Поиск по автору:

- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Денег много не бывает. Их или мало, или нету.

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет
уже невозможно.

А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут... Ну, в общем, весело они жили!

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную
икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?

Ректор, эрекция, ректально... Казалось бы, какая связь между этими словами?
Дорогие студенты, вы подробно узнаете об этом, если вас вызвали в ректорат!

Маршрутное такси - единственное место в России, где финансовый поток
может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмёт откат.

А я водку не пью - я ей душу дезинфицирую...

Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих детей в другие ансамбли.

Подвез мужик девушку. Девушка выходит и бросает на сиденье сто рублей.
Мужик говорит:
- Девушка, вы меня этим стольником просто оскорбляете.
Девушка спрашивает:
- А сколько бы вы хотели?
- Хотя бы два стольника.
- Я не позволю себе оскорбить вас дважды.

Совесть не мешает совершать дурные поступки.
Она мешает получать от них удовольствие.

- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.

Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде.
Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом...
Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием!
Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы
почистим зубы, мы вам перезвоним!

- Принесите кофе пожалуйста.
- С удовольствием.
- Пожалуйста без удовольствия. После удовольствия я засыпаю.

Дорогие радиослушатели. Если вам понравился прогноз погоды, напишите
нам. Мы с удовольствием его повторим в наших следующих выпусках.

Объявление:
"Холостяк с 50 гектарами великолепной земли желает познакомиться с
женщиной-трактористкой".

Хирург - пациентке:
- Да что же вы кричите, как недорезанная?! Я же вас так никогда не
дорежу!!

Строительная фирма производит очередной набор монтажников-высотников в
связи с повышенной летучестью кадров.

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

Госдума решила ежегодно проводить гей-парад в День десантника. Теперь
все будут довольны.

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один
мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

- Любить тебя - одно удовольствие. А хотелось бы минимум два.

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое
пальто?
Опять пропил, зараза!
- Почему пропил? Потерял!
- А бутылка у тебя откуда?
- Нашел!

- Человек! Водки!!! - это звучит гордо.

Все бабы – леди

Со вчерaшнего дня грузчик Петров сильно изменился. Тихий, не мaтерится, не дебоширит, не курит, не пьет, жену не бьёт, не орёт нa детей. Умер, в общем.

Я льстю и льстя моя опасна. Я мстю, и мстя моя страшна!

- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла.
А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?

Три поросенка мечтали стать космоНАФтом, космоНИФтом и космоНУФтом.

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!

- Зашёл в ресторан - а там все палочками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники...

- Куда катится мир? Даже на безобидное "я хочу завести собаку" девушки
отвечают "лучше меня заведи"...

Влюбленность - это как наложить в штаны: все видят это, но только ты
ощущаешь это теплое чувство.

- Мань, чего это у тебя весь нос перекосился и фингал под глазом после
первой брачной ночи с Васькой?
- Это были предварительные ласки!

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает
в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца, и до
последней страницы непонятно, в какой момент засыпать пельмени...

- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

У таксистов мощное лобби. Это они протащили ограничения на ночную
торговлю алкоголем.

Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

На собеседовании у грузчика спросили:
- Почему вы уволились с предыдущего места работы?
Он ответил:
- Было тяжело!

Знаете ли вы, что...
... красивые ножки – не роскошь, а средство передвижения?

- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!

-... а вот правительство поддержало новое МММ.
- Почему???
- Потому, что это будет перепись дебилов за счёт Мавроди.

Сапер-неудачник - это собирательный образ.

- Что для мужчины самое главное в сексе?
- Самое главное - начать!
- А для женщины?
- Кончить!