- Что такое алкоголизм?
- Это когда, играя с женщинами в бутылочку, ты стремишься выиграть бутылочку.

Гениальный человек никогда не будет говорить о себе, что он гениальный.
По себе знаю.

- Ты – девушка моей мечты: красивая, весёлая, сообразительная…
- Ты хочешь со мной переспать?
- И умная!

Зажигают лучше всего в крематории. (Василь Лукаш)

Стих!
У поэтов в старину стихи были про Луну,
А сейчас пошли поэты – всё про «это» да про «это»!

— Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так она же разумная.

1 Мая – Праздник труда. А почему в этот день никто не работает? (Василь
Лукаш)

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.

Дама подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что будете брать?
- 8 кг мяса.
- Вам вырезку или с косточкой?
- Вырезку.
Продавец погрузил на весы:
- Ну, вот смотрите.
Дама отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец:
- Будете брать?
- Да, нет, это я так… Я поправилась на 8 кг и хотела посмотреть, сколько это куском будет.

Абрам при смерти. Зовёт жену:
- Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Абраша, а если ты не умрёшь?..

Разговаривают два друга:
— Хочу сделать себе крутую татуировку — в виде китайского иероглифа. Как думаешь, люди в тату-салоне знают китайский язык?
— Да, полгорода ходит с надписями «Лапша», «Тушенка», «Соус» и «Презерватив с усиками».

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло десять депутатов и мэр города. Дети не пострадали.

Если обвисла жоп@ - это херня, а если обвисла херня, то это уже жоп@!

В Бразилии на свадьбе тот, кто поймал букет, становится в ворота.