Поиск по автору:

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко
пропадают, не звонят, не пишут.
- Ну и?
- Тебе денег не надо?

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после
совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю жизнь.

- Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...
(А. В. Суворов, письма к дочери)

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Адвокат и старый еврей сидят рядом в в самолете. Адвокат думает, что
еврей настолько тупой, что он, адвокат, легко его одолеет и поэтому
спросил, не хочет ли он с ним поиграть в забавную игру. Старый еврей
устал и хотел подремать, вежливо отказался. Но адвокат настаивал и
сказал, чтo эта игра доставит ему много удовольствия.
- Я задам вам вопрос и если вы не сможете ответить, вы мне даете 5
долларов. Затем вы зададите мне вопрос, и если я не смогу ответить, я
вам плачу 500 долларов.
Это привлекло внимание еврея, и он согласился играть в эту игру. Адвокат
задал первый вопрос:
- Каково pасстояние от Земли до Луны?
Старый еврей, не сказав ни слова, достал из своего кармана
пятидолларовую купюру и вручил адвокату. Теперь очередь еврея. Он
спросил адвоката:
- Что поднимается на холм на трех ногах, и спускается на четырех?
Адвокат достал свой лаптоп и начал искать вcевозможные ссылки и справки.
Но ничего не нашел в Сети. Он послал e-mail всем своим умным друзьям,
которых знал, но без пользы. Через час после поисков он, наконец,
сдался. Разбудил еврея и отдал ему $500. Старый еврей положил $500 в
карман и продолжил спать.
Адвокат как ни шевелил мозгами, ответа не нашел. Он разбудил старого
еврея и спросил:
- Хорошо, так что же поднимается на холм на трех ногах, а спускается на
четырех?
Еврей пожал плечами, полез в карман, вручил адвокату $5 и продолжил
спать.
Не приставайте к евреям.

Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен,
выписан с венболезнью".

- Kакой расход у Лады Калина?
- Tри машины на две тысячи км

Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.......
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я
имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких
раскладов, отдал трубку Оле. Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Б%%%ь, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака г на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, б%я!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На Руслан-мудаг!

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой
написан какой-то текст. Препод:
- А где же ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось

На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со
спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории
на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении
полетного задания"
А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ёбнулась об небесный свод!

- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло сто лет,
прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным
органом.

Приходит мужик в женское общежитие. Вахтер его спрашивает:
- Вы к кому?
- А кого вы мне посоветуете?

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.

- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы. Они показывают fuck
двумя перстами.

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного - но зато бедных доxpeна...

М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые
хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
- Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
- А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
- Естественном.
- Ну, тогда раздевайтесь.
Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял...
- Ну конечно, у вас же молока нет!
- Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла...

Сынок маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее
всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАНДЦЕМ:
- Он никогда не был женат.
- Он никогда не имел постоянной работы.
- Его последним желанием было: "Пить".


ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАНЦЕМ:
- Его звали Иисус.
- У него всегда были проблемы с законом.
- Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯНЦЕМ:
- Он разговаривал с помощью рук.
- Каждое блюдо он запивал вином.
- Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ НЕГРОМ:
- Он называл каждого "Брат".
- У него не было постоянного адреса.
- Никто не нанимал его на работу.

ТРИ АРГУМЕНТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
- Он стойко держался на допросах.
- Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого всe равно бы не
дожил.
- Он получил признание только после смерти.

И, НАКОНЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
- Он вошeл в бизнес своего отца.
- Родители его содержали до 30-летнего возраста.
- Он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он -
Бог.

- А я девушке привезу в подарок литр водки!
- Девушке? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?

- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну, учитывая то, что я не женат, где-то раз в неделю.

- Ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны
воспоминания и лучшие минуты жизни!
- А ты в последний раз давно там был?
- Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит!

Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой
захотелось снять всё остальное.

Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый,
пьяный и на автобусе...

Вы знаете. что наша Циля уже архитектор?
- Да, и шо она строит?
- Она ходит по дерибассовской и строит из себя девочку!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, вчера вечером с девушкой встретился, так классно погуляли...
- Ну, и что, забыть не можешь?
- Да нет, вспомнить...

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Объявлено, что кризис пройден и начинается движение вперёд. Мы радуемся,
что вперёд, но опасаемся, что вперёд ногами.

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели
до пяти часов утра".

Школа. Учительница:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоёб!!! (пауза) Тьфу, бля, заебал. Садись. Ебеница.

Мы с вами живем более-менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут
что рис - это всего лишь гарнир.

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте,
пожалуйста, следующую партию в бильярд кием!

Инструктор рукопашного боя курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое6ать на поле
боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня или палки.
Найти на ней такого же распи&#яя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем до хрена в
любом другом месте.

В России ввели новый дорожный знак «ДОРОГА», чтобы убеждать
недоверчивых.

- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно! Он теперь тоже старый и больной человек...

- Ты с женой спишь?
- Ну не сексом же с ней заниматься!