Поиск по автору:

Видит око, да zoom неймёт!

Блондинка курящая траву? Не в коня корм.

Вышла книга "Как избавиться от лишнего секса".

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

Кащей не заметил потери яйца...

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, такой же грязный.

Члены Думы единогласно приняли бюджет 2011 года... за случайный набор
цифр.

Жена - мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..."

Триполи. По личному указанию М. Каддафи здесь впервые в мире произведена
операция по соединению несиамских близнецов.

Школьница забеременела от скуки.

1 сентября.
Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с
новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, пиздец - детство кончилось...

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну чё, так и будем молча в трубку дышать?

Плохая примета - мочиться в лужу, в которой сидишь.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло
бы быть гораздо больше денег...

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - произнес муж
и нажал на курок.

Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие
мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.

Уступи место подвигу!

Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...

- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!

Люссак оказался Геем...

- Сокол! Сокол! Я - Беркут. У меня топливо на нуле!!!
- Беркут, срочно сообщите свои координаты!
- Ангар 2, стоянка 4.

Женщина рассказывает подруге:
- Представляешь, мы вчера с мужем ужинали при свечах.
- Ух ты! И что потом?
- А потом свет в доме починили.

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!...

Учеными найдена причина, по которой не нужно вставать утром на работу

Статистика показывает- поезда машин не боятся...

- Что будет, если скрестить змею и ежа?
- Два метра колючей проволоки!

Болтун поймал шпиона и рассказал ему всю свою жизнь.

Ищу работу в офисе. При необходимости могу съесть любую документацию.

Милиционер выстрелил себе в голову, но не попал

Презервативы "Ого-го!". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином
пришли...

Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.

- Папа, папа! Я беременна!
- Радость-то какая! Зиночка! Дочка заговорила!

Пoжаp в тexaccкой школе. Пoжаpный - пoжаpнoму:
- Я буду кидaть шкoльникoв из oкнa, а ты лoви!
- О’кeй!
Чepeз нecколько минут:
- Ты пoчему нeгpитят нe лoвишь?
- Oй, я думaл, чтo эти гopeлыe!

- Я всегда стоял за идею, и буду стоять!
- Стоять-то немудрено, а ты ПОСИДИ!

Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой, ты не мог бы уложить ребёнка?
- Конечно, одним ударом!

- Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

О самочувствии мужчины лучше всего свидетельствует здоровье его вдовы.

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

Coceд был тиxий, но пoмeшaнный.

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель...
Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты
насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот, три раза в
день в задницу колю...
- Кто такой КОЛЯ?!!

Экологически чистая дрянь.

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать
картошку!

Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, а благодаря мне ты исцелилась!

Правительство Москвы заявило, что электричество для нужд "Марша
несогласных" будет подаваться с помощью электрошоковых дубинок.

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!
Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им 3,14здит...

Бывает ли бескрайняя плоть?

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине
утром охотно продадут бутылку пива.