Поиск по автору:

Мужик заходит в поликлинику:
- У вас можно сдать анализы?
- Да, пройдите в 13-й кабинет.
- Огромное спасибо! А то в этом городе днём с огнём туалета не сыщешь!

- Я в Израиле прошёл недельный курс лечения, аж тысячу долларов заплатил!
- Так дорого?! За эти деньги у нас ты мог бы лечиться целый год, и ещё на похороны осталось бы…

Комар, укусивший наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Телефон горячей Лилии…

Возвращается Папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему да как даст по башке:
— Я тебе что говорил, мудак ты деревянный! Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!

В Эстонии в лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 16-й…
- Бельё брать будете?

Прелюдия — это когда двое хотят ceкcа, но долго выё?ываются.

Живём мы тут хорошо – так нам и надо!

Швея вынесла из мастерской нитки и вечером гульнула на всю катушку!

- Как сделать вечный двигатель?
- Повесить ручку и написать "Не крутить!"

- Поздравляю, вы теперь женщина!
- Доктор, вы же мне должны были вырезать аппендицит…
- Вам, бабам, не угодишь!

Сжечь мосты – это открыть полторашку пива и выбросить крышку…

Жена с бодунца спрашивает у мужа:
— Слышь, Вань, а когда ты пил, то что делал, если на утро у тебя голова болела?
— Пиз?ёжь твой слушал!

Патриотизм – это четкое, ясное аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

Откинувшийся зек покупает холодильник. Продавец:
— Вот очень хорошая модель, двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— Ааа! Типа карцер?!

- До скольки работает военкомат?
- До 27-ми.

Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, когда будете практикующими врачами, они вам ещё пригодятся!

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
— Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
— Выше!!
Девушка подняла ещё выше. Доктор:
— Выше!!!
Девушка:
— Куда уж выше, доктор, я уже не могу выше!
— Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Собака - друг человека!
Причём, только своя.

Никто не сможет поставить Россию на колени!
Как лежала, так и будет лежать…

В доме отдыха мужчин было мало, поэтому многие женщины уезжали так и не отдохнувши.

Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: патриотичные чиновники теперь взятки берут только в рублях.

Девушку надо выбирать, как одежду: не только по красоте, но и по тому, как она сидит на тебе.

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Обеспеченная женщина в холод носит под джинсами целые колготки!

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

В детстве Вовочка увлекался фотографией…
Потом мама увидела и порвала.

- Что общего между шахидом и обманутым мужем?
- И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
- А в чем различие?
- Муж-то хоть знает за что...

Сделал умное лицо — научись им пользоваться.

Чтобы безопасно гулять во время грозы, возьми с собой высокого друга.

День защиты детей отмечается 1 июня, потому что 31 мая школьники приносят домой свои дневники с годовыми оценками.

«Некоторые думают, что после выборов что-то будет. А после выборов не будет ничего!»
В. Черномырдин

Девушка – парню:
- А ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Машка, то я тебя и с косметикой боюсь!

Говорят, что деньги, смех и ceкc продлевают жизнь...
Помогите, кто чем может!

Полку прибить можно и мужа на час попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут регулярный муж нужен!

Уважаемые автолюбители!
Просьба: напротив ворот автосервиса машины не ставить!
Пьяный автослесарь может их разобрать!

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

Фабрике по производству корма для котов и собак требуется опытный дегустатор.

Счастье вдруг в тишине… булькнуло в стаканы!

Два короеда грызут деревяшку:
- Дерево как дерево, а все говорят - Страдивари! Страдивари!

Проходит мужчина к батюшке:
— В Библии есть 10 заповедей, я многие не выполняю. Что делать?
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю…
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит...

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица спрашивает:
— Вам для жены или подороже?

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли. Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему бригадиру.

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты…
- Да, при удачном попадании.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!»