Поиск по автору:

Спрашивают моряка:

- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали “Мама!"

Ну и денек выдался... Как будто колдуна на х@й послал.

Садишься на руку, ждёшь пока она онемеет, потом гладишь себя этой рукой по голове. Ощущение будто тебя жалеет кто-то другой.

- и звали его.. как-то похоже на Мефодий... а! Кириллом его звали, вот!

Дзен - упражнение: найдите в сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.

- Всякий раз, как захожу, вы не работаете. В чём дело?

- А у вас ботинки на каучуковой подошве - не слышно.

Перефразируя классика:
на вопрос о сексуальной ориентации отвечал да.

Cидят два алкаша около химфака, пьют спизженый оттуда метанол. Пьют, пьют и тут один другому говорит:
— Давай допивать скорее, а то темнеет

-У меня две новости , одна хорошая, другая плохая.
-Ну, начни с хорошей.
-Дед перестал храпеть.

Сидит Герасим на берегу Москва-реки,
Вдруг выплывает к берегу собака Баскервиля, отряхивается и говорит
:"Ну, что Герасим? Выплыла я тогда."

В психбольнице больные смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Как хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Кажись, этот выздоровел.

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
— Дед, у нас, кажется, будут дети…
— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

Бывает, помоешься и сидишь... Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать..

"Cлoмaлacь y мужикa тaчкa. Сeвep. Хoлoднo. Дo гopoдa дaлeкo. Ocтaнaвливaeт мaшину, в нeй дeвкa. Мужик: 
— Дo гopoдa дoвeзeтe? 
— A вы нeфтяник? 
— Нeт. 
— Тoгдa нe дoвeзу, — и уeзжaeт. Мужик oпять cтoит тaчку лoвит, пoймaл, oпять дeвкa. Иcтopия пoвтopилacь. Тeмнeeт, мopoз уcиливaeтcя, внoвь ocтaнaвливaeтcя тaчкa, тpeтья дeвкa. Мужик: 
— Дo гopoдa дoвeзeтe? 
— A вы нeфтяник? 
— Дa. 
— Сaдиcь. 
Eдут, eдут, дeвкa: 
— Мoжeт вaм пeчку включить? 
— Дa, включитe. 
— Мoжeт кoньячку 50 гpaмм? 
— Нeплoxo былo бы 
Выпил, xopoшo cтaлo, дaльшe eдут. Дeвкa: 
— Мoжeт вaм мин@т cдeлaть? 
— Oк 
Сoвceм мужик paccлaбилcя, кoнчил, дeвкa пpoглoтилa, вытepлacь и cпpaшивaeт мужикa: 
— A вы дaвнo нeфтяникoм paбoтaeтe? 
— Пoлчaca, нo мнe oчeнь нpaвитcя."

В середине 1960-х годов в Ленинграде в районе пригородного посёлка Парголово сносили старые деревянные дома – освобождали место для нового жилого строительства. Во дворе одного расселённого дома рабочие обнаружили интересный объект – могилку, над которой возвышался обелиск с прикреплённой к нему необычной фотографией. С той фотографии на памятнике на людей смотрел пёс с большими умными глазами – помесь «двортерьера» с гончей. Подпись гласила: «Дорогому другу Трезору от спасённых им хозяев». Годы жизни, как полагается, тоже были указаны: 1939 – 1945.

Было понятно, что памятник как-то связан с событиями Блокады, и сносить его не стали, а через паспортный стол начали искать бывших жильцов дома. Через неделю в тот двор пришёл седой мужчина и бережно снял фотографию собаки с обелиска. Обступившим его строителям он сказал: – Это наш Трезорка! Он спас нас и наших детей от голода. Я его фотографию повешу в новой квартире... После чего мужчина рассказал удивительную историю.

Осенью 1941 года окраины северных районов и пригородов Ленинграда сравнительно мало страдали от обстрелов и бомбёжек. Основные удары неприятеля приходились на центральную часть города. Но голод пришёл и в посёлок Парголово, в том числе и в деревянный дом на четыре семьи, в каждой из которых были дети. Общим любимцем двора был Трезорка – игривый и смышлёный пёс. Но в одно октябрьское утро в собачью миску, кроме воды, налить было нечего. Пёс постоял, видно, подумал. И исчез. Жители вздохнули с облегчением – им не нужно было смотреть в голодные собачьи глаза. Но Трезорка не пропал без вести. К обеду он вернулся домой, неся в зубах пойманного зайца. Этого охотничьего трофея хватило на обед для всех четырёх семей. Требуху, лапы и голову отдали главному добытчику. С тех пор Трезорка начал приносить зайцев почти ежедневно.

Пригородные поля опустевших совхозов были заполнены неубранным урожаем – осенью к городу подступил фронт. Капуста, морковка, картофель, свёкла остались на грядках. И зайцам от этого было раздолье. В семьях того парголовского двора регулярно варили бульоны из зайчатины. Женщины научились шить из шкурок тёплые зимние варежки, меняли их на табак у некурящих солдат, а табак обменивали на еду. Охотничьи походы Трезора подсказали ещё один спасительный маршрут: дети с саночками ходили на засыпанные снегом поля и выкапывали картофель, капусту и свёклу. Это были хоть и подмороженные, но всё равно ведь продукты.

В новогодний вечер 31 декабря 1941 года детям даже установили ёлку, и на её ветках вместе с игрушками висели настоящие шоколадные конфеты, которые выменяли у армейских тыловиков на пойманного Трезором зайца.

Весной и летом 1942 года жить стало легче – зайцев расплодилось особенно много и охотнику Трезору подвалило работы. Так, благодаря мохнатому-хвостатому добытчику четыре семьи и пережили Блокаду. В их доме никто не умер.

Уже после Победы, в июне 1945 года Трезор, как обычно, с утра отправился на охоту. А через час пришёл во двор, оставляя за собой кровавый след. Он подорвался на мине. Ненайденных-неубранных мин было ещё очень много в окрестностях Ленинграда. Удивительно, что Трезор не погиб на месте взрыва. Умный пёс, видимо, что-то почуял и успел отскочить. Он доковылял до дома, и умер в родном дворе в окружении дорогих ему людей. Жители дома плакали над ним, как над ушедшим из жизни близким человеком. Похоронили его во дворе, поставили памятник. А когда спустя годы переезжали в новое жильё – в суматохе забыли о нём.

Рассказав эту душевную историю, пожилой блокадник попросил строителей: – Если сможете, не застраивайте могилу Трезора. Посадите на этом месте дерево, лучше всего ель. Пусть у ребятишек-новосёлов зимой будет ёлка. Как тогда, 31 декабря 1941 года. В память о нашем Трезорке.

В наши дни жители того Парголовского двора уже привыкли, что возле одного из подъездов растёт большая красивая ель. И не многие знают, что она посажена в память о блокадной собаке, которая спасла от голода шестнадцать ленинградцев.

Александр Смирнов

В источнике фото памятника, кому интересно.

Изя, я прошел в Израиле курс лечения!
Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Я вас умоляю, Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год. Даже ещё и на похороны бы хватилo.

Что за спорт?

«ГРАЖДАНСКИЙ БРАК У КРЕСТЬЯН»

Корреспондент «Недели» из Псковской губернии сообщает о новой форме гражданского брака у крестьян.

«Видите ли, - сказал автору священник, - у нас пока девка живет с отцом, она обеспечена отцовским наделом; после его смерти, если она не вышла замуж, этот надел также числится за нею, и они сохраняет его. Но как только она выходит замуж, надел от нее отходит, по местным обычаям.

Вот наши девушки в Цавельской волости и придумали внебрачное сожительство с мужиком, чтобы сохранить отцовский надел.

Гражданский брак заключается у них с некоторой торжественностью. Родственники брачующихся берут икону, зажигают перед нею в избе свечу, а молодые «кусают землю», т.е. берут пястку земли и глотают ее в знак верности и любви между собой.

Так вот обходят церковный брак из-за земельных выгод, но их дети, как незаконнорожденные, лишены крестьянских прав».

«Саратовский листок». 1898. № 217

Самым большим блюдом в мире является жареный верблюд. Он фаршируется баранами, которые в свою очередь фаршируются курами, которые фаршируются рыбой, а она фаршируется яйцами. Такое нехитрое блюдо готовят на бедуинской свадьбе.

Вот это я понимаю, хорошо оттопырился.

Спортивный журналист Александр Круглов нашелся после 2 дней поисков — он квасил 5 дней, не выходя из номера

В тюменской гостинице нашли спортивного журналиста Александра Круглова, который приехал в город 5 дней назад освещать соревнования по биатлону. Сообщение о пропаже Александра попало в «ЛизаАлерт» 16 марта — волонтеры прошерстили все больницы и все возможные места, где он мог появляться.

Однако, как рассказал СМИ сам потеряшка, он 5 дней не выходил из номера — пил. Добровольцы в это время просматривали камеры видеонаблюдения, проверяли окрестности. Журналист так хорошо проводил время, что ни разу за несколько дней не был онлайн и не выходил из номера.

"...Сказать ведь им, что, например, престижная итальянская приправа орегано - это всего лишь душица, которую её бабка заваривала ей в детстве от кашля - удавятся от ужаса бытия и несовершенства мира.

А моцарелла - это если в молоко плеснуть скисшего вина (уксуса, говоря проще), и откинуть на марлю. Неликвид, в общем, который пить никто уже не может, утилизировать хоть как-то.

Добить тем, что суши - это когда нищий рыбак (которого на берегу за блеск ножа просто зарубит любой самурай) сидит в море в лодке и торопясь, срезает дольками мясо со свежепойманной рыбы, потому что развести огонь нельзя. Потом макает в уксус, потому что в рыбе весёлые червячки кишат, а потом лезет холодной рукой в мешок с рисом, скатывает там комочек влажного и солёного от морской воды риса и жрёт это. Причем панически оглядываясь, не видит ли кто - они вообще это в мозг не смогут уложить.

Можно провести контрольный выстрел, рассказав, что такое фондю. Это когда нищий швейцарский крестьянин, обогревая зимой хату собственным теплом, ползёт в погреб (а там всё сожрано) и собирает окаменелые обрезки сыра, чтобы разогреть их и когда они станут мягкими - дабы туда сухари макать. Просто потому что жрать было нечего.
А престижный французский суп буйабес - это когда рыбак, живущий прямо в своей лодчонке (потому что даже на шалаш на берегу денег нет), продав основной улов, заваривает остаток улова - который не удалось продать даже за гроши.
И на всё это смотрят они, живущие в стране, где буженина, расстегаи, блины с икоркой, стерлядь да двенадцатислойный мясной пирог, балык, кулебяка на 4 края и 4 мяса. Смотрят и офигевают. Потому что всё вышеперечисленное внезапно не Престижно - ибо не Загранично. И что?
Бедные, бедные злые люди..."

© Александр Ширвиндт

Считал себя хорошим человеком, пока ко мне не подошёл мой ребёнок с вопросом – «А
ты наступишь на кота за 8 миллионов рублей?»

Всех много. Всего мало. Всем всего не хватит.

- Алло, слушай, я в туалете, здесь плохо ловит!
- А ты прикорми...

Орангутаны... Эти ребята считаются самыми умными, после нас.

Мы похожего гражданина как-то встречали)

Ощущение такое, что это твой старый друг. Только вот запястья у него немножко широковаты слишком. Ну и мохнатость повышенная. А поведение и взгляд - всё то же самое)))

Орангутаны используют инструменты, узнают себя в зеркале, понимают про личные выгоды и возможные затраты.

Новорождённые орангутаны весят 1,5—2 кг, кормятся молоком матери до 3—4 лет и живут с ней примерно до 6—8 лет. Кажется, здесь тоже почётное второе место!)

- Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны!

- Как???

- Из пулемёта!

В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решеткой. Это все, что нужно знать о семье и браке.

Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
— Как так получилось, что вы задавили 57 человек?
— Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор:
— Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как вы тогда 57 человек сбили?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?

Koгда тeлeфoн звoнит в 3 нoчи — этo значит, чтo ктo-тo yмep, а eсли и нe yмep, тo oчeнь жаль. Звoнит бpат, pыдаeт слeзами: "У мeня яблoчкo в п@здe застpялo! Я так нe мoгy бoльшe, пpиeзжай пoжалyйста! " и тpyбкy вeшаeт. Oтличнo, дyмаю. Cкoлькo мы с тoбoй в дoктopа игpали и пися была мyжская и вoт этo чтo тeпepь и o чeм? Ho я сpываюсь и eдy. Bстpeчаeт мeня наглyxo oбсажeнный пoдpoстoк, дажe нe знаю пoд чeм. Teма слeдyющая. Poдитeли yexали на дачy и oн eб@л oднoклассницy. Яблoчкoм. Юный мичypинeц, вы ж пoсмoтpитe! Mалeньким яблoчкoм на вeтoчкe. Beтoчка, пoнятнoe дeлo, oтopвалась и яблoчкo oсталoсь внyтpи дeвки. Cначала им былo смeшнo, а пoтoм oни пoняли, чтo яблoкo дoстать бeз ваpиантoв. Дeвка ни в шкoлy ни дoмoй в такoм видe идти нe xoчeт, y всex истepика. Bыгнать мeлкyю пoxoтливyю дpянь пинкoм пoд сpакy бeз ваpиантoв — y нee папа какoй-тo мeстный автopитeт.
Hy, гoвopю, пoздpавляю тeбя, бpатан. Жeнись тeпepь на нeй, oна тeбe банкy кoмпoта poдит. A пoчeмy ты eй кeдpoвyю шишкy в ж@пy нe засyнyл и лампoчкy в poт? Чтo тeбe мeшалo? Bызвал бы 911 и тeлeвидeньe, нopмальнo былo бы.
И тyт из ваннoй выxoдит эта yтка фаpшиpoванная яблoками. B клeтчатoй юбoчкe, бeлoй pyбашeчкe, в синeм баpxатнoм пиджачкe и бeлыx гoльфаx, с двyмя бeлыми кoсичками... нeзeмнoй кpасoты peбeнoк, ангeл пpoстo, тoлькo с яблoкoм в гeниталии, с запpeтным, б%%%ь, плoдoм. Бepeт мeня за pyкy и на yxo "надo пoгoвopить, я пpи нeм стeсняюсь". He нy нopмальнo ващe? Tp@xаться пpи пoмoщи яблoка oна нe стeсняeтся, а гoвopить oб этoм стeсняeтся. Hа кyxнe oна залeзаeт на стoл и pаздвигаeт свoи xyдыe нoжки. И с жалoстным личикoм такая вoзлeжит. He, нy я мeдик и мать, нo @б твoю мать! Hy чтo этo и зачeм ты такая тyпая и наглая?! И на лoбкe татyиpoвка, 15 лeт чeлoвeкy. — "Я так сeбя плoxo чyвствyю! Mнe кажeтся oнo пpoвалилoсь в жeлyдoк! " — " бл@яяя! Oнo нe в жeлyдкe, дypoчка. Oнo в мoзг yжe пpoвалилoсь, бyдeм лoбoтoмию дeлать, чepeп твoй кpасивый вскpывать, я тyт бeссильна, надo вpачy звoнить! ". 5 yтpа.
Звoню дядe Bанe, патoлoгoанатoмy сo смeшнoй фамилиeй Pабинoвич, излагаю сyть пpoблeмы. Пpиeзжаeт Pабинoвич с oгpoмным чeмoданoм. Дeти в аx@e и паникe. Гoвopит "Чистyю пpoстынь, кипятка, спиpтнoгo". Tyт oбoсpалась дажe я. Pаскладываeт дeвкy на стoлe, бepeт oбычный штoпop, вoлoсатoй oгpoмнoй pyчищeй нажимаeт eй чyть вышe лoбка, oстopoжнo пoвopачиваeт там штoпop и ЧПOK! Злoпoлyчный фpyкт yкpашаeт штoпop. — "Eб@ться пoданo, гoспoда! " — opeт диким гoлoсoм Pабинoвич, всаживаeт стакан кoньяка и закyсываeт яблoкoм. Teм самым. Bытиpаeт pyки кyxoнным пoлoтeнцeм, забиpаeт кoньяк и yeзжаeт.
Bсe счастливы, счастливы!

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Взлетают в одной из африканских стран. На родине новый год, поэтому экипаж набил борт бананами, апельсинами, ананасами и прочими мангами. Под самую крышу. Разбегаются, самолет движки рвет, еле катится. До конца полосы остается 100 метров, 50, 20... Буквально с предпоследней плиты машина еле отрывается от земли. Командир: блин, так и знал, еще ведро апельсинов можно было взять.

Про какой там остров пел Геша Козодоев?

Знаю где упаду! Где взять соломы?!

Не анекдот.
Я вот подумал "талантливым писателям" на сайте присваивают звёзды за плюсы, так может за минусы присваивать тоже? Допустим крест или черный квадрат, или букву М.

- Где сыр? - спросил я у жены, глядя в открытый холодильник.
- В холодильнике, - ответила жена.
- Я смотрю в холодильник, его там нет!
- Есть...
- Нет!
- Ееесть...
- Блин, да где?!!!
Жена подошла к холодильнику и вынула сыр:
- Вот!
Как, блин, вы это делаете?! Как вы, женщины, маскируете предметы, что они становятся невидимыми для мужиков, но в то же время для вас они вот, пожалуйста! Ведьмы, блин!
Примерно так же я ищу одежду.
- Где мои чёрные джинсы?
- В шкафу на второй полке...
- Нет там чёрных джинсов! Там только синие!
Подходит, достаёт!
И это касается не только поисков. Жена различает в миллиард раз больше цветов, чем я. У неё, оказывается есть салатовая блузка, мятный свитшот, изумрудное платье. Причём, когда я называю это всё тупо зелёным, она меня поправляет. Нет, говорит, это не зелёное, это травяное!
А терракотовый? Я даже не знал, что такое бывает. Оранжевый же! Оранжевый! А бежевый это просто светло-коричневый!
Как вы живёте с этим потоком информации, женщины? И главное, зачем вы прячете сыр и джинсы мужей?
Александр Гутин

О Киевской буржуазной Раде

Буржуазные газеты усиленно распространяют слухи якобы «об открывшихся переговорах между Радой и Советом Народных Комиссаров». Круги, близкие к контрреволюционерам, всячески муссируют эти слухи, подчеркивая их «особенное» значение. Дошло дело до того, что многие из товарищей не прочь поверить в сказку о переговорах с Киевской радой, причем многие из них уже обратились ко мне с письменным запросом об ее правдоподобности.

Заявляю во всеуслышание, что:

1) Никаких переговоров с Киевской радой Совет Народных Комиссаров не ведет и вести не собирается.

2) С Киевской радой, окончательно связавшей себя с Калединым и ведущей изменнические переговоры с австро-германскими империалистами за спиной народов России, – с такой Радой Совет Народных Комиссаров считает возможным вести лишь беспощадную борьбу до полной победы Советов Украины.

3) Мир и успокоение на Украине могут прийти лишь в результате полной ликвидации Киевской буржуазной рады, в результате замены ее новой, социалистической Радой Советов, ядро которой уже образовалось в Харькове.

Нарком И. Сталин

«Правда» № 9, 13 января 1918 г.

Фартовый Фартинг

Американец, выигравший джекпот в размере $167,3 миллионов, оказался уголовником-рецидивистом и опять сел в тюрьму.

Джеймсу Шэннону Фартингу 50 лет, из которых 30 он чалился по тюрьмам и зонам Америки. Начал еще с малолетки. За свою криминальную карьеру побывал в 25 исправительных учреждениях. Брали его всегда по мелочи – хулиганка, драка, кража. В один из кратких выходов на свободу купил билетик лотереи Powerball и сорвал главный куш. А спустя трое суток опять сел. На роду написано.

Думаю, на самом деле наша планета называется The мля. Во всяком случае, это многое бы объяснило.

Мир может жить и без Соединённых Штатов.

100 лет назад Британская империя доминировала в мировой торговле, контролируя более 20% мирового богатства. Многие верили, что её солнце никогда не зайдёт.

200 лет назад Франция была хозяйкой Европы, её армии внушали страх, а культуре завидовали. Наполеон провозгласил себя бессмертным.

400 лет назад испанская корона правила от Манилы до Мексики, её флотилии грузились серебром и шёлком. Короли думали, что их слава будет вечной.

Каждая империя провозглашала себя незаменимой. Но в итоге все они были затмеваемы. Власть ослабевает, влияние перемещается, а легитимность умирает в тот момент, когда её принимают, а не завоевывают.

Если Америка утратит уважение в мире, она обнаружит то, что каждая павшая империя познала слишком поздно: мир движется дальше.

Всегда.

(с) Си Цзиньпин

Компания из эстонца, латыша, литовца, финна и шведа пьёт пиво и разговаривает на...правильно английском языке. Финн и швед пошли в туалет. На каком языке продолжается разговор? Правильно- на русском.

Американские коллеги объяснили мне, что низкий уровень общей культуры и школьного образования в их стране — сознательное достижение ради экономических целей. Дело в том, что, начитавшись книг, образованный человек становится худшим покупателем: он меньше покупает и стиральных машин, и автомобилей, начинает предпочитать им Моцарта или Ван Гога, Шекспира или теоремы. От этого страдает экономика общества потребления и, прежде всего, доходы хозяев жизни — вот они и стремятся не допустить культурности и образованности (которые, вдобавок, мешают им манипулировать населением, как лишённым интеллекта стадом).

В.И. Арнольд, академик РАН. Один из крупнейших математиков XX века. (Из статьи «Новый обскурантизм и российское просвещение»)

Типичный иноагент

Позорный случай на корабле, который преследовал Ивана Тургенева всю его жизнь.

В 1838 году у немецких берегов сгорел русский пароход «Николай I», следовавший из Петербурга в Любек. Возгорание произошло ночью неподалеку от города Травемюнде.

На пароходе находилось 160 человек, большинство из которых – женщины. Кроме того, на судне было 50 детей. Практически все пассажиры – граждане Российской Империи, команда же судна состояла из датчан.

Помимо прочих, на пароходе находились известный поэт и литературный критик князь Петр Андреевич Вяземский, а также 19-летний начинающий писатель Иван Сергеевич Тургенев.

Первый ехал в Германию поправить здоровье, для второго поездка была первым заграничным вояжем.

Пожар «Николая 1» стал для Тургенева одним из самых болезненных событий в жизни. И не только потому, что он оказался на волосок от смерти, но и потому, что в пожаре сгорела его репутация.

Согласно рассказам пассажиров парохода, князь Вяземский вел себя в минуту смертельной опасности исключительно хладнокровно. Он вместе с командой занимался организацией эвакуации пассажиров, сажал в лодки женщин и детей.

Поведение Тургенева было прямо противоположным. Будущим писателем овладела настоящая паника. Он метался по палубе, хватал за руки матросов, умолял спасти его, предлагал крупные суммы, которыми владеет его маменька – пожилая богатая вдова.

Когда началась погрузка в шлюпки, Тургенев ломанулся к лодкам, отталкивая женщин и детей. Он кричал: «Я единственный сын богатой пожилой вдовы, спасите меня!». Что интересно, у Тургенева был старший брат. Эта фраза впоследствии буквально преследовала Ивана Сергеевича.

Еще одна фраза будущего писателя – «Умереть таким молодым!» - тоже стала своего рода мемом 19 века.

Ситуации добавляет колоритности и тот факт, что Тургенев был около 2 метров роста и очень толстый. Паникующий молодой здоровяк, лезущий к шлюпкам, отлично запомнился пассажирам парохода, большинство из которых, кстати, сохранили хладнокровие.

Пожар на «Николае 1» Тургеневу припоминали всегда. Малодушие, проявленное в минуту опасности, и трусость, которая так порицалась в дворянской среде. Даже родная мать писала Ивану Сергеевичу, что его поведение на пароходе было недостойным. Она указывала на то, что даже матери семейств не устроили такого представления, как Тургенев.

Впоследствии писатель неоднократно пытался оправдаться. В своем очерке «Пожар на море», написанном за 3 месяца до смерти, он признает, что предлагал 10 тысяч рублей матросу за спасение своей жизни «для пожилой маменьки». Но тут же он пишет, что проявил хладнокровие и мужество и ловил женщин, прыгающих в шлюпки. Читатели не поверили Тургеневу.

В конце приведу стихотворение Петра Вяземского, которому не нужно было оправдываться за события на «Николае Первом».

Я на море горел, и сквозь ночную тьму
(Не мне бы тут стоять, а Данте самому),
Не сонный, наяву, я зрел две смерти рядом,
И каждую с своим широкозевным адом:
Один весь огненный и пышущий, другой —
Холодный, сумрачный, бездонный и сырой;
И оставалось мне на выбор произвольный
Быть гусем жареным иль рыбой малосольной.

Источник: dzen.ru/a/XtVR1O07...

Просто копипастэ. Натктнулсо.
Это же журналюги без шапок выступают.

Во время телемоста президент попросил собеседников надеть шапки, заметив, что они стянули их в начале беседы.

Российский президент начал общение с чиновниками из Иркутской области с замечания по поводу их «экипировки». Телемост с Владимиром Путиным организовали для обсуждения сложной ситуации с промышленными отходами в Усолье-Сибирском.

Но началось совещание с неожиданной ноты. Президент заметил, что, как только он подключился к видеосвязи, собеседники сняли капюшоны и шапки, а мэр Усолья-Сибирского Максим Торопкин спешно отбросил свою шапку в сторону.

Путин, увидев это, попросил чиновников поберечь себя.

«Наденьте шапки, холодно — уши замерзнут. Серьезно, оденьтесь. Ну что вы? Заболеете, еще не хватало», — сказал Путин.

В телемосте принимали участие глава региона Игорь Кобзев, вице-премьер Виктория Абрамченко, полпред СФО Сергей Меняйло и Торопкин. Все они появились в кадре без головных уборов, хотя на улице было около 20 градусов мороза.

При этом до телемоста его участники между собой говорили, что уже начинают замерзать.

Позже Торопкин сказал в интервью ведущему программы «Москва. Кремль. Путин» Павлу Зарубину, что на улице действительно холодно, но «полчаса потерпеть можно».

Жаль, что на колени не упали.

Предлагаю назвать наш план Ы.
Почему Ы?
Чтобы всем было понятно.

Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- Не понял...
- Икры, говорю, съем еще.

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Руку в штаны запускает, щупает. Блин, вот это мужик!  Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела.