Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают два препода. Один грит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего - замечает другой. Вот когда они после этого трясут и подносят их к уху...
- А чего от тебя спиртным пахнет? - Так это... я употребил, в целях профилактики. - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем?! - Так это... Чтобы протрезветь.
Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.
Подходит мальчик к отцу, и спрашивает: - Пап, а пап: почему у ёжиков на спине колючки? Папа: - Не знаю… Мальчик опять: - Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются? Папа: - Не знаю… Мальчик опять спрашивает: - Пап, а почему ёжики грибы собирают? Папа: - Не знаю… Тут начинает кричать Мама: - Сынок, отстань от папы, не видишь – он отдыхает! А папа с дивана кричит: - Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!
Беседуют двое приятелей. - Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером? - Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс! - Да, но этот плюс еще и не дает!
Жена - мужу: - Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия! - Почему? Есть слово. - Какое? - Спасибо!
Раньше техника ломалась гораздо реже, чем девушки. Сейчас техника ломается намного чаще, чем девушки. Не могу понять - то ли техника испортилась, то ли девушки.
Молодая женщина с сыном на приеме у врача. Врач, глядя на женщину: - Раздевайтесь. - Но, доктор, нужно осматривать не меня, а моего сына... - Мальчик - полное говно! Нужно делать нового!
Офицер посылает денщика к свей жене, она у него актриса, узнать как дела. Жена говори денщику: - Передай: у меня сегодня дебют, а муж - идеал и душечка. Денщик вернулся и докладывает: - Осмелюсь доложить - ее сегодня ебут, требуется одеяло и подушечка.
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и.... - Так, Фрейду больше не наливать!
Никогда не опаздывайте! После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. - Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника. И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: - Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него...