Поиск по автору:

Если сегодня вечером красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это означает, что завтра с утра у тебя будет болеть голова.

Замечено, что бородатые мужчины изменяют своим супругам чаще, чем бородатые женщины.

- Терпеть не могу тупых людей!
- Зря, себя тоже надо любить…

Учёные доказали, что совесть у первобытного человека находилась в хвосте…

— Алло, это гандбольная Федерация?
— Судя по тому, что сюда постоянно звонят разные гандболы, да…

— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И, причём, уже довольно давно…

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат. Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Дружба – это когда ты только заикнулся о своей проблеме, а у тебя уже налито.

В купе поезда. Дама:
— Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Дама:
— Каждый год 31 декабря мы с подружками ходим в баню… Сотня баксов не лишняя…

Утром в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики - сволочи!».
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

Дама:
- Подползаю к мужу под бочок (он уже спит), ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь и продолжает храпеть. У меня мысль: "Авторизация пройдена".

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достаёт пачку «Беломоpа», откpывая, вслух читает:
«Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью». Зажёг, затянулся:
— Вот ведь, блин, а на лопатах-то такое не пишут!

Объявление.
Фирма выполнит лакокрасочные работы в квартире вашей тёщи.
Токсичность гарантируем.

Я квас любил так искренно, так нежно…

Вовочка в спортзале выпил 8 банок энергетического напитка и уехал домой на велотренажере.

Камасутра: одна нога здесь, а другая там…

- Ваня, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- Если бы я умер, ты бы дал денег мне на венок?
- Конечно!
- Я подумал: так дай сейчас – пузырь возьмём… Нафиг мне этот венок!

— Владимир Владимирович, почему в России всё дорожает?
— Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль, например, дешевеет!

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, а замужняя знает конкретную особь из этого стада.

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на %уй!", то в толпе этого будет не слышно…

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

О пользе капусты.
Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш

Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед:
— Мужик, ты куда так спешишь?
— Да я еще в реанимации!

Муж - жене:
- Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
- Пригласил в гости?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребёнка сопли, у меня стирка, в доме есть нечего, в квартире грязь, а он пригласил!
- Он мой лучший друг, и я хочу его спасти…
- Спасти? От чего?
- Он в последнее время стал часто думать о женитьбе...

В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньёй.

В России три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замёрзла.

Дама:
- Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Жёны-пессимистки ищут своих пропавших мужей по отделениям полиции, больницам и моргам, а жёны-оптимистки – по барам, ресторанам и любовницам.

Два охотника:
- У тебя собака какой породы?
- Гончая. Я ей: «Фас!», а она мне: «Ты гонишь…»

- Маша, а у тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня – нет!

— Батюшки! — вскрикнула монашка, ошибочно открыв дверь в парную.

- Машка, у тебя машина на ходу?
- Да!
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?

Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался…

Когда слышишь из открытого окна мужской крик: «Клоуны кривоногие!», то понимаешь, что мужик не цирк смотрит…

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете и начали в нём лежать.

В загсе:
«Объявляю вас мужем и женой. Но чек на всякий случай не выбрасывайте!»

Вождь племени людоедов подходит к белому пленнику, которого собираются съесть и спрашивает:
- Как Вас зовут?
- Да какая разница…
- А в меню что писать будем?!

Сенсация!
Жена автомеханика родила шестерню!

Грузинская загадка:
- Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
- Партсигар бэз папирос, а круглий сирота бэз папи рос и бэз мами рос.

В какой ещё стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» — в пластмассовом чемоданчике?!

– Изя, тебе когда-нибудь приходилось скрывать, шо ты еврей?
– А смысл, Сёма? Куда я таки, по-твоему, мог бы спрятать интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

- Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?
- Ой, она уже на 2/3 замужем за Борей!
- Это как на 2/3?
- Софочка согласна, я тоже, и только этот жених всё раздумывает…

Когда умер Цой, все стали рокерами.
Умер Майкл Джексон — танцорами.
Будь здоров, Боря Моисеев!

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

Никогда я не видел таких красивых девушек, как на втором году службы в армии!

Педальтоник – это водитель, который не различает педали тормоза и газа.