Поиск по автору:

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

Мужик весь день крутил баранку. Потом не выдержал и съел.

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Ансамбль народных инструментов отстал от поезда.
Ну и хор с ним!

Почему приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда вставать не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь?

Комар, укусивший наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Телефон горячей Лилии…

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты…
- Да, при удачном попадании.

Возвращается Папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему да как даст по башке:
— Я тебе что говорил, мудак ты деревянный! Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!

Отец понял, что в воспитании дочери нужно что-то менять, когда метод кнута стал нравиться ей всё больше и больше.

Жена с бодунца спрашивает у мужа:
— Слышь, Вань, а когда ты пил, то что делал, если на утро у тебя голова болела?
— Пиз?ёжь твой слушал!

Настя впервые листает семейный альбом:
— Мама, а кто этот длинноволосый блондин рядом с тобой сидит?
Мать смеётся в ответ:
— Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
— Вот это я понимаю отец! А тогда кто этот лысый тип, который с нами живет?

Машку Сидорову называли «Доска почёта», потому что на ней побывали лучшие работники завода…

Неудобно — это, когда выпросил, а у тебя не стоит...

Мы уже не ждём от правительства чуда, а только ждём, чтобы оно перестало чудить.

Девушка - парню:
— А ты знаешь, что означают эти две полоски?
— Младший сержант?..

Мама трогает пальцем веснушки у сына и говорит:
- Это тебя солнышко поцеловало...
Он угрюмо:
- А бабушка говорит, что меня тараканы обосрали!

Если не можешь любить женщин - люби хотя бы Родину!

Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, когда будете практикующими врачами, они вам ещё пригодятся!

Опытная женщина – это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

- Алло, это номер 285-50-65?
- Нет! Мужчина, вы уже пятый раз звоните! Как с вами жена спит?! Вы же всё время не туда попадаете!

Полицейский подходит к лежащей на асфальте даме:
- Вам плохо?
- Нет, всё в порядке! Я просто заняла место на стоянке для машины моего мужа.

Совет стройным женщинам:
- Завтрак съешь сама, обед раздели с подругой, а ужин отдай мужу.

Женщина - как инспектор ГИБДД: всякой фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват останешься!

Когда Иван-царевич нёс домой жену-лягушку, его успокаивало только то, что его тёща осталась в болоте навсегда.

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении...

— Хорошо, теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
— Да я как-то опасаюсь его покупать.
— Почему?
— А вдруг его из мочи спортсменов получают?

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица спрашивает:
— Вам для жены или подороже?

Когда вижу магазин "У Саныча", хочется дописать "не стоИт…"

Дед – внуку:
- Ну, ты и фрукт!
- От сухофрукта слышу!

Отец с сыном на море. Мальчик захотел сфотографироваться с удавом. Папе достался почти весь удав, а сыну – хвост. Пацан от страха на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
— Малчик, это жоп! Жоп не кусается!

- Мойша, куда бежишь?
- Спешу исполнить супружеский долг.
- Но ты же живёшь в другой стороне.
- Туда я уже не донесу.

Прочёл: "Сильным женщинам трусы не нужны!"
Задумался — куда ударение ставить?

Рейс Москва – Урюпинск задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Все грибы съедобные, но некоторые – только один раз…

Мужик, сливавший бензин всю ночь, утром подарил жене незабываемый поцелуй.

- Ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с завистью в голосе:
— Счастливая ты, Машка!
— Какая счастливая?! Он же на пузырь просит!..

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

Два короеда грызут деревяшку:
- Дерево как дерево, а все говорят - Страдивари! Страдивари!

— Знаешь, мама, я никогда не выйду замуж за человека, который ночью храпит…
— Это очень разумно, доченька, только будь, пожалуйста, осторожной при испытаниях.

Сжечь мосты – это открыть полторашку пива и выбросить крышку…

Счастье вдруг в тишине… булькнуло в стаканы!

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Если к уху приложить кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Медведев…

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые калории.

Раньше все стебались над Вовочкой из анекдотов, потом Вовочка вырос и начал стебаться над всей страной.

Абрам поехал в Америку. Там хорошо погулял, но деньги кончились.
Послал Саре e-mail: «Срочно переведи мне деньги!»
Получил ответ: «Деньги – money».

Встретились как-то возраст Путина, курс рубля и цена нефти, а потом каждый пошёл своим путём… Василь Лукаш