Поиск по автору:

Происшествия.
Бывший жонглep дoвeл до инфapктa coбутыльникoв.

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет... глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки. Твоя фигура - лучшая фигурка в мире.
Жена успокоилась.
Вдруг муж страшно кричит, случайно наступив на кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

- Привет, как дела?
- Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!!

- А вот стройной колонной мимо трибуны проходят геи. Привет труженикам тыла!

Мясокомбинату требуются головотяпы, резчики по мясу, окорокари и грузчики-вегетарианцы.

Бригада грузчиков, объяснит вашим конкурентам, в чем они не правы. По фене ботаем. Обращаться: Вторчермет, Селькоровская, через рельсы, спросить Носорога, там все знают.

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает
в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца, и до
последней страницы непонятно, в какой момент засыпать пельмени...

- Саша, приходи, у меня день рожденья.
- Меня жена не пускает.
- Ну, отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

- Вася, зачем тебе зеркало в гараже?
- Ну, как... Всегда есть с кем выпить!

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один
мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

Три поросенка мечтали стать космоНАФтом, космоНИФтом и космоНУФтом.

- Дорогая, какой вкусный кисель ты приготовила!
- Это не кисель, это холодец!
- Да? Тогда приготовь поскорее кисель, я жутко заинтригован!

Я льстю и льстя моя опасна. Я мстю, и мстя моя страшна!

- Человек! Водки!!! - это звучит гордо.

А где продается такая кровать,
Чтоб рано ложиться и поздно вставать?

Госдума решила ежегодно проводить гей-парад в День десантника. Теперь
все будут довольны.

- Не будешь слушаться, я тебя в Москву на каникулы отправлю.

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая не закрывает рот.

Для человека главное - правильно питаться. Если вы питаетесь - это
правильно.

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись
дальше.

Нью-Йорк. Задержанную полицией Найоми Кэмпбел пришлось отпустить, так
как фотомодель осталась недовольна своими фотографиями анфас и в
профиль.

Японская народная поговорка гласит: не бывает некрасивых гейш, бывает
мало саке...

Хотели переименовать милицию в полицию. Как всегда, облажались.
Получилась поллюция...

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Деньги не должны напрягать: есть - веселись, а нет - отдыхай.

Каждый понедельник все труженики выходят на работу, но не каждый
труженик выходит весь.

Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без
сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.

США заявили, что в ближайшее время передадут пострадавшим от наводнения
пакистанцам 25 млн чего-нибудь.

Да здравствует самая вертикальноходящая демократия в мире!

По сообщениям западных информационных агентств, президент Барак Обама
намерен приехать в Детройт, сесть там на автомобиль "Шевроле Малина
Спорт" и в составе сотни мерседесов сопровождения отправиться по срочно
проложенному асфальту в Нью-Йорк. Еще два автомобиля "Шевроле Малина
Спорт" будут ехать вместе с кортежем на случай, если первая машина
сломается.

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

- Почему вы её Мухой прозвали?
- А она, как только с кем переспит, начинает хныкать: "Ой, если я
залечу, меня дома точно прибьют!"

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро валите отсюда! А то полицию вызову!

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
- Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
- Конечно – вон она стоит в банке с формалином…

Все течет, все из меня.

- Вы слышали, посадили завскладом Абрамяна?
- Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
- Значит, он еще ничего не знает!

Будь пepдeльно бздитeлeн.

После прочтения "камасутры" стало ясно: наибольшее предпочтение женщины
отдают позиции "давай завтра".

В одесском трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?

- Вчера я видела на рынке твоего мужа, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Денег много не бывает. Их или мало, или нету.

Строительная фирма производит очередной набор монтажников-высотников в
связи с повышенной летучестью кадров.

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, голубчик, конечно! Еще целых пять часов!

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину
можно купить за 40 долларов в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже
может стоить таких денег...

"Жи" и "ши" пишутся через "ж" и "ш"

Все бабы – леди

Сапер-неудачник - это собирательный образ.

Заходит мужик в кабинет ЛОРа и говорит:
- Доктор, я, по-моему, сломал правую руку.
- И что ты от меня хочешь? Чтобы я тебе, для симметрии, левую сломал?

- Что Нострадамус сказал перед смертью?
- Прикиньте пацаны, ща умру!