Поиск по автору:

Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЕ
УСТАЕТ.

Однополые драки.

Последняя сволочь занесена в Красную книгу

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

- Какой самый главный орган у женщины?
- Комитет защиты женщин.

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно
поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик
тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка: - Исполнено.
- А что это там всплыло?
- Акула. Подавилась твоим членом.

Легким движением руки пляж превращается в нудистский.

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Не знаете,
они там как, поженятся?

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы
сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его на фиг этот огород, хуй-то как вырос!

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность
в стране передаётся половым путём.

- Привет, как дела?
- Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!!

Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до
27.

- Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа.
- А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает
крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил
спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может, пока искупаешься?

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то
это или хоккей, или суд Линча...

Сын:
- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие
русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы?
Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал:
- Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет
сражается против мусульманских агрессоров, строит свое государство,
имеет самую лучшую армию и прекрасных дивчин. А жиды, сынок, живут на
Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими дивчинами, покупают наши дома
и пытаются построить незалежну Украину.
Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ,
продают лес, строят и лелеют свою государственность. А москали, сынку,
это те, шо живут на Украине, жрут, подляки, наше сало, пьют нашу
горилку, совращают наших дивчин и пытаются построить незалежну Украину.
Хохлы, сынку, живут в Украине, пьють нашу горилку, едять наше сало, спят
с нашими дивчатами и пытаються построить незалежну Украину. А украинцы,
сынок, живут ЗДЕСЬ, у КАНАДЕ. Мы едим украинське сало, пьем настоящую,
нашу, родную горилку, работаем, не покладая рук, и смотрим, як эти кляти
хохлы мешают жидам и москалям строить незалежну Украину...

- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
- Потому, что свинья отказалась плыть в Украину!

- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.

Кейптаун. Здесь состоялась премьера Первого концерта Чайковского для
вувузелы с оркестром.

В Японии изобретен мобильный телефон для худеющих. Умный аппарат
просчитает количество калорий, даст рекомендации, что с этим делать, а
если не поможет, то сам все съест прежде, чем хозяин успеет нанести себе
вред.

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
- Я из них уже сделал сегодняшние.

Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов сделайте
подозрительное лицо!".

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.

- За что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!

Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине
незнакомый мужчина:
- Вы входите или нет?
- Простите, я с вами не поеду.
- Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов.

Парень из провинции долго таращится на проститутку на "Пушке".
- Чего надо, козел?
- Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка:
- Ну-с, объясните, что такое шаговое напряжение.
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами,
когда проходишь мимо оголенного конца.

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно
ему говорите?
- "Меню, пожалуйста".

Минздрав предупреждает: все там будем.

Американская политкоректность в кино сегодня: начальник полиции -
чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники -
международные террористы.
Американская политкоректность в кино через десять лет: начальник полиции
- чернокожий гей, хороший полицейский - чернокожая лесбиянка,
преступники - отстойные белые натуралы!

Чтобы рыть землю, нужна злость. Чтобы копать грядки, нужна тоска и
лопата.

... А опытный спасатель знает не меньше 20 рифм на слово "Тонуууууу!!!"

Тесная связь первых лиц государсива с высшими иерархами церкви наводит
на мысль, что вертикаль власти в стране поставлена на попа.

- Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!
- Я-то откуда знаю?

- Смотри, Чебурашка, какая красавица!
- Ген, ты чего?! Она ж страшная, как крокодил!..

Пустил Иван-царевич золотую стрелу, и упала стрела в болото, и пошёл
Иван-царевич её искать.
Там его жаба и задушила!

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!

Муж - жене:
- Ну и растолстела ты мать!
- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
- Это не пузо, а Холм Славы!
- Да? А под ним - павший воин?

- Ты что со мной не разговариваешь?
- Обиделась!
- На что?
- Не помню!

Из интервью главного врача психбольницы:
- Прежде чем стать главрачом, я прошел долгий путь от простого больного
до ведущего специалиста.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с фильмом, который он обнаружил у папы в
шкафу.

- С кем ты полчаса разговаривала?
- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.

- Дорогая, мне выплатили годовую премию! Пошли, купим тебе норковую
шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой
раз...

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?...

Жених:
- Пойдем, я покажу тебе свой свадебный подарок!
Невеста:
- А мама говорила, что до свадьбы нельзя!

Горнолыжный инструктор - подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной
стороны!..