Поиск по автору:

Российский парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

Утром на Пасху муж нежно целует жену и шепчет:
- Дорогая, Христос воскрес!
- Опять ищешь повод нажраться?!

А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.

Блондинка и брюнетка смотрят гонки, блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придёт первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!

- Коля, у меня две новости на букву «х»: хорошая и хреновая…
- Давай хорошую!
- К нам едут две девки…
- А хреновая?
- Обе – хреновые…

Козлы, ослы и бараны – это совершенно разные люди!

Мой дед-сибиряк на медведя с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал…
Диктовал…

Во всём мире люди перед смертью видят длинный тоннель, а жители Крыма – длинный мост.

Тысяча – одна ночь. Это сказка. (Василь Лукаш)

- Ты – девушка моей мечты: красивая, весёлая, сообразительная…
- Ты хочешь со мной переспать?
- И умная!

В качестве премии сотруднику главпочтамта разрешается вскрыть три случайных посылки.

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

– Вова, какие у тебя планы на июль?
– Наполеоновские!
– Ты твёрдо решил валить из России?!

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…

Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: "Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда".

— Света, я - самый счастливый человек. Давай я на тебя залезу?
— Залазь…
— Ну вот, теперь я - самый счастливый человек на Свете!

— Привет! Откуда у тебя топор?
— Мне лесная фея дала…
— Круто! А топор у тебя откуда?

Еврейская пара пришла на день рождения. Сели за стол и перед первой рюмкой Сёма ударил себя по лбу и сказал:
- Ой, чёрт побери, букет и подарок мы забыли в такси…

Разговаривают два друга:
— Хочу сделать себе крутую татуировку — в виде китайского иероглифа. Как думаешь, люди в тату-салоне знают китайский язык?
— Да, полгорода ходит с надписями «Лапша», «Тушенка», «Соус» и «Презерватив с усиками».

Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 30, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги долларов по 60 копеек!
Второй:
- Лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила бутылку улучшителя красоты.

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что наеб@ли друг друга.

— Лёва, ты ведёшь неправильный, аморальный образ жизни!
— Ой! Только не надо мне завидовать!..

- Моя жизнь полна и многогранна! – сказал он, наливая полный гранёный…

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок – плодово-ягодным.

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то %уйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Но когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь %уйнёй.

Если вовремя не потрахаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Сары?
– Ой, а шо тут моё мнение? Раньше она за ней таки следила, а теперь просто наблюдает!

Вершина карьеры - это когда уже не надо ни с кем делиться.

Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну.

У женщин, участвующих в соревнованиях по вольной борьбе, начались
схватки. (Василь Лукаш)

Куда ты, туда же и тебя!

Табличка в мавзолее: «Руками не трогать и не щекотать!»

Александр Лукашенко своим указом запретил подчинённым впадать в пессимизм.

- Папа, я хочу татуировку.
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовал, понимал?

Гениальный человек никогда не будет говорить о себе, что он гениальный.
По себе знаю.

А вы видели гуляющих по полю миллионеров?
Ну, почему же сразу гольф?!
Это наша сборная по футболу.

Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?

Зажигают лучше всего в крематории. (Василь Лукаш)

Стих!
У поэтов в старину стихи были про Луну,
А сейчас пошли поэты – всё про «это» да про «это»!

— Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так она же разумная.

1 Мая – Праздник труда. А почему в этот день никто не работает? (Василь
Лукаш)

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.

Дама подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что будете брать?
- 8 кг мяса.
- Вам вырезку или с косточкой?
- Вырезку.
Продавец погрузил на весы:
- Ну, вот смотрите.
Дама отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец:
- Будете брать?
- Да, нет, это я так… Я поправилась на 8 кг и хотела посмотреть, сколько это куском будет.

Власти дали команду на местах готовиться к Новому году и ставить ёлки уже в ноябре, чтобы народу было больше радости.
Скоро будут начинать в мае, чтоб народ не маялся...

Он на чёрный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

Когда Вовочка был маленьким, он молился о велосипеде. Потом понял, что бог работает по-другому - Вовочка украл велосипед и стал молиться о прощении.

Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!