Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ваще
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Российское правительство -- как забитая дерьмом канализация. Только вместо того чтобы найти толкового сантехника каждый раз ответственной за очистку назначают новую какашку.
Произошло это со мной лет 8-10 назад, когда я еще учился в 4-м классе и был неискушен во многих смыслах. Тогда еще был жив мой дед, жутко веселый человек и приколист по-жизни. Но это предыстория, а вот история. Тогда было брату моему двоюродному Роману отсилы года три, и сидели мы как то на кухне, пили послеобеденный чай. Тут приходит дед, заходит на кухню и своим басистым голосом серьезно изрекает: -- Ну что? Роман охуел? За долю секунды в моей голове пролетают сотни мыслей... Что натворил мой брательник чтобы так не на шутку расстроить деда? Или дед что-то сделал удивительное и интересуется реакцией Ромки? Но тогда почему в таком стиле? Автоматически просеиваются все события предыдущего дня.. А может это неизвестный мне доселе термин? Значащий что-то в стиле "ну что, большой у Романа вырос ...?" Теряясь в догадках смотрю на бабушку и тетю и замечаю что обе сидят с отвисшими челюстями... В этот момент удивленный нашей реакцией дед повторяет свой вопрос: -- Ну так ел Роман уху или нет? ... Остается только сказать что через день после того как я рассказал эту историю в школе, все в школе ласково осведомлялась друг у друга кто и когда уху ел.
Почти все международныу коммуникации системы интернет проходят через сети компании CISCO. Обидно что у нас все через жопу, когда во всем мире -- через сиську.
Оператор Жучков творческого обьединения "Экран", снимая киноленту "Мэр Московских Лужков", решил сконцентрировать все свое внимание на кардинальной смене кадров.
Лужков уронил в программе "События" 28-го Марта (эх, молодец!), цитирую дословно: "...сама обьектвиность требует сейчас, на данном этапе развития нашей страны, решения задач, которые должны позвать людей, которые умеют решать практические задачи..." Остается только добавить "...которые позовут людей, умеющих их решать, если конечно сама обьективность не добьется их решения до того, как они придут..."
История про девушку мою. От природы, прошу заметить, очень милая, добрая, скромная и достаточно наивная девушка. Но очень переживает по поводу небольшого размера своей груди. Мотивирует это тем, что нам мужикам ничего больше не надо, кроме как сиськи побольше. Все мои возражения по этому поводу упорно игнорируются. Вот и этот раз. Сидим в баре, она ноет и жалуется на природу. Говорит: "У бабушки у моей Си размер, у мамы Би (меньше Си). А у меня...". Задумчиво вставляю свои пять копеек, развивая тему: "Да, а у дочери у нашей вообще впадины будут". Секунду смотрит на меня внимательно, затем обреченно всплескивает руками и неожиданно выпаливает убойную фразу: "Не, ну на фиг, лучше будем мальчиков рожать... С большими хуями!"
Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы росийской армии. - А почему у нас армия такая хуевая? - поинтересовался Путин. - Да вот, хуевая, однако, - определил Сергеев. - Да, что не говори, хуевая, - поддакнул Квашнин. - Разговору нет, хуевая, - подытожил Иванов.
В новостях передали: ...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...
Лужков в программе "События" 28-го Марта: "...сама объектвиность требует сейчас, на данном этапе развития нашей страны, решения задач, которые должны позвать людей, которые умеют решать практические задачи..."
"Огромную свастику - ее площадь 20 квадратных метров - можно увидеть только с воздуха и только осенью, сообщает BBC."
Слабенько у автора (ВВС) и переводчика с математикой. Судя по фотографии с воздуха площадь скорее 20х20 метров, то бишь 400 квадратных метров. И вообще непонятно как можно назвать огромной площадь размером 4 на 5 метров.
История произошла 5 минут назад, место действия -- Манхэттэн, Нью Йорк. Ланч. Я вышел купить себе что-нибудь перекусить. Решил приобрести сэндвич в забегаловке "Сабвэй", довольно приличное место, у них принято при приготовлении сэндвича одевать на руки полиэтиленовые одно/пару-разовые перчатки, вроде как для стерильности. Делаю заказ и круглоглазый китайоза корейской национальности и утомленного вида вытаскивает новые перчатки и пытается попасть в них рукой, ассистируя себе потерянным мутным взглядом. Роняет их на грязный, липкий пол, невозмутимо поднимает, вытирает об штанину, достает свежеиспеченный хлеб из печного шкафа и начинает делать сэндвич глядя на меня своими искренне-добрыми голубыми глазами. Онемев от такой наглости, мне ничего не оставалось, как подняв отвалившуюся челюсть, продолжать тоскливо наблюдать как он продолжает запихивать в мой сэндвич сыр, ветчину и овощи. Только старая добрая русская поговорка, переданная мне в свое время мудрым студентом Физтеха, Владимиром Ильичем Усановым (он же Вольди) -- "Больше грязи, толще морда" помогла мне побороть законное в такой ситуации желание русского человека нахулиганить в лицо дружественному представителю китайско-корейской национальности. А вообще -- просто нет слов.
Лажу по интернету, пытаюсь проверить популярные слухи и найти чертеж к устройству ядерной бомбы на интернете. Звонит моя девушка. После некоторого промежутка разговора, я, продолжая машинально лазить и искать "чертеж", "ни к селу, ни к городу" рассеянно изрекаю:
-- Блядь... Не могу найти устройство ядерной бомбы на интернете. -- Зачем тебе? -- Зачем, зачем?.. В сервант поставлю. -- У тебя нету серванта. -- Куплю по такому случаю. -- Тебе деньги девать некуда?..
Читал здесь много историй про то, что никому кроме русских не дано умение забивать гвозди пассатижами. 19 Февраля я был в Нассау -- столице Багамcких островов -- зашел в маленький одежный магазинчик. Увидел там следующую картину: негр-абориген стоя на стремянке у четырехметрового потолка прибивал цепь с люстрой к потолку гвоздями, а гвозди закалачивал именно пассатижами. Ничего не оставалось как гордо про себя отметить: "Наша школа!".
P.S. Чтобы не оставалось сомнений -- когда мы отплывали, на причале метровыми буквами гордо красовалось (орфография сохранена): "ЖОРА ODESSA ХЕРСОН" и к какому-то белому "Lehmerman" было красными буквами приписано "ПОЦ".
Остался чувак без гранки. И стало ему лажово. Сидит на хате, никуда не чапает. Кореша ему и ботают: - Чего ты очкуешь. Один кадр есть, он вообще конкретно без гранок. Ходит в кабак и так бацает, просто атас, чуть ли не по небу вихрит. Короче уломали чувака. Приходит он в кабак, а там, в натуре, чувак без обеих гранок канканты мочит. Чувак к нему подваливает и спрашивает: - Как это ты без обоих гранок такой шухер наводишь? - Фигня это. Мне ведь тоже лажово. У меня просто очко чешется.
В Америке почему-то устоялось мнение о чрезвычайной тупости поляков. Здесь они в анекдотах заменяют наших чукч. Я долгое время не мог понять причин для этого, да и сейчас не разделяю такой суровой дискриминации, но вот какая любопытная история произошла со мной в первые месяцы пребывания в Америке.
Работал я маляром. Красили стены в подвале. Хозяева решили увеличить свою жилплощадь посредством приведения в божеский вид обширного подвала, достройкой стен и параши, а заодно придумали отгородить комнатушку размером с кровать+тумбочка для своей служанки, нелегальной иммигрантки из Мексики, которая по-английски, мне думалось, говорила только слово "аки". Позже оказалось я ошибался, потому что "аки" - это не английское "окей", а испанское "здесь". Наша задача была сделать стены и их собственно покрасить, а для обустройства параши наняли сантехников-поляков. Стою я, шпаклюю дырки, они в пяти метрах че-то там сварочным аппаратом ваяют. Дым, соответственно, пожарная сигнализация начинает орать так, что в соседних домах собаки под диваны попрятались, обстановка становится очень дерзкой и просто нерабочей. Я не из тех, кто хорошо работает "под стрессом", но интересно сколько выдержат поляки, поэтому не реагирую. Вот и поляки сориентировались, засуетились-забегали, выделили из своей бригады добровольца, вручили ему полотенце и приставили отмахивать дым от коробки сигнализации. Я немного недоумеваю от такого поворота событий (сейчас поймете почему), но людей обламывать неудобно, поэтому терплю надрывающий слух писк сирены. Со временем усилия человека-вентилятора начали приносить плоды, сирена замолкла. Но только стоило ему снизить обороты, вся нервотрепка по новой. Последовавшие его консультации с польскими товарищами, обсуждение шагов по улучшению технологии махания с целью увеличить эффективность полотенечной турбины, а также поиски новых технических решений (типа совок вместо полотенца), привели к нулевому результату. Через пять минут сирена начала перехватывать инициативу - поляк начал приуставать. Пронаблюдав еще несколько минут эту обреченную борьбу человека со стихией, я таки сдался, подошел, отодвинул турбулентного туалетных дел мастера, снял сирену с гвоздика, открыл крышку, вытащил батарейку и торжественно вручил ее оторопевшему брату по социалистическому лагерю...
Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы российской армии. - А почему у нас армия такая хуевая? - поинтересовался Путин. - Да вот, хуевая, однако, - определил Сергеев. - Да, что не говори, хуевая, - поддакнул Квашнин. - Разговору нет, хуевая, - подытожил Иванов.
В новостях передали: ...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...
http://www.anekdot.ru/an/an0007/000718.html#9 июль 2000
Киевское метро, год примерно 1992-й. Напротив меня сидит старушка с ковинькой, удивительно злобного вида, вращает глазами, что-то бормочет и озирается по сторонам. За спиной старушки надпись "Места для инвалидов и пассажиров с детьми". Буквы аккуратно подтерты, так что надпись гласит "ест инвалидов и пассажиров с детьми". Мне стало на секундочку смешно.
Киевское метро, год примерно 1992-й. Напротив меня сидит старушка с ковинькой, удивительно злобного вида, вращает глазами, что-то бормочет и озирается по сторонам. За спиной старушки надпись "Места для инвалидов и пассажиров с детьми". Буквы аккуратно подтерты, так что надпись гласит "ест инвалидов и пассажиров с детьми". Мне стало на секундочку смешно.
Когда я слышу как говорят "американцы дураки" или "американцы тупые", мне становится обидно. Если задуматься, дураков и у нас тоже хватает. Но некоторые случаи, конечно, достойны особого внимания.
На дворе стоял 2000-й год. Пошли мы с друзьями как-то раз за пивом в супермаркет. Огромный такой, где можно купить все, от морковки до велосипеда. Выбрали пивас, подходим к кассе платить. Толстая, американская до мозга костей тетка подозрительно смотрит исподлобья, говорит: "АйДи" (удостоверение личности, так как пить можно в Америке только с 21-го. Сколько раз ни пытался обьяснить, что это 21 американских лет, а русских 18 - не работает). Я не особо люблю, когда мне неспровоцированно айдикают, но делать нечего, достаю права, показываю. Тетка морщится, выискивая дату рождения (1977 год). Подозрительно сверяет меня с фотографией. Потом достает ручку, начинает что-то писать на клочке бумаги, так, чтобы я не видел. Я невольно отклоняюсь, чтобы посмотреть, что же она там про меня строчит. И вижу что-то, что глубоко меня поразило степенью загадочности американской души. А увидел я буквально следующее: 100 -77 --- 23
Муж сестры сидит за компьютером что-то читает. Тихо сам с собой беседует: "Ага... Так... Угу... Теория и практика искусства убеждения... грамотного осуществления подготовки убеждающего воздействия... свободного общения.... управления психологическим состоянием участников делового общения от пассивного к заинтересованному, от враждебного к доброжелательному... Стоимость участия в тренинге - 13660 руб... Ого, это што пачти пятьсот баксов? Ни хуя себе!!!" И уверенно подводит черту: "НЕУБЕДИТЕЛЬНО!!!"
В 1993-м году учился я в киевском физмат лицее номер 145, а лабораторную физику у нас преподавал кадр по имени Мучник Анатолий Игоревич. Человек редкого чувства юмора, и интересной педагогической этики. Ярким примером наглядно демонстрирующим особенности воспитательного подхода может быть следующий случай. Не помню уже что, но что-то я трудолюбиво рассказывал классу сидя на учительском столе под конец переменки. Вдруг вяло слушающие лица стали внезапно серьезно заинтересованными. Не успел я заподозрить подвоха, как просвистела сзади учительская указка и я взлетел в воздух от удара по заднице этой самой указкой. Задорный смех, ликование на лицах дорогих и любимых одноклассников и довольный своей очередной остроумной изюминкой Мучник в позе армянина Д`Артаньяна и его же трех мушкетеров...
Как-то раз притащил я в школу пачку фоток молний, которые сам нащелкал во время недецкой грозы из окна своей девятиэтажки. Похвастаться типа. Вот мол, говорят фотография молнии редкая вещь, а я их целую пачку наштамповал за одну грозу. Своей старенькой "Сменой". Чем собственно и вызвал уважительные отзывы и признание непокобелимого авторитета со стороны дорогих и любимых одноклассников. Засветил я свои фотки и Мучнику, Анатолию, Игоревечу которому. Скептически пролистнув пачку фоток Толян внимательно посмотрел на меня и задал в тишине класса всего лишь один вопрос: "Со штатива щелкал?". "Да", -- опять таки не заметив подвоха гордо проглаголил я. "А почему тогда окна домов напротив размытые?". Смех и ликование на лицах дорогих и любимых однаклассников, безудержно счастливых по поводу разувенчания самозванца и восстановления правды и справедливости. И кислый я. Решивший не портить сей праздник жизни излишними обьяснениями што старый разболтаный штативчик я нарыл в туалетном шкафу, хранившем бесконечные инженерно-строительные запасы моего папаши и крепил этот штативчик струбцинным способом на качавшуюся вперед-назад форточку. И в таком интересном положении подкручивая зажимные болтики и винтики стоял я на коленях на подоконнике девятого этажа и открыв затвор целился в хаотичные места грозового неба в надежде что там сверкнет молния... Много лет прошло. Зажили раны поруганной чести. Уже будучи в Нью Йорке, спустя почти десять лет я втретился на американщине со старым однокласником и вдруг вспомнил эту историю. - - "А помнишь как я фотки молний в шко..." - - "А-а-а-а, когда ты наврал што сам их снимал!!!" - - "Тьфу, ты, еклмнэ..."
Эх, Украина, выборы... (Go Ющенко!) Сидим с другом, разговариваем: - А вот почему на Украине нету ранчо? - На Украине есть ХАТЫ... - Нет, ну вот почему нету больших частных ферм, которые разводят быков... -... - А, знаю!!! Потому что как только открываются такие фермы, быки начинают разводить их!!!
Не история, а скорее прикол. Не знаю, может это меня только так повеселило, но я не мог поверить что такое возможно в 21м веке. Суть в следующем: смотрел на днях фильм "Анаконды", фильмец так себе, поганенький, но апогеем (для меня по крайней мере) этого маразматического творилища был момент когда после эпизода в котором тонет корабль, все выбираются на сушу, и один из мужиков (какой-то полу-ученый специалист с мировым именем) держит в руках мокрый выдранный непонятно зачем, каким образом и откуда сиди-ром драйв фирмы Асус (снято причем крупным планом), и произносит следующую фразу... Как сказал бы Задорнов, приготовьтесь, сейчас будет смешно. Наберите побольше воздуха. "HARD DRIVE IS RUINED!!!" (жесткий диск, мол, испорчен). Вот ведь, определил же. Действительно специалист. По одному виду выдранного неизвестно из какого компьютера сидирома сумел определить, что повидимому жесткому диску тоже хана. Где бы он ни был. Почему бы уже не обобщить, и сказать всем компьютеру хана. Процессору хана. Матери хана. Память по-видимому тоже накрылась. Медным тазом. Перефирия там всякая. Вот только один сидиром остался, и тот мокрый. Посмотрите обязательно. Только из-за этого момента рекомендую. Я правда не знал смеяться мне в этот момент или плакать. Такой насыщеный букет эмоций.
Буквально вчера произошло. Переезжал, вымотаный, башка уже не варит. Под домом кучей свалены старые вещи -- мусорка. Тащим к машине последние вещи. Тут друг мой замечает черную товарного вида клавиатуру (справка: которой я окно подпирал). О, говорит, давай заберу. Берет клаву идет рядом. Проходим метров семь, за которые я успеваю сказать (медленно, силы уже на пределе) "правда я ее пивом облил", друг не говоря ни слова резко делает 180 относит клаву назад на мусорку. Я стою жду. Подходит, идем дальше, я опять "правда я ее потом разобрал и отмыл". Сплевывает, опять 180, забирает клаву, подходит, идем дальше. Я продолжаю "правда все равно некоторые кнопки не работают"... Я думал он меня этой клавой убьет. Все.
Вчера сидим с моей девушкой, смотрим телек. По телеку идет реклама новой KIA Amanti. Говорю ей: "О, смотри под мерседес косят, только решетку радиатора поменяли". Она согласно кивает. Тут вспоминаю, что для нее машины одна от другой отличаются в основном цветом, и добавляю, пытаясь копировать ее голос: "Да, такая же серебристая..." Был побит.