Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Профессор в университете: - Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...
В школе милиции экзамен. Препод: — А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку! — Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур! — Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?
Молодожёны pазговаривают. Она: - Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если напpаво, то я не хочу! Он: - Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, за новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые в садик и в школу ведут детей не смешно...
Был несколько раз на свадьбах и узнавал про разводы. Что интересно, с этими двумя событиями поздравляют, как правило, одни и те же. Причём, и в , и в другом случае очень искренне, душевно и по-дружески!
Дама и поручик Ржевский: - Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок! - Мадам, но это уже и не палец…
Женщинам невозможно угодить! Вот, например, прошлое 8 Марта. Я даже спать не ложился, жену в шесть часов утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом и торт со свечками в виде восьмёрки. Да, по вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
- Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
- На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
- Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!
Мужик вышел вечером подышать свежим воздухом, чтобы принести пользу своему здоровью. Отобрали деньги, телефон и часы.
Ничего полезного в этом воздухе нет!
- Сэр Генри, это прибыл эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже с опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу и произносит: - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! Бэрримор: - Сэр Генри, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России…
Мужчина способен целый день сидеть, не шевелясь, и смотреть на поплавок, а подождать полчаса, пока жена оденется, у него, видите ли, нервов не хватает!
Отец заводит сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже второй раз перечитываю "Войну и мир", мама читает «Сагу о Форсайтах»… А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов! О чем это говорит?! — О том, папа, что запоры надо лечить…
— Шмулик, а ты сейчас где работаешь?
— В оркестре русских народных инструментов.
— И шо, там все таки наши?
— Есть один русский, эти проныры везде пролезут!
Надо было мне сходить в погреб за вареньем. Погреб находился в пяти остановках от дома, а так как погодка «шептала», решил прогуляться пешком. Дошёл до погреба, нагрузил сумки банками с вареньем и солёностями и двинулся обратно. Сумки упрямо тянули вниз, и я стал ловить маршрутку. Поймать-то поймал, а вот про деньги забыл. Дождался фразы водителя: «За проезд передаём!» и передал по цепочке… банку с вареньем. Сделал лицо – камень, все пассажиры маршрутки сдерживают улыбки и ожидают развязки. Вот банка дошла до водителя… Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться. Вдруг звучит голос водителя: «Сдачу возьмите!» И водитель передаёт мне пустую банку… Взрыв смеха был такой, что я думал - стёкла вылетят!
Иду по улице, вижу бабку, торгующую пирожками. Есть хочется, покупаю пирожок, пробую - просто объеденье! Стоит еще купить. Подхожу к бабке: — Ещё четыре пирожка, пожалуйста. Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом: — Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь взять одиннадцатый бесплатно.