Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Школа наркоманов. В класс входит укуренный учитель и говорит: - Иванов, что ты делал на зимних каникулах? Иванов: - Травку курил. Учитель: - Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах? Петров: - Клей нюхал. Учитель: - Молодец, 5. Наконец доходит очередь до Вовочки. Вовочка так смущенно говорит: - В футбол играл. Учитель (с ужасом): - Как в футбол?! Футбол это 2! Вовочка, как фамилия? Вовочка: - Косяков. Учитель: - Косяков? Косяков - это 5!
Выходит в Нижнем Новгороде газета Монитор. На 3-й странице этой газеты постоянно выходит рубрика "Криминал", где публикуются заметки типа: вчера произошло убийство, там-то кто-то утонул, а там повесился или машина сбила. Читая этот столбец глаза опускаются все ниже и ниже и когда доходишь до конца столбца, то начинаешь читать рекламу, которая занимает столько же места, сколько и рубрика. Много еще можно говорить, про рубрику и эту рекламу... Да, я забыл сказать, что рекламируют, а в этом вся суть. Итак, реклама гласит: НИЖЕГОРОДСКИЙ РИТУАЛЬНЫЙ ФОНД. ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКС РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ. БЕСПЛАТНЫЙ ГАРАНТИРОВАННЫЙ ПЕРЕЧЕНЬ УСЛУГ. ПРИЕМ ЗАКАЗОВ ПО ТЕЛЕФОНУ xx-xx-xx. РЯДОМ С ВАМИ В ТРУДНУЮ МИНУТУ. Конец цитаты. Действительно, лучшего места не найти для ЭТОЙ рекламы.
Новый украинец в Нью Йорке на Брайтене тормозит такси: "В Мариуполь!" - Таксист: "Я только по городу, я не вкурсе где Мариуполь" Украинец открывает чемодан упрессованный баксами и таксист, увидив это, тихо спрашивает: "Вам на Илича, или на Черемушки".
Произошло в 11 классе : Физичка у нас молодая 24-25 и на видак не плоха. Так вот сидим на физике , а у меня сосед сидит и ее рисует , нарисовал, показывает мне и тут на парте шило лежит (хрен знаю откуда) и я ему , а ты ее вот так и шилом прямо в Жо## тут физичка подпрыгивает, поворачивается и на нас вы чет там делаете ??? ну мы на парту так и легли!
Клянусь Богом, история реальная. Произошла на вступительных экзаменах в Государственный историко-архивный институт в 90-м году. Все вы знаете, как студенты сдают экзамены, начитавшись программы. Там хотя бы все фамилиии есть. Так вот сдает один тип историю, программу прочитал, а знать ни хрена не знает. была там такая строка в программе: Мусоргский: "Могучая кучка". Садиться он отвечать, несет белиберду, а потом и говорит: "Опера Мусоргского "Могучая кучка" стала значительным событием..." преподаватель (ехидно): "А вы ее слушали, эту оперу?" -"Конечно, Большой ее недавно поставил". Преподаватель (смеясь): "Вот принесете мне билеты на эту оперу, я с вами и поговорю". Так этот идиот отправился в апелляционную комиссию и написал заяву, что преподавательница вымогала у него билеты в "Большой театр". И даже, балбес, название спектакля указал - "Могучая кучка!" Эту историю помнят все историки из историко-архивного. от дикого смеха тогда стекла в Кремле (по соседству) дрожали.
- Ты кретин, - говорит жена мужу, - и дети твои кретины, и родители, и все что ты делаешь, ты делаешь по-кретински. Вообще, если состоится всемирный конкурс кретинов, ты займешь на нем второе место. - Почему же второе, - удивляется муж, - а не первое? - Потому что ты кретин.
Деревня. Крестьянский сын отцу подходит и говорит: - Батя, я уже вона здоровый какой пора мне жениться... Елда просто дико чешеться... Отец отвечает: - Не сынок... так сразу нельзя... Ты вона пойди в лес, найди там дупло подходяще и на нем пока потренируйся... Сын пошарил в лес... Месяц его нет.. Два месяца... Спустя год приходит и сразу к отцу: - Батя, все! Я уже такой натренировангый стал, простио богатырь! Давай жени меня. Ну тут сразу и свадебку отгуляли. Брачная ночь. Сын-богатырь невесте и говорит: - Ставай милая раком к окошку. Невеста молча стает к окну. А он ее как въебет дрыном по жопе! Она: - Да ты че?! Совсем чтоли охуел?! - Спокойно милая. Проверка на пчелы.
Мммужиков я встттретил нна опушке Рррразвернул тттетрадь и сттал читать сттихи Ммужики сппроsили - "Кто ты ?" Я отттветил скромно - "Ппушкин" И опппизденели ммужики....
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья: - Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день? - Триста граммов. - А на неделю? - Столько крови за один раз вы сдать не сможете! - Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Мужику так осточертела теща, что он решил от нее навсегда избавиться и нанял двyх yбийц. И вот приходит он вечером домой, видит - вся прихожая в крови. "Кажется, yдалось!" - радостный, он заходит в гостинyю... и видит на полy киллера со вспоротым животом. Уже не такой радостный, он заходит в спальню и видит второго киллера с оторванной головой. Чyвствyя неладное, он забегает на кyхню, а там за столиком сидит теща и всхлипывает: - Какие вы все-таки злые...
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
Поймали марсиане русского,француза и американца.Ну и решили поставить над ними опыт.Посадили каждого в отдельные изолированые емкости, раздели догола и дали только по сто металлических шариков.Приходят они посмотреть на них через неделю и видят:американец строит из шариков пирамиду. "О,изобретатель!!!" Смотрят француз расколол шарики и рассматривает внутренности. "О,химик!!!".Подходят к русскому и видят у него ни одного шарика не осталось! "Русский ,а где шарики-то??!! Русский:"А хрен его знает,проебал куда-то!!!"
Супружеская пара на приеме у врача. Жена: - Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается! - А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя перед партнером, вставать в вызывающие позы? Муж: - Пробовал, не помогает.
Несколько строк из самоучителя игры на шестиструнной гитаре, замечания по игре перед песней с аккордами: "...И последнее, в первом куплете есть такая строчка - "Я вся в слезах на нем", мальчики, юноши и мужчины могут петь - "Я весь в слезах на нем". Ошибки не будет." Без комментариев.
Несколько строк из самоучителя игры на шестиструнной гитаре, замечания по игре перед песней с аккордами: "...И последнее, в первом куплете есть такая строчка - "Я вся в слезах на нем", мальчики, юноши и мужчины могут петь - "Я весь в слезах на нем". Ошибки не будет." Без комментариев.
Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое? - Не искушайте меня, мадам!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
Стоит себе ГИБДДшник возле дороги с радаром, глядит едет Мерин шестисотый под 250 , ну типа захотел бабок нагреть и останавливает. Оттуда короче вылазят шесть братков, засовывают ему в жопу радар, дают в рот и узжают. Сидит короче мент злой, офигевший такой, а рядом мальчик на велике едет: - мальчик, мальчик, ты блин номер видел? -Пи..дец, дядь , я таких номеров даже в цирке не видал!
Путешествовал как-то по Америке коммивояжер, достаточно пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в маленький город под вечер. А гостиница - одна на весь город. Ну, пришел он туда, а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная комната, и туда поселился один молодой парень, согласится ли он?! В общем, спросили того, тот не против, подселили, легли они на одну постель, спят... Вдруг, среди ночи коммивояжер будит парня и говорит: - Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего лишь раз в году... И сегодня именно ТА НОЧЬ!!! Найди мне женщину, пожалуйста!!! А парень ему и отвечает: - Есть две проблемы: во-первых, я в этом городе - гость, сейчас три часа ночи, я просто не представляю, где искать тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке, на самом деле принадлежит мне...
Сидят Лейтенант (Л.), Майор (М.) и Полковник (П.). Л.: Что-то презервативы стали хреновые делать - рвутся постоянно. М.: Вот именно, и спадывают еще. П.: И гнутся.