Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Городской юноша приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день девушка спрашивает у него: — Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис"? А то я по телевизору много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю. Молодой человек отвечает: — Я Вам лучше покажу. Расстегивает ширинку, спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит: — Да это то же самое, что и хуй, только намного короче!
Мужик вышел вечером подышать свежим воздухом, чтобы принести пользу своему здоровью. Отобрали деньги, телефон и часы.
Ничего полезного в этом воздухе нет!
На исповеди: - Святой отец, моя жена уехала на выходные, и я переспал с соседкой... - Сколько раз? - Что значит, "сколько раз?" Я к Вам исповедаться пришёл, а не хвастаться!
- Рабинович, Бог за 7 дней создал мир, а вы мне какие-то несчастные брюки шили целый месяц! - Молодой человек, а ви посмотрите на этот мир и сравните таки его с этими моими брюками!
Молодожёны pазговаривают. Она: - Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я не хочу! Он: - Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, за новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые в садик и в школу ведут детей не смешно...
Стоят два муравья на бровке поля Лужников и смотрят тренировку футболистов сборной России. Один говорит другому: - А мы с тобой круче их! - Почему? - Мы-то с тобой в финале чемпионата мира выйдем на это поле!
Дама и поручик Ржевский: - Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок! - Мадам, но это уже и не палец…
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
— Вы мне нравитесь, я хочу с вами переспать…
— Да вы что, я не сплю с первым встречным!
— Я вам 20 долларов заплачу…
— Я что вам проститутка?! Я порядочная замужняя женщина! Давайте 25!
Отец заводит сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже второй раз перечитываю "Войну и мир", мама читает «Сагу о Форсайтах»… А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов! О чем это говорит?! — О том, папа, что запоры надо лечить…
У мужика на голове было 4 волосины. Он их зачёсывал так: две – по сторонам, третью – назад, а четвёртую – вперёд. Когда осталось 3 волосины: две – по сторонам, а третью – назад. Когда осталось 2 волосины – по сторонам. Одна выпала. Последнюю волосину он пробовал зачёсывать по сторонам, назад, вперёд – не понравилось. Рукой растрепал волосяной покров на голове:
- Ааа, пойду лохматым!
Иду по улице, вижу бабку, торгующую пирожками. Есть хочется, покупаю пирожок, пробую - просто объеденье! Стоит еще купить. Подхожу к бабке: — Ещё четыре пирожка, пожалуйста. Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом: — Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь взять одиннадцатый бесплатно.