Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вера
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Часто езжу на маршрутках, приходится наблюдать результаты творчества водителей: 1. Тише будешь - дальше едешь (это про типа "громче объявляйте остановки"). 2. Водитель "здесь где-нибудь" не останавливает. И вчерашнее: Занял место - подари водителю на память о себе 10 рублей.
Часто езжу на маршрутках, приходится наблюдать результаты творчества водителей: 1. Тише будешь - дальше едешь (это про типа "громче объявляйте остановки"). 2. Водитель "здесь где-нибудь" не останавливает. И вчерашнее: Занял место - подари водителю на память о себе 10 рублей.
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос: - Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! - Штаны снимай! - Теперь трусы. - Дальше знаешь, что делать? Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.
11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе -- министр обороны С. Иванов: - Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали.
Поехали мы на это рождество в Волен на лыжах кататься. Первый раз. Время провели отлично. Ни в чем себе не отказывали. Но про лыжи поняли только одно - что сразу это не делается. Решили продолжать по выходным. Я, видимо из страха покалечиться, так ни разу и не упала на горке, зато упала не на горке. Поднимаюсь я както после очередного спуска. Мой спутник едет следом...... А погода в тот день была ветренная, и поэтому было достаточно скользко. Я, приезжаю на верх горки, отсоединяюсь от подъемника, и качусь...... причем все предыдущие варианты мне удавались - я разворачивалась и оказывалась в очереди на спуск..... а тут меня понесло.... еду прямо и никуда не сворачиваю. А там горка с краю резко обрывается. Падаю. Специально. Тело до пояса лежит на земле - тело остальное висит в воздухе. Подходят люди.... предлагают помощь - я ни в какую. Сейчас приедут и спасут.... но никто не приезжает. Я лежу уже минут десять. Понемногу сползаю дальше. Народ на меня посматривает - удивляется. Думаю - ну что делать - неудобно после стольких отказов от реальной поддержки идти на попятную - решат что совсем с ума сошла - надо самой выкручиваться. Ну как я там вращалась - это зрелище на для слабонервных. Короче выкарабкалась. Люди уже на меня перестали обращать внимание - решили что я видимо "сам себе режиссер". Встаю на ноги.... одеваю лыжи. Еду вниз. Спутник стоит и тоже озадаченно на меня смотрит. Я на него. Ты где был? Ответ..... представляешь кисуль, я тут с этого подъемника прямо на полпути так нае.... Все остальное время мы уже не катались, а давились со смеху.....
Причаливает на Антарктиду корабль с солдатами, солдаты быстро начинают васаживаться. Рядом проплывает Кусто... (Кусто)- Вы чево тут высаживаетесь? (Командир)- Снег разгребать! (Кусто)- Что? весь что-ли?
Встречаются двое. Первый очень грустный. Второй интересуется, в чем дело. Тот начинает рассказывать о своих проблемах - как у него все-все очень-очень плохо. Второй утешает его:" Ты потерпи, ведь жизнь - она полосатая: темная полоса, светлая, темная, светлая... полоса скоро сменится!" Через какое-то время они встречаются вновь. Второй спрашивает: "Ну, как, сменилась полоса?" Первый:"Да." Второй:"А я что говорил: темная, светлая..." Первый: " Да. Та - была светлая."
Приходит мужик к врачу ,очень грустный. Врач спрашивает, в чем дело. Тот начинает рассказывать о своих проблемах, что жена, стерва, изменяет ему, дочь пропадает ночами - пьет где-то с парнями, на работе нелады, того и гляди - сократят...и, вообще он писается по ночам. Врач посочувствовал, подумал и выписал ему седуксен: "Попейте,седуксен, голубчик, потом придете ко мне." Через некоторое время мужик приходит снова, очень веселый. Врач спрашивает:"У вас наладились отношения с женой?" "Нет, доктор, она совсем от меня ушла." "Может быть, дочь образумилась?" "Нет, доктор, она перешла на наркотики". "Ну, а на работе?" "Уволили, доктор, и по ночам я по-прежнему писаюсь, НО К УТРУ-ТО ВЫСЫХАЕТ!!!"
Надпись в кабинке женского туалета в нашем Университе (Тверской государственный университет) гласит: Если ты посрал зараза, Дерни ручку унитаза, И тогда твои плоды унесет поток воды. Если ты не смыл г... о, Уноси его с собой!!!
Тусовались мы как-то раньше большой кампанией, и был у нас такой прикол, что друг мой наш папа, подруга - мама, а я и еще одна подруга их дети. Короче, на детский сад людей потянуло :) Обращались друг к другу соответственно. Остальная кампания была в курсе прикола и реагировала нормально. Причем наш "папа" спал совсем не с "мамой", а имел активные половые отношения с одной из своих "дочерей", то бишь со мной :) Остальные знали и это тоже (это важно! ). И вот сидим как-то, занимаемся нормальным студенческим делом, то есть водку пьем. Что-то я на нашего "папу" разозлилась и как давай выделываться, хамить ему по-всякому. Он терпел-терпел, потом не выдержал и стал меня воспитывать типа: и в кого ты такая уродилась, родителей совсем не уважаешь, ремнем тебя мало драли и т. д. Тут уж я не выдержала и заявила ему на полном серьезе: чего прикопался, папаша, какую воспитал, такую и имеешь!... все, кампания медленно сползла под стол :)
Встречалась я как-то с одним парнем. Причем встречались мы в основном по ночам, так уж получалось... Меня такой порядок дел вполне устраивал, его вроде бы тоже. И вот однажды утром, после очередного акта любви, мой приятель с довольной физиономией ни с того ни с сего вдруг спрашивает меня: Верка, я вот тут задумался, а интересно, что у нас с тобой за отношения? На что я с невинной физиономией ответила: ну... (парень выжидающе смотрит) не знаю, как это назвать... (парень улыбается) скорее всего... (парень ласково меня обнимает) мы друзья!...... P. S. физиономию приятеля нужно было видеть: ))
МужикМ) в сильном подпитии выходит из кабака, останавливает извозчика(И). М – Музнецкий Кост, пожалуйста! И - … Музнецкий Кост? Корок сопеек! М – Корок сопеек? Да за корок сопеек я на жопственной сопе доеду!
сегодня на бел. язе у нас был такой вот прикол. учитель у нас - это вообще отдельный разговор... у всех людей, первый раз его видевших, невольно возникает вопрос не голубой ли он... и любит он у нас всякие такие фразочки типа: "ваня, достань сейчас же достань руки из-под парты! что ты там делаешь ими?" весь класс ржет, на что учитель недоуменно спрашивает что здесь смешного. ладно, ближе к делу. сегодня на уроке он сказал что-то вроде "совсем вы не учите беларусскую мову... вы со своими знаниями ни взад, ни вперед...." мой одноклассник подымает руку и называя учителя по имени-отчеству изрекает "мальчикам можно только взад....." класс в ударе...
Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно-нежно на него смотрит. Мужик: - Извини, милая, но комп занят.
Утро. Молодой парень просыпается с тяжкого похмелья. Садится и начинае вспоминать, что вчера было. Вспоминал долго, надоело. Давай звонить. Звонит по первому номеру: - Алло? Привет! - Привет. - Слушай, я у тебя вчера был? - Ну, был. - А это не у тебя лимон по столу прыгал? Его друг взвился: - Слушай меня внимательно, пьяница! Никгода я тебя в мой дом больше не впущу. И повесил трубку. Ладно, делать нечего, звонит по другому номеру: - Алло? Привет! - Здорово. - Я у тебя вчера был? - Ну, заходил. - Это у тебя вчера лимон по столу прыгал? Второй друг тоже не стал скрывать раздражения: - Тебе лечиться надо, алкоголик! И тоже бросил трубку. Звонит третьему: - Привет. - Привет. - Я у тебя вчера был? - Был. - Слушай, это у тебя лимон по столу прыгал? На другом конце провода кто-то взбесился: - Ах ты паскуда! Ты пьяница, идиот, тупица. Так это ты вчера мою канарейку в чай выдавил?
Стоит мальчик на дороге и громко-громко рыдает. К нему подходит прохожий и спрашивает: "Мальчик, чего ты так громко рыдаешь?". "Я потерялся",- отвечает мальчик. "Ну не плачь, мальчик, мы найдем твою маму! Мальчик, как тебя зовут?" "Меня зовут Мальчик", - отвечает мальчик. "А какой у тебя адрес, Мальчик?" "www.mal'chik.ru"
Доблестной пожарной охране посвящается! Пожар в больнице. Приезжает пожарная команда, доблестно его тушит и командир пожрного расчета рапортует главному врачу: "Уважаемый главный врач! Пожар потушен. к сожалению есть пострадавшие: 9 человек, семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, нет". Главный врач падает в обморок. Через пару минут он приходит в себя и дрожащим и заикающимся голосом говорит: "Ребята, вы же морг тушили!"...
Мой сын - первоклассник. Каждый вечер, когда я возвращаюсь с работы, стараюсь восполнить пробелы в воспитании: проверяю тетради с домашними работами, спрашиваю, не делала ли учительница замечаний, и обязательный вопрос: сколько страниц книги прочитал до моего прихода. Ответ на последний вопрос всегда одинаков: не успел, не хочу, читать уже умею. После этого следует моя лекция о пользе чтения. Вчера, после такой лекции, стоя на кухне, слышу, как сын беседует один на один с собакой (пес маленького роста, жирный от старости, с выпавшими зубами, что позволяет моему отпрыску давить на любые части тела животного и не бояться , что тот огрызнется - зубов-то все равно нет): - Эх, Тимон! Счастливый ты! Тебе в школу ходить не надо, кашу можно не есть и, главное, читать тебя не заставляют! Я из кухни: - Но в том, что он - собака, полно недостатков: погулять он может только с нами, еду тоже нужно ждать (хлеб даже не может себе отрезать), кто хочет - может пинка дать. Что же в этом хорошего? Сын задумался. А перед самым сном слышу в комнате снова диалог сына с песом: - Да, Тимон! Мама была права: хочу - гулять тебя выпущу, хочу - покормлю, а хочу - на хвост наступлю. Не веришь? (бедный пес доверчиво смотрит хозяину в глаза). Пожалуйста! Нога сына плавно опускается на хвост Тимона, тот взвизгивает и пускается наутек. Сын кричит ему вслед: - Вот видишь! А ты не верил!
V teatre proishodit repetiziya spektaklya po skazke Pushkina - k akteru podvegaet rejisser i oret emu - da skol'ko raz ya mogu povtoryat' shto ne Ya drochistiy izumrud a yadra - chistiy isumrud!
В нашей маленькой фирмочке работает всего три человека, ну так один из нас - курьер. И с ним-то всегда чего-нибудь происходит. Может выкупить забронированный билет, не проверив, а уже потом понять, что поезд в другой город и на другое число. Бовало, он терял по пути важные документы. Мог сказать домашний телефон начальника, когда этого делать было НЕЛЬЗЯ, или сказать неправильно адрес офиса, когда это было НУЖНО. Но самый финиш - это когда он купил бумаги для принтера. Все бы ничего, и цена подходящая для хорошей бумаги, но она оказалась красной!!! Абсолютно полностью кроваво красная! А самое смешное то, что курьер - это я :-) Никак не пойму, и чего меня никак не уволят!